VICI

Vse kar ne paše v ostale teme...
Zaklenjeno
Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 06. Maj 2008, 11:10

Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak z pomarančami!
Pa se še babica postavi vi vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraa babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem zobe ven in malo pocuzam!
:cool: :lol:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
nebivedu
Moderator
Prispevki: 8750
Pridružen: 22. April 2006, 16:08
Kraj: Črnuče

Odgovor Avtor: nebivedu » 06. Maj 2008, 11:37

Se dobijo Amerikanec, Francoz, Turek in Slovenec in se pogovarjajo o ponosu.
Začne Amerikanec:
Jaz sem ponosen na CIO, vse ve se prej preden se dejansko zgodi.
Francoz reče:
Jaz sem ponosen na Francozinje, tako so ljubke, šarmantne in ne dajo kar tako.
Turek reče:
Jaz sem ponosen na nase tepihe. Dragi so, dobri in redko kdo si jih lahko privošči.
Slovenec pa pravi:
Jaz sem pa ponosen na sebe!
Vsi ga pogledajo in vprašajo zakaj!
Včeraj sem seksal s Francozinjo na turškem tepihu, CIA pa o tem nima pojma!!!


******************

Kaj bi se zgodilo, če bi se naša vlada naenkrat znašla sredi puščave?
-Prvi dan bi se čudili.
-Drugi dan bi imeli sestanek.
-Tretji dan bi podražili pesek.
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”

Uporabniški avatar
Leone
Uporabnik foruma
Prispevki: 308
Pridružen: 09. Maj 2006, 11:37
Kraj: Bohinj

Odgovor Avtor: Leone » 12. Maj 2008, 08:21

Feliks bi se moga f soboto ženiti.

F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.

Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.

Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.

Pa je rekla nevesta:

"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."

Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd dojsleka, pa ji pokoza:

"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURA_C, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 13. Maj 2008, 12:53

Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejsnega
vecera: "Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo...
Vceraj me je ogovoril en mozakar in me vprasal, kaj nudim.
Pa sem ga vprasala, kaj zeli.
Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov.

Pa je odvrnil, da nima toliko denarja.

Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel.

Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel.

Sla sva v sobo in ko se je slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vprasa druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila
sem mu 70 evrov!"

:roll: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
Leone
Uporabnik foruma
Prispevki: 308
Pridružen: 09. Maj 2006, 11:37
Kraj: Bohinj

Odgovor Avtor: Leone » 14. Maj 2008, 11:18

Višje kot si na službeni lestvici, manj si posran!!!
http://www.subaru-slo.net/userpix/32_ATT00028_1.jpg

Uporabniški avatar
Leone
Uporabnik foruma
Prispevki: 308
Pridružen: 09. Maj 2006, 11:37
Kraj: Bohinj

Odgovor Avtor: Leone » 14. Maj 2008, 11:37

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je
lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na
uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak
številka ceste, na kateri ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?"
"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195."

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 15. Maj 2008, 08:09

Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."

:twisted: :lol: :cool:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 15. Maj 2008, 12:34

*Skozi predor se pelje avto in na koncu predora
stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik odpre okno in policist mu z
nasmehom na ustih reče:
>Čestitam, vi ste milijonti voznik, ki ste se pripeljali skozi ta
predor,zato vam naša država poklanja milijon tolarjev.<
Voznik je začel vriskati od veselja, zato ga je policist vprašal:
>Če ni skrivnost, kako pa boste zapravili ta denar?<
Voznik:>Kako, vozniški izpit bom naredil!<
Policist malo začudeno pogleda in hoče nekaj reči, ko ga prekine
voznikova žena:
>Ne mu verjeti, a ne vidite, da je pijan.<
Za voznikovo ženo je sedel voznikov oče, ki je bil malo naglušen in je
pripomnil:
>Saj sem vedel, da z ukradenim avtomobilom ne bomo daleč prišli.<
Policist je bil tako razjarjen, zaradi vseh izjav, da je trikrat udaril
po pokrovu prtljažnika na avtomobilu in izpod pokrova se zasliši glas:
>Francelj, a smo že čez?<* :roll: :-P :cool:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 16. Maj 2008, 08:56

Mal kruta... :)



Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik.
Rekorden dobitek pripada samo njemu.
Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal
odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo
dobil visoko odpravnino.
Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto
salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska v salonu,
fanfare....
Pristopi prodajalec in reče: ?Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za
nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!?

Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni.
Avto raznese.

Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja: ?Mater, ko zalaufa ti zalaufa...!?

:roll: :twisted: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
Leone
Uporabnik foruma
Prispevki: 308
Pridružen: 09. Maj 2006, 11:37
Kraj: Bohinj

Odgovor Avtor: Leone » 17. Maj 2008, 11:05

zbirate točke pri trgovcih???

sedaj jih lahko tudi-- na cesti!

enostavno!

mimogrede!

dobite jih lahko pri vsakem policaju.

http://www.subaru-slo.net/userpix/32_PO ... TOKE_1.jpg

LP

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 19. Maj 2008, 10:54

RESNIČNE ZGODBE :-P :-P


SAMOMORILEC

Osemindvajsetletnika so po neuspelem poizkusu samomora pripeljali na urgenco. Fant je zaužil precejšnjo količino tablet nitroglicerina in jih poplaknil z obilo vodke. Ko so ga vprašali, kako je dobil številne podplutbe in odrgnine po glavi in telesu, je povedal, da se je zaletaval v zid, ker je želel, da bi nitroglicerin eksplodiral.


PERNATI OTROK

Petdesetletna ženska je prišla na urgenco in potožila zaradi bolečin v trebuhu. Po temeljitem pregledu so zdravniki ugotovili, da si je ženska v maternico, kos za kosom, stlačila celega piščanca. Ženska, ki ni mogla imeti otrok, naj bi to storila v prepričanju, da se bo piščanec spremenil v otroka. O tem, ali je bil piščanec pečen ali surov, ne poročajo.


PASJA RADOST

Moški srednjih let si je v navalu pijanskega besa odrezal svoj ponos in končal na urgenci. Spričo povsem sveže poškodbe je bil urolog mnenja, da bi mu manjkajoči ud, če bi ga našli dovolj hitro in v zadovoljivem stanju, lahko uspešno prišili nazaj.
Zaradi tega so nemudoma obvestili policijo, ki je preiskala možakarjevo hišo, kjer je eden izmed policistov pod posteljo slišal cmokajočega pudlja. Po krajšem ruvanju s psom, ki se ni hotel odreči nenavadnemu posladku, je policistu uspelo iz pudljevih ust izvleči možakarjevo moškost, ki so jo takoj prepeljali v bolnišnico. Po pregledu prežvečenega penisa je urolog ugotovil, da le-ta ni več uporaben in možak bo moral odslej lulati sede.
Policist je bil s strani okrajnih oblasti pohvaljen za svojo požrtvovalnost.


IZGUBLJENI KONDOM

Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na urgenci, je povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni mogla izvleči niti s prsti.
"Šla sem v kopalnico in se prisilila k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."


EPILEPSIJA IN SEX

Moški in ženska sta prišla na urgenco, zavita v okrvavljene hotelske brisače. Moški okrog pasu, ženska pa okrog glave. Zdravnikom sta razložila, da sta šla na romantično večerjo v hotelsko restavracijo. Med večerjo se je ženska v sladostrastju splazila pod mizo, da bi svojega moškega oralno zadovoljila. V trenutku, ko je imela "polna usta dela" je doživela epileptični napad, ki je povzročil, da je z zobmi zagrabila možakarjevega "oneta" in pri tem v krču otepala z glavo. V agoniji in obupu je njen ljubljeni pograbil vilico in jo z njo zbadal v glavo, dokler ni spustila njegovih kronskih draguljev.


PODGANA V NOŽNICI

Na urgenco je prišel moški z bolečim penisom. Pritožil se je, da ima njegova žena v svoji nožnici podgano, ki ga je med seksom ugriznila.
Ko so preiskali ženo, so zdravniki v njeni nožnici našli pozabljeno kirurško iglo. Le-to so pozabili kirurgi, ki so žensko pred časom operirali na rodilih.


ŽELE ZA DIAFRAGMO

Neka ženska se je na urgenci potožila zaradi nenavadnega vijoličastega izcedka iz njene nožnice. Mislila je, da je to povezano z njeno diafragmo, ki jo je pred kratkim dobila pri ginekologu. Rekla je, da jo uporablja v skladu z navodili, ki ji jih je dal zdravnik in da jo vedno namaže z želejem. Ko so jo zdravniki na urgenci vprašali, kakšen žele uporablja, je ustrelila kot iz topa: "Borovničev!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 19. Maj 2008, 13:06

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad punker z oranznimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vprasa:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!"
:roll: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 20. Maj 2008, 15:46

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80
kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride mimo
avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa
sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne,
gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo
nevarno! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila
omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri
se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me
opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so
ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le
do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

:-P :lol:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

flat4
Nebijedu
Prispevki: 1783
Pridružen: 23. September 2006, 02:03

Odgovor Avtor: flat4 » 20. Maj 2008, 17:59

hehe Romana, poglej 7 postov višje :D
"Mind is everything. Muscle - pieces of rubber. All that I am, I am because of my mind."
Paavo Nurmi

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 21. Maj 2008, 09:25

:oops: UPS, se zgodi :cool:
Drugih vicov ne berem, ker mam svojih čez glavo :roll: :lol:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Zaklenjeno

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 5 gostov