Back on July 9th, a group of Pekin, Illinois bikers were riding west on I-74 when they saw a girl about to jump off the Murray Baker Bridge. So they stopped.
George, their leader, a big burly man of 53, gets off his Harley, walks through a group of gawkers, past the State Trooper who was trying to talk her down off the railing, and says,
"Hey Baby.....whatcha doin' up there on that railin'?"
She says tearfully, "I'm going to commit suicide!!"
While he didn't want to appear "sensitive," George also didn't want to miss this "be-a-legend" opportunity either so he asked ..."Well, before you jump, Honey-Babe...why don't you give ole George here your best last kiss?"
So, with no hesitation at all, she leaned back over the railing and did just that ... and it was a long, deep, lingering kiss followed immediately by another even better one.
After they breathlessly finished, George gets a big thumbs-up approval from his biker-buddies, the onlookers, and even the State Trooper, and then says,
"Wow! That was the best kiss I have ever had, Honey! That's a real talent you're wasting, Sugar Shorts. You could be famous if you rode with me. Why the hell are you committing suicide?"
"My parents don't like me dressing up like a girl."
It's still unclear whether she jumped or was pushed.
Vici - druga izdaja
Re: Vici - druga izdaja
Za pravilno izbiro letne vinjete, moraš sam izmeriti višino vozila nad prvo osjo...in kako to uradno izmerit?
Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avtomobila. Če ga vidiš, je vinjeta 110€, če ga ne vidiš pa 220 €.
Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avtomobila. Če ga vidiš, je vinjeta 110€, če ga ne vidiš pa 220 €.
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
Re: Vici - druga izdaja
LETO 2059.
Novice iz sveta:
- robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston, za legalizacijo objekta.
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke....
- Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo.
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.
Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
- otpadel je zadnji košček stropa v UKC-ju Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani, so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenh vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja, zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije, je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: 'To se je včasih sejalo v Sloveniji'…
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč koristila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550€.
- Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi, se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE'.
Komentiranje je ostro, lajkov je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve, je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov:-)
Novice iz sveta:
- robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston, za legalizacijo objekta.
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke....
- Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo.
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.
Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
- otpadel je zadnji košček stropa v UKC-ju Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani, so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenh vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja, zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije, je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: 'To se je včasih sejalo v Sloveniji'…
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč koristila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550€.
- Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi, se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE'.
Komentiranje je ostro, lajkov je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve, je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov:-)
In USA you drive car.
In Soviet Russia car drive you.
In Japan car BREAK you.
In Soviet Russia car drive you.
In Japan car BREAK you.
Re: Vici - druga izdaja
Še novi slovenski pregovor:
Nov davek na dan, odžene bruseljsko trojko stran!
Nov davek na dan, odžene bruseljsko trojko stran!
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
Re: Vici - druga izdaja
U avtobusu :
- Prijatelju, tuširaš li se ti poslije seksa ?
- Pa da, naravno ?!?
- Pa zašto onda ne jebeš češče, jebote...!?
- Prijatelju, tuširaš li se ti poslije seksa ?
- Pa da, naravno ?!?
- Pa zašto onda ne jebeš češče, jebote...!?
Forester diesel
Re: Vici - druga izdaja
http://www.audio-kontakt.com/forum/nalo ... 9541_n.jpgnebivedu napisal/-a:Za pravilno izbiro letne vinjete, moraš sam izmeriti višino vozila nad prvo osjo...in kako to uradno izmerit?
Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avtomobila. Če ga vidiš, je vinjeta 110€, če ga ne vidiš pa 220 €.
http://www.audio-kontakt.com/forum/nalo ... 2ocene.jpg
Zadnjič spremenil strumf666, dne 22. September 2013, 14:36, skupaj popravljeno 1 krat.
Re: Vici - druga izdaja
Ljubav je kao ŠAH.... Uvijek se Dama zaljubi u Konja!
Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobjegli.
U zoološki vrt majmune dovode na silu, a ljudi dolaze sami.
U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.
Student u besparici pise pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno
200-300 evra da znam da ste dobro!
Došao imućniji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi
pitanje:
- Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati profesoru 500
Eurića...i naravno prođe...
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki.
- Kada?
- 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
- Stopetdeset miliona.
- Imena kolega, dajte mi imena...!
Srela se dva studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Je li, da li si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mješovitom preduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.
Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!
Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako
ustajući i čisteći odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.
Obavljaju studenti pismeni deo ispita. Vreme je isteklo i svi užurbano
predaju papire, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi ko sam ja...?
- Ne znam i ne zanima me... - mirno će profesor.
