Policaj pride nazaj v šolo in ga profesor vpraša:
-Ali znate računati?
-Ne,odgovori policaj.
-Kaj pa brati?
-Oni tudi ne so še bolj butasti kot jaz,odvrne policaj.
VICI
Pride črnc v Ljubljano v okviru študentske izmenjave in po nekaj mesecih
postane fukotožen. Gre nekega večera ven žurat kjer spozna eno
Ljubljančanko pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se
usedeta na klopco pa pogovarjata, nakar črnc kot strela z jasnega reče
punci: "Oh, ti si mi tooolk dobra, dej greva sexat...!"
Pa reče punca:"Ja sej bi res sexala, sam s tabo glih ne, vi črnci, k mate
tolk dolge, se bojim, je preveč to zame..."
Pa jo prepričuje:"Jah kje si pa to slišala, to so pa res same
govorice....
Dej no, tooolk sm že potreben..."
Pa punca mal popusti in reče: "Jah lahko, ampak sam v usta..."
Črnc razočarano: "Eh, to pa lahko tud sam..."
postane fukotožen. Gre nekega večera ven žurat kjer spozna eno
Ljubljančanko pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se
usedeta na klopco pa pogovarjata, nakar črnc kot strela z jasnega reče
punci: "Oh, ti si mi tooolk dobra, dej greva sexat...!"
Pa reče punca:"Ja sej bi res sexala, sam s tabo glih ne, vi črnci, k mate
tolk dolge, se bojim, je preveč to zame..."
Pa jo prepričuje:"Jah kje si pa to slišala, to so pa res same
govorice....
Dej no, tooolk sm že potreben..."
Pa punca mal popusti in reče: "Jah lahko, ampak sam v usta..."
Črnc razočarano: "Eh, to pa lahko tud sam..."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere
ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moski večje ..
kot
očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.
Po krajsem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI
IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere
ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moski večje ..
kot
očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.
Po krajsem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI
IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Dvanajst kandidatov za duhovnike je bilo tik pred posvetitvijo.
Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno
vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka.
Vsak kandidat za meniha je imel na tica privezan majhen zvoncek.
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvoncek ob pogledu na blondinko zazvonil,
ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega ociscenja.
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni
reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do
enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla do dvanajstega.
Ko je zacela s plesom, je pricel zvoncek tako glasno zvoniti, da se je
snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh.
Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvoncek In potem, so priceli drugi zvoncki
glasno zvoniti.........
Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno
vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka.
Vsak kandidat za meniha je imel na tica privezan majhen zvoncek.
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvoncek ob pogledu na blondinko zazvonil,
ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega ociscenja.
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni
reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do
enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla do dvanajstega.
Ko je zacela s plesom, je pricel zvoncek tako glasno zvoniti, da se je
snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh.
Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvoncek In potem, so priceli drugi zvoncki
glasno zvoniti.........
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti.
Doktor zacne gradit hiso, cigo ga pa posnema in zacne graditi enako hiso, doktor polozi tlakovce, cigo polozi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, cez dva dni so mojstri ze pri cigotu in svasajo....
Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z identicno urejeno okolico. Doktor in cigo se srecata na ulici in vprasa doktor cigota:
"Cuj, kaj ti mislis koliko sta vredni najini hisi, ce bi jih zdaj prodala?"
Cigo pa odgovori:
"Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor zacudeno: " Zakaj je pa tvoja vredna enkrat vec kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."
Doktor zacne gradit hiso, cigo ga pa posnema in zacne graditi enako hiso, doktor polozi tlakovce, cigo polozi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, cez dva dni so mojstri ze pri cigotu in svasajo....
Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z identicno urejeno okolico. Doktor in cigo se srecata na ulici in vprasa doktor cigota:
"Cuj, kaj ti mislis koliko sta vredni najini hisi, ce bi jih zdaj prodala?"
Cigo pa odgovori:
"Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor zacudeno: " Zakaj je pa tvoja vredna enkrat vec kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.
.
Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !
In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.
.
Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
LJUBEZEN
Bilo je delovno jutro, približno ob 8:30 uri, ko je starejši gospod (imel
je okoli 80 let) prišel na urgenco, da bi mu odstranili šive iz njegovega
palca.
