VICI

[romana]

Mujo je potožil zdravniku:
"Moja Fata sploh ne uživa pri seksu! Kaj naj storim?"
"Poskušaj napraviti kako posebno atmosfero.... na primer v hišo
pripelji črnca in dokler ti seksaš, naj on maha s pahljačo."Mujo napravi
tako. Črnc maha, Mujo seksa, Fata pa še vedno mrtvo hladna.Naenkrat
pa Mujo vstane in reče črncu: "Daj, seksaj ti, bom jaz mahal s
pahljačo!"Črnc navali na Fato, ta začne kričati, vzdihovati.... Pa se
oglasi Mujo: "Vidiš, tako se maha!"

[romana]

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na
>vlaku.
>Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem
spalniku,
>moškemu pa na spodnjem.
>Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
>"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila,
>če mi podate dodatno odejo."
>Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
>"Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
>Ženska se zahihita: "Zakaj pa ne."
>"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo."

[romana]

Mož in žena sta šla skupaj na večerjo. Žena naroči škampe na buzaro, a

ji padejo po bluzi. Obupana reče možu: "Glej me, videti sem kot svinja".

Mož odvrne: "Ja, pa še popackala si se!"

[romana]

Kaj je to ?

Ima dve očesi in 50 zob? Krokodil.

Ima 50 očes in 2 zoba ? Albanski pevski zbor.

[romana]

Pride mož v gostilno z ženo, taščo in nečakinjo.

Pa pristopi natakar in vpraša: "Kaj boste naročili?"

Mož odgovori:"Krvavo zapečen telečji zrezek."

Natakar začudeno vpraša:"Kaj pa nore krave??"

Mož mu odvrne: "One bodo same naročile!



No flat4 a bo dost zaenkrat

[flat4]

Super Romana T, pa se je takoj dan na lepše obrnil

[subi92]

Starejši zakonski par iz Slovenije zaradi dopusta pride na Londonsko letališče in si najame taxi za prevoz do hotela.
Ker je vožnja trajala malo dlje časa, je taksist pomislil, da bi se s parom lahko ta čas pogovarjal.
Obrne se proti njima in vpraša: "Where are you from?"

Mož mu odgovori: “Midva sva iz Slovenije."

Žena vpraša: “Kaj je vprašal taksist?” (Žena namreč ni poznala niti ene angleške besede!)

Mož:“Vprašal je, od kod prihajava in sem mu odgovoril, da sva iz Slovenije."
Čez nekaj časa taksist vpraša: "And where do you live in Slowenia?"

Mož: "We live in Maribor."

Žena spet: “Kaj je vprašal?"

Mož: (že malo zafrustriran) “Vprašal je, kje v Sloveniji živiva in povedal sem mu, da živiva v Mariboru."

Taksist nato reče: "Oh, my god, in Maribor I had the worst (najslabši) fuck in my life!"

Žena: “Kaj je rekel?"

Mož: “Da te pozna!"

[romana]

Čista logika ...


Nahajas se v puscavi, v eni roki imas jabolko, pred tabo pa je lev.
Kako prides v taksni situaciji v Rim?


za odgovor poglej spodaj...


Vrzes jabolko. In ker jabolko ne pade dalec od drevesa, je seveda
takoj zraven drevo. Splezas na drevo in tako te lev ne more pojesti.
Ker te lev ne more pojesti in si resen, se ti odvali kamen od srca.
Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopis z drevesa, resen si
nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem krenes na pot.
Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.
Simpl ko burek!!!!

[romana]

PISMA OTROK in ODGOVORI BOŽIČKA


Dragi Bozicek!
Rad bi mel tak fajn igracko spejs renzer za bozic.
Bil sm pridn fant vse leto. Tvoj prijatu, TilEN

Dragi Tilen!
Lepo crkovanje. Si na poti dobre kariere v pravu.
Kaj ko bi ti poslal eno trapasto knjigo, da bi se naucil brati in pisati? Tvojemu starejsemu bratu bom podaril space rangerje.
Vsaj ON zna crkovati!

Bozicek
****************************** ********************
Dragi Bozicek!
Celo leto sem bila pridna punca in edina stvar za katero te prosim, Je mir in zadovoljstvo za vsakogar na Zemlji. Pozdravcek od Sare!

Draga Sara!
Tvoji starsi so kadili travo, ko so te naredli, a ne?


Bozicek
****************************** ***********************
Dragi Bozicek!
Ne vem, ce lahko to naredis, vendar za Bozic si zelim, da bi mami in ocka ostala skupaj. Prosim poskusi to narediti.
Pozdravcek od Urosa

Dragi Uros,
Poglej, tvoj ocka poriva varusko kot hurikan steklena vrata.
Mislis, da bo pustil vse to in prisel nazaj k tvoji frigidni mami z veliko ritjo?
Cas je, da opustis to sanjarjenje. Prinesel ti bom raje ene lepe Lego kocke.


Bozicek
****************************** ***********************
Dragi Bozicek!
Zelim si novo kolo, Playstation, vlakec, nekaj legokock, psa, ponija, klavir. Lep pozdrav, Franci

Dragi Franci,
Kdo se danes imenuje svoje otroke "Franci"? Sigurno si peder.


Bozicek
****************************** ***********************
Dragi Bozicek!
Pustila sem ti malo mleka in piskote na drevesu, pa tudi malo korencka za tvoje jelencke tam zunaj. Suzana >

Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuscaje in korenje povzroci, da mi jeleni serjejo v obraz med voznjo v saneh. Mislis, da si mi naredila uslugo?
Pusti mi raje steklenico viskija.

