Zelen je po dolzini in po sirini, dolg pa samo po dolzini, torej
je bolj zelen kot dolg.
VICI
Moz gre sredi noci na stranisce in, ko se vrne, zbudi zeno in ji
rece:
"Nekaj carobnega se je zgodilo. sel sem na stranisce in se je luc
sama od sebe prizgala. Potem, ko sem koncal pa je sama od sebe
ugasnila. "carovnija!"
zena mu odgovori
"Nobena carovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."
rece:
"Nekaj carobnega se je zgodilo. sel sem na stranisce in se je luc
sama od sebe prizgala. Potem, ko sem koncal pa je sama od sebe
ugasnila. "carovnija!"
zena mu odgovori
"Nobena carovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
VPRASANJE BRALCA V RUBRIKO "ZAUPNE BESEDE"
Rabil bi nasvet o zelo vazni stvari.
Ze dlje Casa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaze vec znakov. Ko Jo klicem na mobilni telefon, ona veckrat spusti slusalko, Ali pa se sploh
ne javi. Ko sva skupaj in ce se javim na njen telefon, potem velikokrat
Druga oseba takoj prekine. V zadnjem casu veliko hodi okrog s "prijateljicami", Ko pa Jo vprasam, s katerimi, pa vedno navede osebe s sluzbe Ali druge Osebe, ki jih NE poznam. Zvecer, ko hocem videti taksi, s katerim je Prisla, MI nikoli NE uspe. Vedno slisim avto kakih 100m proc, vendar ona Zmeraj pride pes. Mogoce sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, DA bi pogledal, koliko je ura,
Ona pa je zacela vrescati, DA se vtikam v njeno zasebnost. Kakorkoli,
Odlocil sem se soociti svojimi slutnjami, ceprav mogoce globoko v sebi NE
Zelim zvedeti resnice.
Vceraj sem zbral pogum in se odlocil priti stvari do dna. Odsel sem na
Ulico in se skril za moj avto, do koder imam pregled and celo ulico, z
Namenom, DA vidim, s kom Bo zvecer prisla domov.
Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, DA se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, Ali mislite, DA bi bilo bolje zamenjati cel blatnik Ali
Samo odstraniti rjo in morda premazati s kaksnim silikonskim lakom?
Rabil bi nasvet o zelo vazni stvari.
Ze dlje Casa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaze vec znakov. Ko Jo klicem na mobilni telefon, ona veckrat spusti slusalko, Ali pa se sploh
ne javi. Ko sva skupaj in ce se javim na njen telefon, potem velikokrat
Druga oseba takoj prekine. V zadnjem casu veliko hodi okrog s "prijateljicami", Ko pa Jo vprasam, s katerimi, pa vedno navede osebe s sluzbe Ali druge Osebe, ki jih NE poznam. Zvecer, ko hocem videti taksi, s katerim je Prisla, MI nikoli NE uspe. Vedno slisim avto kakih 100m proc, vendar ona Zmeraj pride pes. Mogoce sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, DA bi pogledal, koliko je ura,
Ona pa je zacela vrescati, DA se vtikam v njeno zasebnost. Kakorkoli,
Odlocil sem se soociti svojimi slutnjami, ceprav mogoce globoko v sebi NE
Zelim zvedeti resnice.
Vceraj sem zbral pogum in se odlocil priti stvari do dna. Odsel sem na
Ulico in se skril za moj avto, do koder imam pregled and celo ulico, z
Namenom, DA vidim, s kom Bo zvecer prisla domov.
Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, DA se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, Ali mislite, DA bi bilo bolje zamenjati cel blatnik Ali
Samo odstraniti rjo in morda premazati s kaksnim silikonskim lakom?
Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame,
pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega.
Bi li ga mogli vi sakriti ispod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati,
ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame,
koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame,
pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega.
Bi li ga mogli vi sakriti ispod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati,
ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame,
koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!
Na vrhu griča ležijo štirje biki (stari 10,20,30 in 40 let),
prežvekujejo zaužito hrano in gledajo na travnik pod
njimi,kjer se pase čreda krav.
Nakar reče najmlajši:
"Gremo dol na travnik in naskočimo vse krave."
Dvajsetletnik mu odgovori:
"Lahko gremo dol na travnik,vendar naskočimo samo najboljše."
Deset let starejši mu po premisleku odgovori:
"Strinjam se z tabo,toda zakaj bi mi hodili dol,če pa lahko one pridejo gor."
