Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto
zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče:
"Gospod, vaša garažna vrata so odprta."
Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže
na
zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče:
"Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka."
"Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima
gumama."
VICI
Grejo vojaki v Irak, pa reče general enemu novemu vojaku:
"Če so moji vojaki preveč potrebni, uporabimo tisto kamelo!"
Mine šest mesecev in vojak ni mogel zdržati in reče generalu:
"Daj mi to kamelo."
General pripelje kamelo, vojak pa jo nato poseksa.
In to dobro.
"No general, kaj pravite, a je še kdo tako dobro poseksal to kamelo?"
"Niti ne. Vsi ostali so jo uporabljali kot prevoz do bordela..."
"Če so moji vojaki preveč potrebni, uporabimo tisto kamelo!"
Mine šest mesecev in vojak ni mogel zdržati in reče generalu:
"Daj mi to kamelo."
General pripelje kamelo, vojak pa jo nato poseksa.
In to dobro.
"No general, kaj pravite, a je še kdo tako dobro poseksal to kamelo?"
"Niti ne. Vsi ostali so jo uporabljali kot prevoz do bordela..."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi.<
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, <
ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".<
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:<
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.<
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...<
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".<
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."<<
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, <
ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".<
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:<
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.<
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...<
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".<
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."<<
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel
poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove
hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš
poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi
tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa
spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?"
Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo
čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim,
drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov
naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro dajem ti še eno šanso in možnost. Vzemi tole salamo in se vrni
jutri..."
Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si
napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil
vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na
salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko,
prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa
razdelil v družini." "Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si
napravil od kože oziroma črevesa ?" "Iz črevesa pa sem naredil en
prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam
ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."
poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove
hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš
poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi
tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa
spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?"
Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo
čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim,
drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov
naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro dajem ti še eno šanso in možnost. Vzemi tole salamo in se vrni
jutri..."
Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si
napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil
vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na
salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko,
prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa
razdelil v družini." "Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si
napravil od kože oziroma črevesa ?" "Iz črevesa pa sem naredil en
prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam
ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo.
Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo.
Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Učiteljica pride v razred in zagleda na tabli majhen napis PENIS.
Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto,
samo da so črke večje (PENIS). Jasno, da krivca ni, zato revica vsak
da znova drgne s table vse večji napis.
Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na
tabli
poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA !
Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto,
samo da so črke večje (PENIS). Jasno, da krivca ni, zato revica vsak
da znova drgne s table vse večji napis.
Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na
tabli
poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA !
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Novinec se pridruži multinacionalki in prvi dan kliče svojo tajnico po
internem telefonu, se zmoti in kliče v vodstvo:
"Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi:
"Bedak, poklical si napačno cifro! A sploh veš koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš, peder?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži.
internem telefonu, se zmoti in kliče v vodstvo:
"Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi:
"Bedak, poklical si napačno cifro! A sploh veš koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš, peder?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
custom made
za inteligentne oz. ki to mislijo,...
Čreda bizonov se premika tako hitro, kot najpočasnejši bizon v čredi.
Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone
na koncu črede. Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so
tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.
Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako
hitro, kot njihova najpočasnejša celica.
Prekomerno uživanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje možganske celice.
Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejše in
najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje alkohola uničuje počasne
možganske celice in tako postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti.
Zato se vedno, ko popiješ nekaj alkohola, počutiš bolj pametnega...
LOGIČNO NE?
Čreda bizonov se premika tako hitro, kot najpočasnejši bizon v čredi.
Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone
na koncu črede. Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so
tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.
Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako
hitro, kot njihova najpočasnejša celica.
Prekomerno uživanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje možganske celice.
Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejše in
najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje alkohola uničuje počasne
možganske celice in tako postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti.
Zato se vedno, ko popiješ nekaj alkohola, počutiš bolj pametnega...
LOGIČNO NE?
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v
Philadelphiji.
Uèiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki
Japonec,
pa pozna ameriško
zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na
skupščini
delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se
sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni,
Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de
Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v
Philadelphiji.
Uèiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki
Japonec,
pa pozna ameriško
zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na
skupščini
delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se
sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni,
Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de
Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos
meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.
Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se
vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je
obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če
pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!"
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos
meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.
Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se
vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je
obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če
pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
LOOOOOOOOOOOOL 
Zdej je lahko muzikant ze usak,k ima 5.min casa
http://video.google.com/googleplayer.sw ... 5166&hl=en
Jjjuuuuuuuujjjuuuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuuhuhuuuuuuuu
Zdej je lahko muzikant ze usak,k ima 5.min casa
http://video.google.com/googleplayer.sw ... 5166&hl=en
Jjjuuuuuuuujjjuuuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuuhuhuuuuuuuu
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 3 gostov