Bozicek
****************************** ***********************
Dragi Bozicek!
Kaj pocnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrac?
Tvoj prijatelj Tomaz

Dragi Tomaz,
Vse igrace so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer prezivim vecino casa z izdelovanjem nizkoproracunskih porno filmov.
Med dnevi pocnem nemnosti, prijemam za riti natakarice in zgubljam denar v Casinoju.
Zelis vedeti se kaj?

Bozicek
****************************** ***********************
Dragi Bozicek!
Ali nas vidis, ko spimo, ali res ves, kdaj smo zbujeni, kot v pesmici? tvoja prijateljica Mojca

Draga Mojca,
A si res tako butasta? Veliko srece, karkoli bos ze pocela v zivljenju.
Tvojo hiso bom preskocil.

Bozicek
****************************** ***********************
Dragi Bozicek!
To leto si res zelo zelo zelo zelim puncko. Prosim prosim prosim PROSIM PROSIM ali jo lahko dobim?


Katja Draga Katja,
To butasto tecnarjenje mogoce deluje pri tvojih starsih, vendar pri meni ne. Spet bos dobila pulover.

Bozicek

[romana]

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo
rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
»Odpri sef!«
»Napako delate!« se upira ona.
»Nič te nisem vprašal! Odpri!«
Končno se ona loti sefa.
»Ampak res ste se zmotili.«
»A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!«
Končno deklina odpre sef – semenske banke.
»Vidiš tisto največjo flaško tam?«
»Aha …«
»Vzemi jo in jo popij!«
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa
tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
»No, vidiš, Anči, da lahko! Samo nočeš …«

[romana]

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_kamela_1.gif
Hej Ti!
Kokr vidm,
ni nč novga, zgledaš super! Želim ti še naprej lep dan!
In nasmej se spet enkrat! To ti res paše!

[romana]

Ni lih vic, ampak je neki lepga za razmislt!

VELIK KOZAREC KISLIH KUMARIC IN KAVA

Kadar vam se zgodi, da izgubljate kontrolo nad lastnim življenjem, kadar vam je dan s 24 urami prekratek, pomislite na velik kozarec kislih kumaric… in ne pozabite na kavo!











Profesor je stal pred svojimi študenti pred začetkom predavanja filozofije, za seboj je imel nekaj predmetov in čakal.

Ko se je predavanje pričelo je brez besed pred sebe dvignil velik prazen kozarec v katerem so bile prej kisle kumarice, ga položil na kateder in napolnil z žogicami za tenis.

Potem je vprašal študente ali je kozarec poln. Strinjali so se, da je.

Za tem je profesor vzel škatlo polno kamenčkov in jih sipal v kozarec, ki ga je rahlo pretresal. Kamenčki so se otkotrljali v prazen prostor med žogicami.

Tedaj je spet vprašal študente ali je kozarec poln. Spet so se strinjali.

Naslednja škatla, ki jo je profesor vzel, je bila polna peska. Ko ga je sipal v kozarec je pesek zapolnil še vse preostale prazne kotičke med žogicami in kamenčki.

Še enkrat je vprašal študente ali je kozarec poln. Skrušeno so odgovorili, da je.

Tedaj je profesor izpod katedra vzel dve skodelici polni kave in ju zlival v kozarec. Kava je natopila pesek. Študenti so se smejali.

»Sedaj« je rekel profesor med tem ko je smeh pojenjal, »želim da razumete, da ta kozarec predstavlja vaše življenje:

 Žogice za tenis so pomembne stvari v vašem življenju : vaša družina, vaši otroci, vaše zdravje, vaša vera in stvari, ki se jim predajate. To so tiste stvari s katerimi bi vaše življenje bilo še zmeraj izpolnjeno- tudi če bi vse drugo izginilo!
 Kamenčki predstavljajo druge stvari, ki so za vas pomembne: vaša služba, vaša hiša, vaš avto.
 Pesek pa predstavlja ostale stvari. Tiste male stvari. Če napolnite ves kozarec s peskom v njem ni več mesta za žogice za tenis in za kamenčke.

Enako je v vašem življenju. Če porabite ves svoj čas in energijo za male
stvari, nikoli ne boste imeli mesta in časa za pomembne stvari.

Skrbite za stvari, ki so ključne za vašo srečo! Igrajte se s svojimi otroci. Najdite čas in pojdite k zdravniku. Peljite partnerja na večerjo. Obnašajte se, kot da imate spet 18 let. Naučite se uživati…

Za očistiti stanovanje in za popravilo stvari bo vedno dovolj časa. Najprej poskrbite za žogice za tenis - stvari, ki so za vas resnično pomembne. Ugotovite svoje prioritete. Vse ostalo je pesek.«

Tedaj je ena od študentk dvignila roko in vprašala: "In kaj predstavlja kava?"



Profesor se je nasmejal. "Všeč mi je, da ste to vprašali!

Kavo vlivam zato, da bi vam pokazal, da brez obzira koliko mislite, da je vaše življenje polno, je v njem vedno prostor za

skodelico kave s prijateljem!"

[romana]

KAKO MOŠKEMU OPRATI MOŽGANE????

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_image001_1.gif

[romana]

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka. Fantek pogleda punčko in ji ponosno reče:
"Fantek sem."
"Kako pa to veš?" vpraša punčka in fantek odvrne:
"Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."

Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nožice v zrak in
pravi:

"Poglej, modre nogavičke."


:zfj

[romana]

uživač ......















http://www.subaru-slo.net/userpix/42_ma ... ecom_9.jpg