- Odlično...! - reče student i ugura svoj papir među ostale.
Na početku ispita profesor pita studenta:
- Kako se zovete?
- Ivica Ivić - kaže student i zadovoljno se nasmije.
- Dobro, zašto se smješkate?
- Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice.
Profesor pita: Koja je ovo ptica?
Student: Ne znam!
Profesor: Vaše ime?
Student podiže nogavice hlača i reče: Pogodite!
Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
- Koja je najveća kazna za bigamiju?
- Dvije punice...!
Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
- Kolega, probudite tog pored vas!
- Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.
Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobjegli.
U zoološki vrt majmune dovode na silu, a ljudi dolaze sami.
U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.
Student u besparici pise pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno
200-300 evra da znam da ste dobro!
Došao imućniji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi
pitanje:
- Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati profesoru 500
Eurića...i naravno prođe...
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki.
- Kada?
- 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
- Stopetdeset miliona.
- Imena kolega, dajte mi imena...!
Srela se dva studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Je li, da li si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mješovitom preduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.
Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!
Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako
ustajući i čisteći odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.
Obavljaju studenti pismeni deo ispita. Vreme je isteklo i svi užurbano
predaju papire, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi ko sam ja...?
- Ne znam i ne zanima me... - mirno će profesor.
- Odlično...! - reče student i ugura svoj papir među ostale.
Na početku ispita profesor pita studenta:
- Kako se zovete?
- Ivica Ivić - kaže student i zadovoljno se nasmije.
- Dobro, zašto se smješkate?
- Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice.
Profesor pita: Koja je ovo ptica?
Student: Ne znam!
Profesor: Vaše ime?
Student podiže nogavice hlača i reče: Pogodite!
Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
- Koja je najveća kazna za bigamiju?
- Dvije punice...!
Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
- Kolega, probudite tog pored vas!
- Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.
Re: Vici - druga izdaja
Blondinka prijateljici:
Zgleda, da sem ful talentirana umetnica.
Ko sem naredila prvo fotko z mobilnikom, me je takoj vprašal, če želim odpreti galerijo.
Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:
" Kaj če katera eksplodira?"
Pa odgovori drugi:
"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"
V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in
steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
- Želite še kaj za soprogo?
- Oh,... ja..., še eno razglednico z znamko, prosim.
Zgleda, da sem ful talentirana umetnica.
Ko sem naredila prvo fotko z mobilnikom, me je takoj vprašal, če želim odpreti galerijo.
Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:
" Kaj če katera eksplodira?"
Pa odgovori drugi:
"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"
V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in
steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
- Želite še kaj za soprogo?
- Oh,... ja..., še eno razglednico z znamko, prosim.
Re: Vici - druga izdaja
https://mail-attachment.googleuserconte ... Eo47fNcbD8" onclick="window.open(this.href);return false;
Forester diesel
Re: Vici - druga izdaja
...statusira eden na socialnem omrežju:
Komaj čakam da se podraža meso, prodam k***c pa grem na Bali
Pa v šusu prileti komentar:
So mi tvoje kolegice povedale, da bi za tvoj k***c dobil glih karto do Šmarja
Komaj čakam da se podraža meso, prodam k***c pa grem na Bali
Pa v šusu prileti komentar:
So mi tvoje kolegice povedale, da bi za tvoj k***c dobil glih karto do Šmarja
Re: Vici - druga izdaja
Zavod za zapošlavanje :
- Tražim posao.
- Referent : Evo - 5000 € neto, 3 mjesece godišnjeg, službeni auto, rad od 10 - 15 sati.
- Zezate ??
- A ko je prvi počeo ??
Nagovara Mujo Fatu, da se obrije "dole ".
- Ih, budale !! Pa da mi se celo selo smije.
Šta se desi, kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno ?
- Jebe ti se, a neda ti se.
Sedijo trije pedri v banji.
Kaj ima tasrednji ??
Rojstni dan !!
- Tražim posao.
- Referent : Evo - 5000 € neto, 3 mjesece godišnjeg, službeni auto, rad od 10 - 15 sati.
- Zezate ??
- A ko je prvi počeo ??
Nagovara Mujo Fatu, da se obrije "dole ".
- Ih, budale !! Pa da mi se celo selo smije.
Šta se desi, kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno ?
- Jebe ti se, a neda ti se.
Sedijo trije pedri v banji.
Kaj ima tasrednji ??
Rojstni dan !!
Forester diesel
Re: Vici - druga izdaja
Teacher:
- Can you tell me the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student:
- SmoKing, DrinKing & FucKing !
- Can you tell me the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student:
- SmoKing, DrinKing & FucKing !
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 3 gostov