VICI

Vse kar ne paše v ostale teme...
Zaklenjeno
Uporabniški avatar
NoFEAR
Administrator
Prispevki: 3360
Pridružen: 19. April 2006, 14:31

Odgovor Avtor: NoFEAR » 15. Januar 2007, 10:07

Ena bolj orginalnih stvari, ki sem jih zadnje čase dobil po mailu: :twisted:
Čas novoletnih praznikov je čas, ko se srečujemo z družino in prijatelji, ko z njimi delimo praznične občutke, darila in bogato obloženo mizo. Ustavimo ga za trenutek z mislijo na siromašne, ki živijo na tem svetu.

Fotografija je nastala sredi Madrida, prikazuje pa dejstvo, da je revščina prisotna tudi okoli nas. Prikaz ženske, ki hodi po ulici v raztrganih oblačilih z vrečkami v rokah, deluje pretresljivo.

Ne bodi brezbrižen in pošlji fotografijo svojim prijateljem - da bodo tudi oni priča krivicam, ki se dogajajo po svetu.

Srečno 2007!







http://www.subaru-slo.net/userpix/8_Armoede_1.jpg

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 15. Januar 2007, 11:28

I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
gorazd0
Nasankal reveža :)
Prispevki: 6619
Pridružen: 19. April 2006, 09:59
Kraj: Ljubljana

Odgovor Avtor: gorazd0 » 15. Januar 2007, 12:08

Programerska:


Setaju dva programera ulicom, i pored njih prodje ekstra zgodna riba.

Prvi kaze:
-Vidi kakve properties ima ova.

Drugi ce na to:
Dzabe ti,ona je read only.
Fiat.
Brez panike.

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 18. Januar 2007, 10:05

STVARI, KI JIH LAHKO POČNETE MEDTEM KO ČAKATE NA ŽENOV NAKUPOVALNIH CENTRIH:

- Vzemi 50 skatel kondomov ter jih nakljuèno pomeèi v vozièke, medtem
ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da priènejo zvoniti z
zamikom po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi èrto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisèa.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.

- Postavi sotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim
ljudem da bos malo zadremal; povabi jih da ti se pridruzijo ter naj
prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vprasa èe ti lahko pomaga, prièni jokati ter ga
vprasaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu
in si èisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov, vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj kje
prodajajo
tablete proti depresiji.

- Ko slisis sporoèilo iz zvoènikov, se vrzi na tla, zvij se ter
skrèi roke in noge k sebi ter zakrièi: "NE! ze spet ti èudni glasovi."

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakrièi: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
nebivedu
Moderator
Prispevki: 8792
Pridružen: 22. April 2006, 16:08
Kraj: Črnuče

Odgovor Avtor: nebivedu » 18. Januar 2007, 10:36

Kako se stopnjuje pridevnik "škrt" ali "skopuški" ?

Medvode, Kranj, Radovljica, Jesenice...
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”

flat4
Nebijedu
Prispevki: 1783
Pridružen: 23. September 2006, 02:03

Odgovor Avtor: flat4 » 18. Januar 2007, 19:48

Pita Haso: Mujo, kaži mi nešto. Bi ti jebal medveda za sto maraka?
Mujo odgovori: Bi, ali nemam sto maraka!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 22. Januar 2007, 10:23

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju
in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," reče, "zakaj se
ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z
mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi
odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori
ona: "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne
boš hotela seksati, pa 250-krat."

:roll: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
Leone
Uporabnik foruma
Prispevki: 308
Pridružen: 09. Maj 2006, 11:37
Kraj: Bohinj

Odgovor Avtor: Leone » 22. Januar 2007, 14:44

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz
Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s
jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!

Uporabniški avatar
Leone
Uporabnik foruma
Prispevki: 308
Pridružen: 09. Maj 2006, 11:37
Kraj: Bohinj

Odgovor Avtor: Leone » 22. Januar 2007, 14:46

Nahajas se v puščavi, v eni roki imaš jabolko, pred tabo pa je lev.
Kako prideš v takšni situaciji v Rim?


za odgovor poglej spodaj...


Vržeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seveda
takoj zraven drevo. Splezaš na drevo in tako te lev ne more pojesti.
Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca.
Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si
nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem kreneš na pot.
Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.

Simpl ko burek!!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 22. Januar 2007, 18:25

Carovnik je bil zaposlen na luksuzni cezoceanski ladji.
Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih krizarjenjih s svojimi
magicnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo
nobene potrebe po tem, da bi se naucil nekaj vec kot 20 trikov.
Problem pa je nastal, ko si je nekoc kapitan ladje kupil papagaja in
ta je zelo rad opazoval carovnika pri delu. Cez cas je bistri papagaj
spregledal carovnikove trike in je zacel med predstavami unicevati
carovniske trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni
isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". Carovnika je to mocno
frustriralo, kajti nic vec niso njegove tocke navdusevale obcinstva,
nic pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem pa je neke noci ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znasla carovnik in papagaj.
Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi
drugi dan sta se opazovala v tisini. Isto tretji dan. In nato je
cetrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"

:twisted: :-P :-P :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 23. Januar 2007, 11:37

Pride moški k zdravniku:

"Gospod doktor, moj pimpek je kot pitbul!"

