VICI

Odgovor Avtor: **romana** » 12. December 2006, 16:47

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane
hud zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri
miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov,
da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato
se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov"

Odgovor Avtor: **nebivedu** » 12. December 2006, 18:34

Se je odpravil Jelinčič nabirati gobe. Pa opazi gospoda, ki se sklanja proti rdeči mušnici, da bi jo pobral.
Jelinčič ga želi opozoriti:
"Gospod!".
Gospod pa: "Šta je?".
Jelinčič: "Najboljše so z jajci."

Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjižnici?
ROMAN

Kako se imenuje Ciganka za šivalnim strojem?
ROMI SNEIDER

Kako se imenuje Cigan za računalnikom?
CD ROM

Kako se imenuje Cigan z zlomljeno roko?
GIPSI

Kako se imenuje Cigan, ki predava kemijo?
BROM

Kako se imenuje Cigan, ki predava matematiko?
ROMB

Kako se imenuje Cigan na motorju?
KACIGA

Kako se imenuje cigan, ki prodaja parfume ?

AROMA

Kako se začne recept za cigansko torto?
Najprej ukradeš tri jajca .....

Odgovor Avtor: **nebivedu** » 12. December 2006, 18:35

DRAGA GOSPA

Sporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam tudi ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.

Vaš vrtnar

....sedaj preberi vsako drugo vrstico!

Odgovor Avtor: **nebivedu** » 12. December 2006, 18:36

V Bosni se zdaj kraljuje samo ena Italijanska pevka.
"Katera?" Mina.

Odgovor Avtor: **nebivedu** » 12. December 2006, 18:40

"Kaj je najmanjše na policistih?"
"Možganska celica."

"Kupil sem Kenwood nalepko za moj avto!" se je pohvalil policist kolegu.
"In kaj piše na njej?"

Kaj dobiš, če policista opereš v pralnem stroju?"
"Čistega kriminalca in 20 litrov umazane vode."

"Katero je najtežje leto v življenju policista?"
"Prvi razred!"

Potniško letalo se je zrušilo na pokopališče. Policisti so našteli 2587 trupel

"Zakaj ima policist okoli televizorja napeto elastiko?"
"Zato, da so oddaje ki jih gleda, bolj napete."

"Zakaj imajo policisti vedno žlico s seboj?"
"Da se lažje pomešajo med ljudi."

Dva policista hodita po ulici in se prepirata, kateri bo hodil na sredini.

Odgovor Avtor: **nebivedu** » 12. December 2006, 18:42

Pošta Slovenije obvešča, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke
s podobo predsednika vlade. Kot razlog navajajo
dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic.
Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da
ljudje pljuvajo na napačno stran znamke………

Odgovor Avtor: **Rasta** » 12. December 2006, 20:09

Tale tazaden je pa svetovn.

Odgovor Avtor: **flat4** » 12. December 2006, 20:50

Jamski človek vleče svojo žensko za lase proti svoji jami. Pride mimo drugi jamski človek in ga vpraša, zakaj jo za lase vleče, in ne za noge?! Pa mu odgovori: Če jo za noge vlečm, ma polno peezdo peska!

Odgovor Avtor: **romana** » 15. December 2006, 15:38

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši
čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo,
prepoteno in sopihajočo ženo.

"Kaj se dogaja?" vpraša.

"Srčni napad imam!" zasopiha žena.

Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k
njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma
gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v
spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v
omari in z rokami zakriva mednožje.

"Ti prasec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa
skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

Odgovor Avtor: **romana** » 15. December 2006, 15:40

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični ustanovi, pride v sobo in
zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga vpraša:

"Lojze, ja, kaj pa počneš?"

Lojze odgovori: "Peljem se v Maribor."

Sestra mu zaželi prijetno vožnjo in odide iz sobe. Čez dve uri spet
pride v njegovo sobo, ko že neha voziti namišljeni avto, in ga vpraša:

"No, Lojze, kako si?"

Lojze odgovori: "Ravno sem prišel v Maribor."

Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi
na postelji in si ga na roko meče.

Presenečena ga vpraša: "Kaj pa ti počneš?"

Ta ji odgovori:

"Seksam z Lojzetovo ženo, medtem ko je on v Mariboru

Odgovor Avtor: **romana** » 15. December 2006, 15:43

3 življenske faze v moškem življenju!

NEPOROČEN:

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_image0015_1.jpg

POROČEN:

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_image0024_1.jpg

in LOČEN:

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_image0033_1.jpg

Odgovor Avtor: **flat4** » 18. December 2006, 19:24

Vprasanje: Kaj je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt Princese Diane.
Vprasanje: Kaksno zvezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?
Odgovor: Bila je Princesa, ki je bila locena z ANGLEZEM,
zarocena z EGIPCANOM in je imela
prometno nesreco v FRANCOSKEM tunelu z
NEMSKIM avtomobilom, ki ga je poganjal
NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
pijani BELGIJEC, ki se je
v ARABSKEM hotelu
napil SKOTSKEGA viskija, varjenega
na IRSKEM, sledili pa so mu
ITALIJANSKI parapazzi na
JAPONSKIH motorjih. Dianino zivljenje
je poskusal resiti KANADSKI zdravnik, ki
je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
To vam posilja SLOVENEC, ki uporablja
AMERISKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporocilo
verjetno prebirate s pomocjo racunalnika, ki ima
TAJVANSKI
procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga
je sestavila poceni delovna sila BANGLADESA,
ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila
nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do
SICILIJE. Koncno pa je robo do vas
pripeljal BOSANEC, ki je
emigriral iz SRBIJE.
Torej.....to je pravi pomen GLOBALIZACIJE!

Odgovor Avtor: **romana** » 05. Januar 2007, 10:47

Zakaj vegetarijanke ne kricijo, ko dozivijo orgazem?
Ker nocejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje

Odgovor Avtor: **romana** » 05. Januar 2007, 10:48

Zenska gre v trgovino z domacimi ljubljencki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaze cudovito aro: "Vam je vsec, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico
privoscila...'
Prodajalec razlozi, da je na papigo 50% popust, ker je zivela v bordelu
in ima pac bolj socne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoce
bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej,
novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hcerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam,
nove kurbe!"
Hcerki uzaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in
gledata na stvar saljivo.
Pride zenin moz, papiga ga zagleda, in zavresci:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"

Odgovor Avtor: **romana** » 05. Januar 2007, 10:51

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, se malo lovijo, pa se veliko

pijejo. Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih se drzale
noge in

pregledujejo svoj ulov. Vsak vlaci izza najblizjega grma svoj
ulov:

zajca, lisico, fazana, srno, divjega prasica, Franceljna...

"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," rece eden.

V hipu se streznijo od groze, nabasejo Franceljna v avto in
oddrvijo na

urgenco v Klinicni center. cakajo, cakajo v cakalnici, nakar
pride ven

dezurni kirurg in rece:

"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. ce mi vi ne
bi

Franceljna pripeljali ze odrtega in spucanega, bi ga lahko se
resili...

www.subaru-slo.net

VICI

Kdo je na strani