VICI

Vse kar ne paše v ostale teme...
Zaklenjeno
Uporabniški avatar
NoFEAR
Administrator
Prispevki: 3360
Pridružen: 19. April 2006, 14:31

Odgovor Avtor: NoFEAR » 04. April 2007, 19:12

Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:

"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas.

Oprosti mi i molim te pošalji moju sliku koju sam ti ostavio.
Pozdrav, Stipe."


Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših dečki...

Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stipeta (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst:

"Dragi Stipe! žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš.

Pozdrav, Ane!"


:twisted:

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 05. April 2007, 10:46

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se

reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se

odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega

sta slisala, da je full dober.

S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do

doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.

Mujo dobi idejo in rece:

"Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog

kurcica, da mu mi nastavimo sisalku."

Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis."

Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo,

ovo stvarno radi. I to dobro radi."

Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa

tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te,

sada je dosta. Izkljuci."

Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne

najde gumba, ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u

zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim"

Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi

ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne

zivciraj se. To ti je sve automatika. Iskljucit ce se sam, kad

napunis 5 litara."
:roll: :-P :shock: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 10. April 2007, 11:09

> George Bush je dozivel infarkt in umrl.
> Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.
> "Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu,
> ampak nimam vec nobene proste sobe zate.Na vsak nacin spadas v pekel, zato
> morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo
> sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel
> njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se slisi", si misli George.
>
> Lucifer odpre 1.sobo.
> Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu,nenehoma
> potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne", pravi George, "to ni
> zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."
>
> Lucifer odpre 2. vrata.
> V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim
> kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo
> zame preveliko gorje", pravi George.
>
> Lucifer odpre 3. vrata.
> Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim
> kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje. George ne verjame svojim
>
> ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke."
>
> Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."*

> http://www.subaru-slo.net/userpix/42_bush_1.jpg
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 12. April 2007, 13:11

Pred kipom zenske in moskega, ki ze več let stojita v mestnem parku, se
pojavi angel in reče: "Ker sta ze več let vzorna kipa in razveseljujeta
mnozice ljudi, sem vama prisel izpolnit vajino največjo zeljo, zato vama
za pol ure poklanjam dar zivljenja." Kipa nenadoma ozivita, se nasmehneta
drug drugemu in stečeta v grmovje.
Angel se nasmehne in poslusa hahljanje v grmičevju, pokanje vej in
sumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in
nasmejana, angel pa jima reče:
"Se vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?"
Moski pogleda zensko in jo vprasa: "Ali bi rada ponovila?"
Zenska smeje odgovori:
"Seveda, ampak tokrat bos ti drzal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu
bo posrala na glavo."

:? :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 16. April 2007, 15:10

AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...
ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:"da, hči, povej!"
ona:" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa
domislil!"
NA CARINI..
carinik: "oče, imate kej za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasa dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu): "nasledni prosim!"
:twisted: :-P :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 16. April 2007, 15:14

Moz se zjutraj zbudi z mackom. Ko odpre oci,najprej na nocni
omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina.

Ko se se bolj razgleda, zagleda na stolu zraven postelje zlikano
in zlozeno obleko, pripravljeno,da jo oblece.

Hisa je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek:
"Dragi, odsla sem po nakupih. Zajtrk je v pecici, jutranji casopis na mizi."

Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vprasa, kaj se je zgodilo prejsnji vecer.

Oh, prisel si ob 3 ponoci, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubso vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata, zato imas modrico na usesu.

Aha,rece on. Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nic jezna?

Sin pojasni: Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskusala sleci hlace, si rekel:

"Gospa, pustite me pri miru, jaz sem porocen! :-P :neutral:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 16. April 2007, 15:22

TOLE MORTE PREBRAT...




Ta frajer vam bo sigurno vsec.
To je resnicna zgodba o poroki, ki se ne nedavno nazaj odvijala v
kraju Astoria v drzavi New York.
O tem so pisali lokalni casopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil
v svojem talk showu.

Bila je velika poroka z 600 povabljenci.
Na sprejemu takoj po poroki je
zenin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem.

Rekel je, da se zeli vsem zahvaliti za prihod - se posebej tistim,
ki so prisli iz Grcije - in prizenjeni druzini na zacetku njunega
skupnega zivljenja.
Posebej se je zelel zahvaliti svoji in nevestini druzini ter
tudi svojemu prici, da so jima omogocili tako velicasten sprejem.
V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce.

Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko nasli zalepljeno
kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo
kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je nasla fotografija njegove
novoporocene soproge, kako se daje dol z porocno prico.

Zenin je o tem zacel sumiti ze nekaj tednov prej in je najel
privatnega detektiva, da stvar razisce.

Ko je nekaj casa tako stal in gledal reakcije zacudenih povabljencev,
se je obrnil k zgrozenim gostom in rekel:
"Jaz grem, vi se pa lahko zabavate naprej s to kurbo."

Zgodaj zjutraj je vlozil locitev.

Vecina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da
jih je partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso sarado,
kot da je vse ok.

Njegovo mascevanje:

starsi mladenke so placali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600
povabljencev, ampak najboljse od vsega pa je, da se je umazal ugled
mladenke in porocne price pred 600 prijatelji in clani druzine...
Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi.Mislite, da bi iz
tega lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?

Pa poskusimo:
Fancy sprejem za 600 povabljencev - 92.000 $

Fotografije s poroke, da se dogodek ovekoveci - 4.000 $

2-tedensko luksuzno porocno potovanje na otok Mikonos (Grcija) - 8.500$

Pogled na izraz obrazov vseh povabljenih, ki so videli fotografijo -
neprecenljivo!

