Vici - druga izdaja

[bojc T]

Gospod v zrelih letih, okoli 60 med vadbo v fitnesu opazi lepo žensko v zgodnjih 30. letih.
V trenutku vpraša trenerja:
>Kaj mislite, na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo?<
Trener ga kritično premeri od glave do pete in pravi:
>Poskusite z bankomatom v preddverju.<

[BibaTFD]

Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok) in reče mož:
»Ljubim te.«
Žena ironično nazaj:
»A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?«
Mož: »To govorim jaz…pivu"

[BibaTFD]

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: "Kam letiš?"
"Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da
bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"
"Res lepo do tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa
ji enga sinčka nesem."
"Oo, to jo boš pa res osrečila!"
"Pa ti, kam pa ti?" vprašata tretjo štorkljo.
"Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram..."
"???..."
"Nikoli jim nič ne prinesem, ampak... Vedno se userjejo od strahu!"

[jure75]

Fantje so šli v lovski tabor.
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe
z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam,
zato so se zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na
zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in
ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi
pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo?
Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga
le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik -
človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro
vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem,
objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.
Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."

[Tevzy]

Sin muslimana: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata muslimana: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji malček pol žvimo v Velenju??

[JAN]

[ijuvan]

OFF: niti ni toliko muslimanov v velenju, v bistvu jih skoraj ni. Zdaj so zelo aktualni "šipterji", in pa seveda bošnjaki

[matejben]

Pride tip do ženske pa jo vpraša :"a maš gradbeno dovoljenje?"
ona odgovori: "ne..."
on nadaljuje:"ja pol si pa za podret!"

[bojc T]

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na
mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s
punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne
odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo
vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne
poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj
bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona
pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se
oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v
roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo
močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se
odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s
prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit
počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel,
sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja.
Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s
silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še
drugam??
Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

[kamsedlo]

Se pripelje Mujo v Nemčiji na črpalko. K njemu pristopi prodajalec in ga vpraša :
diesel oder super ?
Pravi Mujo: wasser
Prodajalec ga še enkrat vpraša: diesel oder super ?
Mujo zopet: wasser
Trgovec skomigne z rameni in mu natoči vodo.
Pristopi Mujo, iz žepa potegne tableto in jo vrže v rezervoar.
Usede se v avto in se odpelje. Tako nekaj dni zapovrstjo. Ko peti dan Mujo spet pride tankat, in ko iz žepa potegne tabletko, k njemu pristopi urejen gospod in se predstavi : sem predstavnik naftne družbe Schell, za tole tabletko smo vam pripravljeni odšteti miljon evrov !
Pravi Mujo : tri miljone ali pa s poslom nebo nič.
Poslovnež pristane, mu seže v roko in mu odšteje tri miljone.
Mujo sede v avto in se odpelje. Pa ga vpraš Huso, ki sedi poleg njega:
Ja kako se boš pa sedaj vozu, ko si prodal tabletke ?
Mujo - ja na plin koker dozdej !

[kamsedlo]

Mujo in Fata gresta v kino. Gledata vojaški film,sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata :
Mujo, meni se opasno prdi !
Mujo : Nemoj sada, kasnije češ ...
Malo kasnije Fata opet : Mujo, meni se opasno prdi !!
Mujo - že malo bolj jezen : Nemoj sada, kasnije češ !
Tretjič Fata opet : Mujo, meni se OPASNO prdi !!!
Mujo : Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko u filmu baci bombu.
In res, ko poči bomba, Fata močno prdne. Nekaj časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo iz prve vrste : Jebem mater onome ko baca bombu, a da baš KANALIZACIJU pogađa !!!

[vrecha]

http://matematika.fri.uni-lj.si/damjan/razno/iVar.jpg

[kamsedlo]

Pita Fata : U čemu, da ga pokopamo ?
Kaže Huso : Pa u onom odjelu, što ste ga kupili u Italiji !
Fata : Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenirku.
Fata : A kakvu čemo mu obuču staviti ?
Huso : One italijanske kožne cipele.
Fata : Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare Adidaske!
I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne da kuka :
EEEEEEE, mooooj Muuujooooo ......kamo te noseee !!!
Diže se Mujo is sanduka, pa vikne : Na OLIMPIJADU, pesem TI MATERINA !!!

[karel]

Osmrtnice iz oddaje Trije kralji-Moj radio
http://youtu.be/fp9IsvOCmwM

[kamsedlo]

Radio Velenje - med glasbeno oddajo v živo, nekdo pokliče :
Poslušalec : Dobar dan, ovdje Safet iz Veleja.
Voditelj : Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega ?
Poslušalec : Dons zjutri sam u Veleje parku našu denarnicu i puno para i dokumente.
Voditelj: Koliko je pa bilo denarja ?
Poslušalec : Malo više od četri tisuča evra i kartice.
Voditelj : A se da iz dokumentov razbrati kdo je lastnik ?
Poslušalec : Pa da, to je neki Karel Benko, iz Veleja.
Voditelj : In kako lahko pride do vas ?
Poslušalec : Jok.ne zovem radi toga, zavrtite čovjeku jedan dobar komad !!!