Hehehe..
Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho
sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene
in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega
vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more
biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se
vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot
kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo
oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da
skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride
glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas
eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le
močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek,
boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na
poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo
jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam
pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem
življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje
jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
--
VICI
Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in
ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa
res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati
200,00 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček
tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem
zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na
poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00
EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo
si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 200,00 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00
EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih
vrnil".
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in
ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa
res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati
200,00 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček
tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem
zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na
poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00
EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo
si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 200,00 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00
EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih
vrnil".
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev
niso bili na dopustu že 15 let....
Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom...nato sva se strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100€. Žena je po****ila in me je nokautirala ."
"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100€, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz po****il, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."
Razlika med zaporom in službo
Zapor: sediš v celici 2x3 m
Služba: sediš v boksu 2x2 m
Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat
Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela
Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam
Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric -
sranje
Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka
Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona
Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni titreba
niti delat
Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti
od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali
vzdrževanje zaporov in zapornikov
Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj se imenujejo managerji
Zapor: sediš v celici 2x3 m
Služba: sediš v boksu 2x2 m
Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat
Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela
Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam
Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric -
sranje
Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka
Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona
Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni titreba
niti delat
Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti
od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali
vzdrževanje zaporov in zapornikov
Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj se imenujejo managerji
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
NEKAJ ZELO ZANIMIVIH VPRAŠANJ IZ REVIJE SMRKLJA!
A morm vzet dve kontracepcijski tableti ce mam dva fanta?
Masturbiram z vzglavnikom…ali lahko zanosim?
- Kopala sva se skupaj, zdrkal je v vodo.. Ali lahko zanosim?
- S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred mescem dni
sem na faksu spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih odnosih. Moje
vprašanje je "ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta eno za
kolega s faksa"??
- Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak me je zelo
strah nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika tragedija, ker
je fant zelo reven a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi
zbirala ta denar bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9
mesecev. Kaj da naredim??
- Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila ko dam roko
na trebuh, da okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče
noseča. Zelo se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela
spolnih odnosov. Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala ??
- Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do
18 leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet zraste?
- Je res da z masturbacijo postanemo neplodni??
- Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy nemorem
zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi
lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ???
- Slišala sem od ene osmošolke besedo peting, pa me zanima kaj je to in ali se lahko to pozdravi ??? Hvala.
- Redno sexam s tipom brez kondoma. Opazila sm da mi rastejo prsa,
trebuh mi je večji in menstruacija mi zamuja 4 mesece. Ali sem noseča ??
- Imam punco ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homosexualec???
Odgovor:" Ne, ti si bisexualec."
- Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje???
- Samozadovoljevala sem se z barbiko, nakar je barbiki odpadla glava in
ostala "notri". Kaj da naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte me
ginekologu!!
- Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???
A morm vzet dve kontracepcijski tableti ce mam dva fanta?
Masturbiram z vzglavnikom…ali lahko zanosim?
- Kopala sva se skupaj, zdrkal je v vodo.. Ali lahko zanosim?
- S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred mescem dni
sem na faksu spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih odnosih. Moje
vprašanje je "ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta eno za
kolega s faksa"??
- Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak me je zelo
strah nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika tragedija, ker
je fant zelo reven a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi
zbirala ta denar bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9
mesecev. Kaj da naredim??
- Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila ko dam roko
na trebuh, da okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče
noseča. Zelo se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela
spolnih odnosov. Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala ??
- Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do
18 leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet zraste?
- Je res da z masturbacijo postanemo neplodni??
- Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy nemorem
zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi
lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ???
- Slišala sem od ene osmošolke besedo peting, pa me zanima kaj je to in ali se lahko to pozdravi ??? Hvala.
- Redno sexam s tipom brez kondoma. Opazila sm da mi rastejo prsa,
trebuh mi je večji in menstruacija mi zamuja 4 mesece. Ali sem noseča ??
- Imam punco ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homosexualec???
Odgovor:" Ne, ti si bisexualec."
- Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje???
- Samozadovoljevala sem se z barbiko, nakar je barbiki odpadla glava in
ostala "notri". Kaj da naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte me
ginekologu!!
- Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čoveka prvo kafu da popije. "
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čoveka prvo kafu da popije. "
Lp
Razlika Št.: 2253
Njen zapis v dnevniku:
Ko sem prišla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoce zato,
ker sem nekoliko zamudila,ampak ni rekel nicesar o tem.Pogovor ni prav
stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela vec
zasebnosti.
Šla sva v restavracijo, a se je še vedno vedel cudno.
Poskusila sem ga razvedriti in se zacela spraševati, ce sem kriva jaz.
Vprašala sem ga, pa je rekel da ne.
Na poti k njemu sem mu v taksiju rekla, da ga ljubim, on pa me je objel.
Nisem tocno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel nicesar.
Ko sva koncno prispela, sem ga vprašala, kaj je narobe, pa je le prizgal
TV.
Torej sem šla spat. Ze cez 10 minut je prišel za mano in ljubila sva se.
Vendar je bil še vedno nekako odsoten. Sprašujem se, ali ima drugo?
-------
Njegov zapis v dnevniku:
Krka je izgubila. Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem fukal.
Njen zapis v dnevniku:
Ko sem prišla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoce zato,
ker sem nekoliko zamudila,ampak ni rekel nicesar o tem.Pogovor ni prav
stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela vec
zasebnosti.
Šla sva v restavracijo, a se je še vedno vedel cudno.
Poskusila sem ga razvedriti in se zacela spraševati, ce sem kriva jaz.
Vprašala sem ga, pa je rekel da ne.
Na poti k njemu sem mu v taksiju rekla, da ga ljubim, on pa me je objel.
Nisem tocno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel nicesar.
Ko sva koncno prispela, sem ga vprašala, kaj je narobe, pa je le prizgal
TV.
Torej sem šla spat. Ze cez 10 minut je prišel za mano in ljubila sva se.
Vendar je bil še vedno nekako odsoten. Sprašujem se, ali ima drugo?
-------
Njegov zapis v dnevniku:
Krka je izgubila. Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem fukal.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Janezek je učitelja tikal. Učitelju seveda to ni bilo všeč, zato je to nesramno početje Janezku prepovedal in mu za povrhu naložil še kazen: Doma mora stokrat napisati stavek "Učitelje moram vikati !".Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat. Ko ga je naslednji dan učitelj vprašal, zakaj tristokrat in ne stokrat, mu je Janezek odgovoril:"Ah, ko si pa glih ti !"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost