Vici - druga izdaja

[Apii]

James Bond pride do dekleta in reče: " Vidiš tole mojo uro? samo pogledam nanjo in vem vse."
Dekle:" Ahh ne verjamem:"
Bond pogleda na uro in reče:" ura mi pravi da si brez spodnijh hlačk."
Dekele:" ne to pa ne!"
Bond še enkrat pogleda,mal potrese uro in reče:" ahh 5 min prehiteva."

[Apii]

Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 EUR. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Usluzbenec ji rece, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroci kljuce novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izrocijo 1000 EUR, avto odpeljejo v garazo pod banko in se o...b tem
zabavajo na racun neumne blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.

Cez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znasa skupaj z obrestmi 1003,20 EUR, ji usluzbenec vljudno rece:

"Gospodicna, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namrec, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 EUR..."

Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"

[kamsedlo]

Se srečata bivši in sedanji mož ene ženske.
Bivši cinično vpraša : A je una stvar spodaj že močno znucana ?
Sedanji pravi : Taprvih 5 cm je nekaj sledi obrabe, naprej je pa ko nova !

[matjazbratina]

se dobita janezek in američan,...
janezek: ti,... koliko imaš plače v ameriki??
američan: 9000$
janezek: koliko porabiš za preživetje skozi mesec??
američan: 1200$
janezek: kaj narediš z ostalim denarjem????
američan: pri nas se tega ne sprašuje,...
američan: janezek koliko imaš pa ti plače??
janezek: 346.12eu neto ,.....
američan: koliko porabiš za preživetje skozi mesec??
janezek: 1300eu...
američan: kje pa ti dobiš razliko ki ti še manjka??
janezek: TEGA SE PA PRI NAS NE SPRAŠUJE

[Apii]

Hčerka: Oče noseča sm, a negre mi u glavo kako!
Oče: U glavo ti negre, u pi*ko pa ti je šlo...!

[galimim]

Sta je ironija? Kad si crnogorac a zoves se Radisa

[Apii]

Če se ozremo okoli sebe – jemo sir z luknjami, imamo pametne telefone brez tipk, vozimo avtomobile brez strehe – torej živela recesija in varčevanje!!! z vami se grejem v ritmu Koroške

[Apii]

Ce bi zenske vedele, koliko stane dober traktor, ne bi vec padale na BMW-je. )

[jernejm]

Olimpijski dobitniki medalj so med ženskami zelo popularni. Zanimivo pa je, da imajo vedno dobitniki srebrne medalje več oboževalk kot dobitniki zlate medalje...


...Ženske imajo pač raje moške ki končajo drugi

[bojc T]

Janezek pri pouku. Uciteljca jih uci rime. Ko jim razlozi kako to poteka, vprasa, ce zna kdo kaksno povedat! Janezek vstane in rece: Po morju plava kit, iz vode mu gleda rit!
Uciteljica jezno: Ja Janezek kako se pa izrazas. Naslednic ko bos hotu kaj takega poveda povej na tak nacin: Po morju plava kit, iz vode mu gleda r...! Tko bomo vsi vedl kaj mislis. Cez nekaj trenutov Janezek spet vstane in rece da se je spomnu se eno rimo. Uciteljica ga opomni naj ne pozabi kaj mu je rekla. Janezek: Franci gre iz Bleda, iz hlac mu malček g....!

[Apii]

Vici bodo ostareli. janezek ni več v šoli, blondinka je dobila sive lase, mujo pa haso sta pa v domu za ostarele

[JAN]

Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da
popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išo jarane?
- Pa maturiro sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.

- Ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturiro u Mehmed "Meša" Selimović
1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita
kelnera:
- Pa, šta ima danas?

Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!

[strumf666]

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim BMW-jem serije 5.

V bližini sreča zaposlenega, kateri mu reče: "Lep avto."

Direktor pogleda zaposlenega in mu reče:

"Delaj trdo, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem še z boljšim !

[jure75]

Služba ali zapor ?

Zapor: sediš v celici 2×3 m
Služba: sediš v boksu 2×2 m

Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat

Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela

Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam

Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric – sranje

Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka

Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila

Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti
delat
Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrževanje zaporov in zapornikov

Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj se imenujejo managerji.

[Apii]

Halo policija?
Da, kako vam lahko pomagamo?
Prijavil bi sosedovega Toma, skriva marihuano med drvmi.
Poslali bomo patruljo!
Naslednji dan policija pride do Toma, razrežejo vsa drva, vsa drva razcepijo, da bi našli marihuano, pa nič.
Zvečer Tomu zazvoni telefon:
Zdravo Tom, je pršla policija?
Jeje, pršli so in razcepili vsa drva.
Ok, zdaj si ti na vrsti, da me prijaviš, potrebujem nekoga da mi prekopa vrt!