Vici - druga izdaja

[asteropa]

Nisem ginekolog, lahko pa pogledam!

[picinni]

3ri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

[asteropa]

- Are you sure this is beef?
- Of horse!

[Sajmon]

Na kraju sastanka šef pita: "Ima li tko kakvih pitanja?"
A radnik će: "Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?"


Štiri stare gospe so sedele za mizo v domu starejših, ko pride mimo njihov sovrstnik, starejši gospod.......
Ena od njih mu zakliče: "Stavimo, da točno uganemo, koliko si star!"
Stari gospod odgovori: "Tega pa ne boste uganile, vi stare bebaste koklje!""
Ena od kokelj mu odvrne: "Natančno ti lahko povemo. Spusti svoje hlače in gate, pa ti bomo povedale, koliko si star!"
Malo presenečen, vendar trdno odločen, da jim dokaže svoj prav, stari gospod spusti svoje hlače in gate......
Stare gospe si ga z vseh strani dobro ogledajo, potem pa v zboru zakričijo: "Star si točno 87 let!"
Gospod s spuščenimi hlačami začudeno vpraša: "Kako za vraga ste pa to uganile !?"
Z od smeha solznimi očmi mu stare gospe zakličejo: "Včeraj smo bile na tvojem rojstnem dnevu !!!!!"

[asteropa]

Mlajša hči vpraša Berlusconija:

"Oči , kaj je to ljubezen ?"

"Ljubezen ? Ljubezen je na primer, da srečaš bogatega gospoda, ki te
povabi v najbolj luksuzen hotel v Benetke, te popelje z gondolo, nato
te počasti z večerjo v eni izmed restavracij na trgu Sv. Marka, ti
kupi najnovejšega Mercedesa po tvoji izbiri, stanovanje v Parizu in
vilo na Azurno obali in ti podari dijamantno ogrlico in zlat prstan,
to je ljubezen."

"Ampak, oči, kje so pa čustva, razbijanje srca, vročica, nemir prvega
srečanja, držanje za roke, prvi poljub ?"

"Ah, hčerka moja, vso to sranje so si izmislili komunisti, samo da bi
fu*ali zastonj".

[asteropa]

Biseri športnih komentarjev - zaradi avtentičnosti niso prevedeni. Se opravičujem...

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma malček, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pesem ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);

[asteropa]

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus.

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.

Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.

Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.

NAUK TEGA JE:

Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...

Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...

Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

[BibaTFD]

Zakaj ima ženska zaprte očl med sexom?
Odg: Zato da vidi, kako globoko gre.

[kamsedlo]

Mara ne želi seks prije braka, a Štef jo nagovara :
- Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola.
- Nemoj Štef, kaj bu selo reklo ?
- Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo !
- Dobro ali samo do pola, pristane Mara.
- Krene Štef i zaboravi što je obečao, pa ga metne do kraja.
Sviđa se Mari pa vikne :
- Stavi i drugu polovicu !
- A ne, kaže Štef - dogovor je dogovor !!

[nebivedu]

http://www4.slikomat.com/13/0328/kgf-smehi.jpg

[BibaTFD]

1. Srečata se sosedi.

Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim
zdravnika, ko odhaja iz vase hiše."

Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"



2. Zove plavusa decka na mobilni i javlja se zenski glas i kaze:

"Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!"

Plavusa ce na to: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"

[kamsedlo]

Dekle želi prespati pri fantu, zato mami pošlje sms :
"Mami, danes me ne bo !"
Mami ji takoj odgovori :
" Ne sekiraj se, te bo pa jutri !"

[Leone]

Oče se je tuširal in si prepeval tisto znano:

"Zbog jedne divne crne žene" ko je v kopalnico vstopil sinko.

- Oči, kaj imaš to med nogami ?

- A to ??? se pogleda med noge.

- To je Kičo…

Takrat se iz kuhinje zadere žena:

- Povej mu še priimek...

[strumf666]

Japonci so izdelali robota za lovljenje lopovov. Najprej so ga poslali v Rusijo kjer je ujel 200 lopovov v eni uri, potem so ga poslali v Italijo kjer je ujel 150 lopovov v pol ure, na koncu so ga poslali še v Slovenijo kjer so v 20 minutah ukradli robota.

Najbolje ocenjeni komentar na novico, Slovenca ukradla semafor, nato skušala podkupiti hrvaške policiste.

http://www.24ur.com/novice/crna-kronika ... ciste.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[BibaTFD]

Štajerc vpraša Ljubljančana: "Kako se najhitreje pride do kliničnega centra?"
Ljubljančan prizadevno: "Zaprite oči, prečkajte cesto in tam boste v desetih minutah."


Včeraj je v kuhinji eksplodirala plinska jeklenka.
Naju z možem je vrglo na dvorišče. Kakšno doživetje.
Po ne vem koliko letih sem šla ven skupaj z možem.


Učiteljica: 'V katero skupino uvrščamo kače naočarke?'
Ivica: 'V skupino kratkovidnih'