Opazoval sem kako je gledal na uro in se odločil, da sam poskrbim za
njegovo rano.
Med tem, ko sem obdeloval njegovo zaceljeno rano, sva se začela
vzpodbujati preko pogovora. Vprašal sem ga, če je imel naročen sestanek s
katerim od zdravnikov, ko se mu je tako mudilo.
Gospod mi je odgovoril, da ne in da je moral oditi v dom z ostarele, da bi
pojedel zajtrk s svojo ženo.
Nemudoma sem vprašal po njenem zdravju pa mi je odgovoril, da je njegova
žena žrtev Alcheimerjeve bolezni.
Med tem, ko sem zaključeval z njegovo ozdravljeno rano, pa sem ga vprašal,
če bi bila žena zaskrbljena, če njega ne bi bilo tam ob dogovorjeni uri.
Odgovoril je, da ga že 5 let ne prepozna saj je njena bolezen močno
napredovala.
Bil sem zelo presenečen a sem ga vseeno vprašal kako to, da še vedno vsako
jutro hodi k njej, četudi ona ne ve več kdo je on.
Gospod pa se mi je nasmehnil, me pogledal v oči in rekel:
"Ona me morda res ne pozna več, ampak jaz še vedno vem kdo je Ona. "
Močno sem zadrževal solze dokler ni odšel in sem si rekel "to je točno
takšna ljubezen, ki jo želim v svojem življenju".
Prava ljubezen ni fizična niti romantična. Je sposobnost sprejemanja vsega
takšnega kot je, je bilo, bo in tudi ne bo.
Z vsemi šalami in zabavo, ki jih prejemamo v e-mailih, prejmemo včasih
tudi takšne, ki nam prinašajo pomebno sporočilo.
In ta je zagotovo eden izmed njih.
Lep dan .
Bilo je delovno jutro, približno ob 8:30 uri, ko je starejši gospod (imel
je okoli 80 let) prišel na urgenco, da bi mu odstranili šive iz njegovega
palca.
Opazoval sem kako je gledal na uro in se odločil, da sam poskrbim za
njegovo rano.
Med tem, ko sem obdeloval njegovo zaceljeno rano, sva se začela
vzpodbujati preko pogovora. Vprašal sem ga, če je imel naročen sestanek s
katerim od zdravnikov, ko se mu je tako mudilo.
Gospod mi je odgovoril, da ne in da je moral oditi v dom z ostarele, da bi
pojedel zajtrk s svojo ženo.
Nemudoma sem vprašal po njenem zdravju pa mi je odgovoril, da je njegova
žena žrtev Alcheimerjeve bolezni.
Med tem, ko sem zaključeval z njegovo ozdravljeno rano, pa sem ga vprašal,
če bi bila žena zaskrbljena, če njega ne bi bilo tam ob dogovorjeni uri.
Odgovoril je, da ga že 5 let ne prepozna saj je njena bolezen močno
napredovala.
Bil sem zelo presenečen a sem ga vseeno vprašal kako to, da še vedno vsako
jutro hodi k njej, četudi ona ne ve več kdo je on.
Gospod pa se mi je nasmehnil, me pogledal v oči in rekel:
"Ona me morda res ne pozna več, ampak jaz še vedno vem kdo je Ona. "
Močno sem zadrževal solze dokler ni odšel in sem si rekel "to je točno
takšna ljubezen, ki jo želim v svojem življenju".
Prava ljubezen ni fizična niti romantična. Je sposobnost sprejemanja vsega
takšnega kot je, je bilo, bo in tudi ne bo.
Z vsemi šalami in zabavo, ki jih prejemamo v e-mailih, prejmemo včasih
tudi takšne, ki nam prinašajo pomebno sporočilo.
In ta je zagotovo eden izmed njih.
Lep dan .
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev
račun!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi
rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke...
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba
se
nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov
in
bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: ...in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme ??!!
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev
račun!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi
rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke...
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba
se
nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov
in
bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: ...in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme ??!!