"Kako to mislite?" vpraša zdravnik...

"Ženi noče nič, sosedo pa bi raztrgal!?"

:roll: :-P :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

proxima
Uporabnik foruma
Prispevki: 41
Pridružen: 22. Maj 2006, 11:25
Kraj: Ljubljana

Odgovor Avtor: proxima » 23. Januar 2007, 19:06

Modeliranje grupne dinamike v človeški družbi

Začnite s kletko, v kateri je pet opic. Znotraj kletke naj s stropa na vrvici visi banana, pod njo pa postavite lestev. Zelo hitro bo ena od opic skušala splezati po lestvi proti banani. Takoj, ko se to zgodi, njo in vse ostale opice polijte z mrzlo vodo tako močno, da banana ostane nedotaknjena.

Čez nekaj časa se bo kaka druga opica skušala na enak način dokopati do banane, ampak z enakim rezultatom, ker boste opice ponovno obilno namočili v mrzli vodi.

Kmalu se bodo vse opice, čim se bo kaka od njih hotela lotiti banane, spravile nanjo in ji to preprečile. Takrat lahko polivanje z mrzlo vodo ukinete.

V naslednjem koraku odstranite eno od opic iz kletke in jo nadomestite z novo. Ta se bo seveda spet hotela lotiti banane, a jo bodo ostale napadle in ji to zaradi preteklih izkušenj preprečile. Po nekaj poskusih se bo naučila, da jo bodo vsakokrat, ko se bo skušala po lestvi približati banani, druge opice napadle.

Ponovno zamenjajte eno od starih opic z novo. Ta se spet poskuša povzpeti po lestvi, a jo ostale napadejo. Tudi prejšnja nova opica se z navdušenjem pridruži njenemu kaznovanju. Na ta način postopno zamenjajte vse stare opice z novimi. Vsaka od njih bo dobila batine, ko se bo skušala približati banani. Večina od opic sploh ne bo imela pojma, zakaj ni dovoljeno vzpenjanje po lestvi in zakaj sodelujejo v pretepu.

Ko ste zamenjali vso "staro garnituro", nobena od navzočih opic nima izkušnje z mrzlo vodo, in vendar si niti ena ne drzne splezati po lestvi do banane. Zakaj? Ker - kolikor one vedo - se to od nekdaj ne sme.

In tako nastajajo mnenja, pravila lepega vedenja, red v podjetjih, politika, vere, večne resnice ...

Kje pa bote opice dobili, pa ne vem :)))

Uporabniški avatar
JAN
M.I.L.F hunter
Prispevki: 1718
Pridružen: 27. April 2006, 14:31
Kraj: LJ

Odgovor Avtor: JAN » 23. Januar 2007, 21:40

Pridejo anglež,američan pa Mujo pred vrata raja in anglež potrka.Sv.Peter pravi:Ko je? ;Men! ;Koji Men?; DžentelMen! ;Ajde uđi..potrka američan:Sv.peter pravi:Ko je? ;Men! ;Koji Men? ; BiznisMen! ;Ajde uđi..Potrka Mujo:Sv.Peter pravi:Ko je? ;Men! ;Koji Men? Pa nepisMen,jebo te...

Uporabniški avatar
subi92
Uporabnik foruma
Prispevki: 7948
Pridružen: 15. November 2005, 22:33
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: subi92 » 24. Januar 2007, 14:39

Pride možakar k zdravniku in potoži!
Moj penis je kot pitbul, zdravnik pa kako to misli?
Možakar pa pravi, da ženi nič noče a sosedo bi pa kar raztrgal :zgiu

Uporabniški avatar
nebivedu
Moderator
Prispevki: 8792
Pridružen: 22. April 2006, 16:08
Kraj: Črnuče

Odgovor Avtor: nebivedu » 25. Januar 2007, 13:18

Majčkeno prežvečeno, a vseeno ...
*****************************************
Aktualni slovenski seks problemi
Socialni problem:
Imaš prijateljico, imaš s čim, a nimaš sobe.

Sociološki problem:
Imaš sobo, imaš s čim, a nimaš prijateljice.

Podjetniški problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, a nimaš časa.

Psihofizični problem:
Imaš sobo, imaš prijateljico, imaš čas, a nimaš s čim.

Parlamentarni problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, imaš čas, a nimaš soglasja.

Filozofski problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš čas, imaš s čim, ampak - zakaj?

Slovenski problem:
Imaš sobo, imaš čas, imaš prijateljico - ampak sta skregana.
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”

Zaklenjeno

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 3 gostov