Obstajajo stvari, ki se ne dajo placati z denarjem!

Za vse ostalo je tu MASTERCARD.
;-) :twisted: :-P :-P :shock:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 16. April 2007, 15:25

Gresta dva ekonomista po cesti, pa najdeta drek.

Reče prvi - pojej drek pa ti nakažem 10 000 evrov!

in ta drugi ga poje.

Oni si misli : pismo, saj je 10 000 evrov veliko keša. Pa spet reče
drugemu: nakaži ti meni 10 000 evrov, pa še jaz pojem drek! Ko se
drugi strinja tudi prvi poje drek.

Čez en cajt razmišlja prvi:

- Glej glej, oba sva jedla drek pa nisva nič zaslužila!

Pa pravi drugi:

- Ja to je res, samo sva pa imela 20 000 evrov prometa.

:shock: :roll:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 17. April 2007, 16:36

Dva starčka sta se zelo bala smrti.
Razmišljala sta, kam bi se ji skrila,
da ju ne bi našla in domislila sta se,
da je najbolj primerno mesto vrtec.

In res, onadva v vrtec, a smrt ju najde ter vpraša:

"Ja, kaj pa vidva tukaj delata?"
"Ja, papcava!" se znajde prvi.
"No, le popapcajta", ju nagovori smrt,
"potem gremo pa ajat!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 18. April 2007, 11:39

KAJ JE ORALNI SEKS??
- Če orješ po njivi, pa te traktor jebe.


KAKŠNA JE RAZLIKA MED POKOPALIŠČEM IN STRANIŠČEM?
- Nobene. Kadar moraš iti, moraš iti.

:roll: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 21. April 2007, 09:43

Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana in prekrita s sminko, iz zepa pa mu strli
steklenica viskija. Odpre casopis, ga zacne brati in cez nekaj minut
vprasa duhovnika:
"Oce, kaj povzroca artritis?"
"Gospod, povzroca ga lahkozivo zivljenje, druzenje s cenenimi,
pokvarjenimi zenskami, alkohol in prezir do socloveka," zagreto odgovori
duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik obzaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opravici:
"Zal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oce," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da
ga ima papez."

:oops: :twisted:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 21. April 2007, 09:46

Pride zena k zdravniku:"Gospod doktor, moj moz in seks, to sta dva pojma! Pomagajte!"
"Dajte mu viagro!".

"Saj se aspirina ne vzame!".
"Dajte mu jo neopazno v kavo!"
Cez dva dni pride zenska zopet k zdravniku:

"Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Cez 20 minut je moz vstal, strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel,
vrgel na mizo in me naskocil, kot ze dvajset let ne!

"No, to ni nic groznega!", meni zdravnik.
"Kaj ni grozno, sedaj se pri Jurmanu ne smeva vec prikazati!" :shock: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
nebivedu
Moderator
Prispevki: 8792
Pridružen: 22. April 2006, 16:08
Kraj: Črnuče

Odgovor Avtor: nebivedu » 22. April 2007, 21:46

kaka je razlika med profesionalnim pedofilom pa amaterskim ?







profesionalni ma nareto teološko fakulteto!!!
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 24. April 2007, 20:45

DRŽAVNI USLUŽBENEC


IN NJEGOVE TRI ŽELJE







Državni uslužbenec je ful
zaseden v svoji pisarni.

Skratka sedi s prekrižanimi
nogami na mizi in bere
časopis. Prav nič se mu ne da, zato se odloči, da bo
preostali del dneva porabil
v arhivu ob njegovi pisarni.







Vstopi v arhiv in začne
pregledovati razne škatle.
V eni najde staro svetilko,
jo malo počisti in pride ven
iz arhiva kot ponavadi genij.







Toda, to je bila Aladinova
svetilka, ki spregovori:


Ker si me sovobodil, imaš pravico do treh želja.

Takoj uslužbenec blekne: “eno turško kavo!” in POOF ! Prikaže se skodelica kave.







Uslužbenec spije kavo in se
odloči,da bo bolj pretuhtal
naslednje želje.


Torej, želim si živeti na otoku v toplih krajih, v svoji ogromni vili ob morju, z menoj naj bo ena sexi bjonda, ki mi bo izpolnla vse želje.
POOF ! In že je na otoku v svoji vili.






Pa še zadnja želja


Moja zadnja želja je, da mi ne bi bilo treba nikoli več delati!


POOF ! In se znajde spet v svoji pisarni na ministrstvu!!!
:twisted: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 24. April 2007, 20:47

PRIDE MOŠKI K ZDRAVNIKU


Zdravnik: Kaj vas muči?
Moški: eno jajce imam plavo.
Pokažite. Uf, to zna biti nevarno, odrezati ga bo treba.
Dobro, odrežejo možaku jajce.



PA PRIDE ZOPET ČEZ MESEC DNI


Kaj je spet ?
Tudi drugo jajce imam plavo in pokaže.
Odrezat !
Smuk, jajca ni več.



PA PRIDE ZOPET ČEZ EN MESEC


? ?,
Luleka imam plavega.
Odrezat !
In možakar ostane tudi brez luleka.


Čez dva meseca pride zopet k zdravniku. Stari zdravnik je bil na dopustu in ga je nadomeščal mladi zdravnik.


Kaj vas muči gospod ?
Rit imam čisto plavo, popolnoma isti znaki kot prej.
Pokažite!


SLEČE SE IN POKAŽE RIT


ZDRAVNIK PA MU ODGOVORI: NIČ HUDEGA GOSPOD, VAŠE KAVBOJKE GREDO OB BARVO !
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Zaklenjeno

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 8 gostov