Vici - druga izdaja

[romana]

Najstnica se vrne iz šole.
"Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje
vtikajo svoje penise?"
"Res je, ljubica."
"Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?"

[romana]

Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto.

[JAN]

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.

Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"

"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"

"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu

"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"

"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"

"I onda?" pita Haso

"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......"

[nebivedu]

Kako deluje borza

Nekoč je v neko vas prišel človek in vaščanom ponudil $10 za vsako opico, ki jo bodo ulovili. Glede na to, da je bilo v njihovi okolici polno opic, so se vaščani odpravili na lov. Mož je nato od njih kupil na stotine opic in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih vaščani prenehali loviti.
Nato je mož ponudil $20 za vsako opico. Vaščani so se zopet podali na lov.
Število opic je še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h kmetovanju.
Ponudbo je povečal na $25 in opic je ostalo tako malo, da je bilo skoraj nemogoče najti še kakšno opico.
Mož je potem objavil, da vsako opico kupi za $50!! Vendar je moral v mesto zaradi posla in za odkup opic pooblastil svojega pomočnika. Ker šefa ni bilo je pomočnik rekel vaščanom:
>Poglejte vse te opice v kletkah, ki jih je zbral mož. Prodam vam jih za
>$35
in ko se vrne iz mesta, mu jih prodajte za $50 vsako<.
Vaščani so res zbrali vse svoje prihranke in kupili vse opice. A nikoli večniso videli niti moža, niti njegovega pomočnika, edino vse polno opic!!


Sedaj malo bolje razumeš kako deluje Wall Street!!

[romana]

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi.
Psička medtem spizdi nazaj v hišo. Mož jo gre iskat, ker ni hotel da
ostane zaprta v hiši cel večer.

Žena gre do taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj
najde izgovor. "Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!", je rekla.

Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi:
"Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod
posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven,
pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala
ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne
bo spet srala po vrtu kot včeraj!"

[romana]

Mujo je prijazen človek. Takole pravi:
"Ja svoju ženu nikad ne tučem.
Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoće."

[romana]

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"
Punca prime gsm in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
"Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne".

[romana]

ŽE ZNANA PA VSEEN :)


Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.




A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.

[romana]

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.

Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo
potrka taksista po rami.
Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,
vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na
pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred
izložbenim oknom.

Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si
mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes
je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški
avto."

[Rasta]

Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši malček!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši malček", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"Šta je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro šta je!"

Hehe


Matr že dolg nism nč pisu tle.

Pozdrav vsem

[romana]

V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in
Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci. Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?" "Jaz sem
poglavar države Slovenije," odgovori Turk. "V čevapčiče!" ukaže ljudožrski
poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si
ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor. "V ražnjiče!"
ukaže poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno
ogleduje. "Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev."
"Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim
boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim
čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"

[romana]

klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca
pa gospa vpraša gospoda : koliko let pa imate?
on: 95
ona: ne bi vam dala
on : sej tud ne bi mogu

[romana]

Pride moški v cvetličarno in reče, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril
ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove
obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen trenutek,
tale gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, tale travniška
lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte..."

[romana]

Sicer ne spada pod vice....

Video - KAJ FOLK DELA Z DOJENČKOM?!?!?!?!?!?!?!

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=10001

[romana]

http://govori.se/video/murko-prepir/


KATASTROFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!