VICI

[romana]

Novi župnik je bil pred njegovim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz
sebe
ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da

naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in tako

ne bo več nervozen. Tako to novi župnik stori in izgubil je nervozo in šlo
mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo
spraviti iz njegovega miru. Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije je
na mizi našel napisan list, katerega mu je napisal škof:


Spoštovani župnik!

Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslužju ne ponovi:


1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC

3. Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12"
4. Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7"
5. Jezusa in apostole ne poimenujemo " J.C . and the gang."
6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni "nafiksal z
kokainom do smrti"
7. Judasa ne poimenujemo "kurbin sin" in Papeža ne poimenujemo "El Padrino"
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.
9. blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu" temveč za
blagoslavljanje
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in

na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni čisto jasno?
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred
oltarjem in položite noge na sveto pismo.
12. Hostje niso mišljene kot "prigrizek k vinu" ampak so mišljene za
vernike.
13. Noe je zgradil arko in ne "offshore-Boat"
14. Abraham ni bil "Ata Smrk"
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje V koloni
skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. "P... z majhnimi joškami" je devica marija. Ni potrebe da njen kip
stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar

tako, temveč je pribit na križ.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
Poimenovali " transvestitska pederčina v dolgi kiklji" sem bil jaz!

Naslednjič vas prosim , da date 2 kaplji Tequile v kozarec vode in ne
obratno
Lep pozdrav,
Vaš Škof

[subidu]

http://shrani.si/files/4funnypict1099295.jpg

[Freak]

LOL
Lih ucer sm se full smeju ko sem videl,da je imel en v avtu osvezilec za zrak.Pa je tko ob Busha slika,na vrhu pa pise WTF

Evo,tkole zgleda (na zalost nism dubu vecje slike )

http://www.merch-bot.com/images/product ... shener.jpg

[nebivedu]

Zgodba o Koali in martinčku

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Kadim đolo, ow pridi gor in probi."

In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.

Čez nekaj časa martinček postane žejen. “grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček!

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.

Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par đol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.

Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: “Hej, ti!”

Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne
"Fak stari!!!!! …….Koliko vode si pa ti spil?!!"

[nebivedu]

Nekoč v neki daljni deželi za devetimi vodami, za devetimi gorami, za desetimi gozdovi in za devetimi studenci v devetem brlogu živi pošast ki pravi: ˝PA KJE V PIZDI JAZ ŽIVIM ! ??˝

[nebivedu]

Ta prava vzgoja

*********************

1. Moja mati me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2. Moja mati me je naučila RELIGIJE:
"Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3. Moja mati me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mati me je naučila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker se jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mati me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8. Moja mati me je naučila OSNOV OSMOZE:
"Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moa mati me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedel dokler špinača ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naučila METEOROLOGIJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12. Moja mati me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

13. Moja mati me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"

14. Moja mati me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na miljone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15. Moja mati me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj ko pridem domov!"

16. Moja mati me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobil jih boš, ko pridem domov!"

17. Moja mati me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZANOSTI:
"Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči ven padle!"

[nebivedu]

Hud BMW se ustavi na križišču pred rdečim semaforjem, vanj pa od zadaj pripiči fičo...

Na računalnik u BMW -ja se izpiše:

"Found new hardware. Install now?"

[nebivedu]

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo, polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne: "Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi.
Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot. Krohot ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.


Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
"Za kaj gre pa sedaj?" vpraša barmana.
Barman odvrne: "Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh, si bo prislužil to vazo z denarjem.
Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč smeh.
Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil žrebcu prejšnje leto in kaj sedaj.
Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal!"

[nebivedu]

Janezek hodi v 2. razred in je edini fant med samimi puncami. Vsako jutro zamudi v šolo in vsako jutro si izmisil drugo laž. Neko jutro je tovarišici dovolj Janezkovih laži in reče njegovim sošolkam:
"Tako punce, ko bo Janezek prišel v šolo in spet povedal novo laž, zakaj danes zamuja, vse vstanite in pojdite iz razreda. Iz protesta!"
In res, Janezek pride 15 minut kasneje v razred in reče:
"Oprostite tovarišica, ker spet zamujam, ampak nisem sam kriv, veste tamle je cesta zaprta, ker zidajo kupleraj."
In vse punčke ustanejo in grejo iz razreda. Janezek pa:
"Pa kam hitite, kurbe, sej šele temelje ulivajo?!"

[nebivedu]

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".

"Oj oči oči... tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.

Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...

khmmmm z ježo v mesto....

Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči zakliče sinek : "DRŽI SE OČI TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA.....

[TORA! TORA! TORA!]

Zoki

NA SVETU RESDA SEM PO OČETOVI POMOTI,
IN V ŠOLI TUDI SEDEL SEM KDAJ V ZADNJI KLOPI,


TER PO KAZNI VEČKRAT STAL V KOTI,


A SEM VEDNO BIL "NA PRAVI POTI",


ZATO PAZI SE NAJ TISTI, KI SE ME LOTI!





IZ MERKATORJA SEM PAČ MORAL ITI,


KER VSEGA ... NISEM USPEL SKRITI,


PA SEM ZDAJ ZA ŽUPANA SE DAL IZVOLITI,


A, LE DOKLER J.JANŠA NE BO " V RITI ",


KER CILJ MI JE PA TJA GOR PRITI,


(ALI PA VSAJ DRNOVŠKA NADOMESTITI)!





LP - ZOKI!

[TORA! TORA! TORA!]

Dnevnik neke ženske za volanom






3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako
sem ga sploh prenašala dve leti...


8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel, da bo daroval mašo zame. Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.


12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse... komaj en teden vozim.


14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem
malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj
ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se
jim
pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.


22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali.Še so dobri ljudje.


30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela
pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.


10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo
stalno.Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda
mi
hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega
slišala,

ko je rekel:"Pojdi domov, pojdi!"

Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.


19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj
so
trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko... mah, čudaki.


26.april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni
promet)
in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za

izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.


3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in , ko sem peljala
na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem
mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."

[romana]

Toti je tak dobro napiso da vmreš od smeha:

Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pri
sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit
da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te
bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak
pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher
moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho
ko Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in
tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti,
pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko
začnema se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne
levo... rekla sn desno kam ga zaj tiši??... ne tak, prevlki je, malo me
žuli...ja zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak
fejst migat daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči.
Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus zajebe.
Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa
nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram
tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak
znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake
kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.
jaojao

[romana]

Kakšna je razlika med Francozinjo in Slovenko?
Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa
Diorjev klobuk.
Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, na
glav' pa - dedca!

[romana]

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.

Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo,
si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila.
Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil impresioniran.


Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil ponovno impresioniran.


Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila. Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.

Normalno, da je bil moški spet impresioniran.


Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške.



Takšni so pač moški.



IN NAUK TE ZGODBE?

Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.