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Moz in zena imata 25. obletnico poroke. Moz vprasa zeno, s cim jo lahko
razveseli ob obletnici. Zena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi
videla striptizete, kako se slacijo."
Pa pravi moz: "Kaj bos tam? Taki bari so samo za pohotneze, ki hodijo
gledat zenske in se slinijo."
Zena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
sramezljiv, sem ze kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda moz. Prideta v bar in v garderobi oddata
plasce, pa pravi garderoberka: "Dober vecer, gospod Lojze."
Zena ga pogleda, moz pa hitro pove, da je to hcerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober vecer, gospod Lojze."
Zena ga grdo pogleda, moz pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v
sluzbeni menzi."
Zena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se zacne in
striptizeta se slaci. Pride do hlack in vprasa: "Kdo mi bo pa danes slekel
hlacke?" Cel bar v en glas zakrici: "Lojze!"
Zena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Moz za njo ves nesrecen:
"Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi
mi, prosim!" Zena se usede v taksi, moz jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober vecer, gospod Lojze. Kaj pa vam
je danes? Toliko dobrih mack sva ze vozila, pa danes izberete takole?"
UPS
razveseli ob obletnici. Zena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi
videla striptizete, kako se slacijo."
Pa pravi moz: "Kaj bos tam? Taki bari so samo za pohotneze, ki hodijo
gledat zenske in se slinijo."
Zena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
sramezljiv, sem ze kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda moz. Prideta v bar in v garderobi oddata
plasce, pa pravi garderoberka: "Dober vecer, gospod Lojze."
Zena ga pogleda, moz pa hitro pove, da je to hcerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober vecer, gospod Lojze."
Zena ga grdo pogleda, moz pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v
sluzbeni menzi."
Zena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se zacne in
striptizeta se slaci. Pride do hlack in vprasa: "Kdo mi bo pa danes slekel
hlacke?" Cel bar v en glas zakrici: "Lojze!"
Zena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Moz za njo ves nesrecen:
"Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi
mi, prosim!" Zena se usede v taksi, moz jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober vecer, gospod Lojze. Kaj pa vam
je danes? Toliko dobrih mack sva ze vozila, pa danes izberete takole?"
UPS I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je
absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo
pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo
v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik,
so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z
bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo
eno željo.
Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši
dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih
uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz
Slovenije se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša
gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi
obvladate. Na voljo imaš dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem
40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!
absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo
pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo
v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik,
so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z
bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo
eno željo.
Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši
dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih
uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz
Slovenije se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša
gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi
obvladate. Na voljo imaš dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem
40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
TOLE SO ODGOVORI BRITANK NA VPRAŠALNIKIH ZA OTROŠKO PODPORO POD "NAVEDITE OČETA".
To so RESNIČNI ODGOVORI s teh vprašalnikov!!
(LE KJE majo nekatere ženske pamet?????????!!!!!!!!!!!!!!!)
1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.
2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.
3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW, ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.
5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.
6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.
7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".
8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.
10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.
11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.
To so RESNIČNI ODGOVORI s teh vprašalnikov!!
(LE KJE majo nekatere ženske pamet?????????!!!!!!!!!!!!!!!)
1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.
2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.
3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW, ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.
5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.
6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.
7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".
8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.
10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.
11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
KMEČKA LOGIKA
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce.
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokeepred njim divje zavre. Šofer, mladenič
oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko
uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša
pastirja:
Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in
reče:
Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem,
skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre
bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150
strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in
reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori: Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali mi
vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec v slovenski vladi.
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš
mojega psa!
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce.
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokeepred njim divje zavre. Šofer, mladenič
oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko
uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša
pastirja:
Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in
reče:
Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem,
skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre
bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150
strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in
reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori: Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali mi
vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec v slovenski vladi.
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš
mojega psa!
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme
Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"
moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš
naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z
njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti
vodi
in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še
preden si sestra Francka opere rit v njej!
sprejme
Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"
moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš
naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z
njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti
vodi
in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še
preden si sestra Francka opere rit v njej!
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 17 gostov