Najstarejši pa po slišanem in videnem na hitro vstane in zavpije:
"BEŽIMO,ŽE GREJO
" 
prežvekujejo zaužito hrano in gledajo na travnik pod
njimi,kjer se pase čreda krav.
Nakar reče najmlajši:
"Gremo dol na travnik in naskočimo vse krave."
Dvajsetletnik mu odgovori:
"Lahko gremo dol na travnik,vendar naskočimo samo najboljše."
Deset let starejši mu po premisleku odgovori:
"Strinjam se z tabo,toda zakaj bi mi hodili dol,če pa lahko one pridejo gor."
Najstarejši pa po slišanem in videnem na hitro vstane in zavpije:
"BEŽIMO,ŽE GREJO
" "If in doubt,flat out"
Colin McRae
Colin McRae
Angleška družina je preživljala počitnice v Nemčiji in nekega dne na
sprehodu opazila v lepem okolju čudovito hišico, ki se jim je zdela kot
nalašč, da bi v njej preživeli dopust. Pozanimali so se, čigava je in
izvedeli, da je last protestantskega pastorja. Povprašali so ga, če bi jim
bil pripravljen dati hišo v najem za prihodnje poletje, in ko je privolil,
jim je ljubeznivo razkazal ljubi domek, jim izročil načrt hiše ter sklenil z
njimi pogodbo.
Družina se je vrnila v Anglijo. Na dolgo in široko so se pogovarjali o
prihodnjih počitnicah v lepi vili in tiščali nosove v njen načrt. Na lepem
je gospa dognala, da nikjer ni oznake WC in se ob tem spomnila, da tega tudi
ni videla, ko so si ogledovali hišo.
Sklenili so, da bodo pastorju pisali in ga prosili za pojasnilo in blaga
gospa mu je pisala takole:
"Spoštovani pastor, ne zamerite nadlegi, prosim, potrebujemo vaše pojasnilo.
Sem gospa tiste družine, ki je nedavno najela vaše hišo za prihodnje
poletje. Bili ste tako ljubeznivi, da ste nam izročili načrt, a na njem žal
ne najdemo znamenja za WC. In ker nam niti med našim obiskom pri vas ni bilo
dano, da bi ga videli, vas prosimo za ljubeznivo pojasnilo: kje sploh je?"
Pastor, ki ni natančno razumel kratico WC, in misleč, da gre za bližnjo
kapelo angelikanske sekte, imenovano "WALDES CHAPEL", je odgovoril takole.
"Spoštovana gospa, zelo cenim vaše zanimanje in gorečnost in nadvse ljubo mi
je, da vam lahko sporočim, da je kraj, po katerem sprašujete, 12 kilometrov
oddaljen od moje hiše. Sodim, da bo to malce neprikladno, zlasti, če ste
vajeni pogostokrat zahajati tjakaj. No, v takem primeru bo pač najbolje, da
si vzamete hrano s seboj, da bi mogli ostati tam kar ves dan. Nekateri
tukajšnji prebivalci gredo tja peš, drugi se vozijo s kolesi, eni in drugi
pa vselej prispejo pravočasno. Urnik je na vratih. Prostor je dovolj velik,
saj je na voljo 400 sedežev in 100 stojišč. Klimatske naprave poskrbe za to,
da ni neprijetnosti, ki so v gneči pač običajne. Sedeži so oblazinjeni.
Otroci sede poleg odraslih in vsi v zboru pojejo. Pri vhodu vsakdo prejme
papir, kdor pride po razdelitvi, pač uporablja sosedovega. Red je tak, da je
treba pri vhodu papir vrniti, da je v uporabi vsaj mesec dni. Prostor je
akustičen, zato so vsi navzoči v polni meri deležni melodičnega blagoglasja.
Posebni fotografi so vselej pri roki, fotografije pa objavljajo tudi
časopisi, tako da vsa javnost lahko občuduje obiskovalce pri izpolnjevanju
tako dopadljivega opravila.
sprehodu opazila v lepem okolju čudovito hišico, ki se jim je zdela kot
nalašč, da bi v njej preživeli dopust. Pozanimali so se, čigava je in
izvedeli, da je last protestantskega pastorja. Povprašali so ga, če bi jim
bil pripravljen dati hišo v najem za prihodnje poletje, in ko je privolil,
jim je ljubeznivo razkazal ljubi domek, jim izročil načrt hiše ter sklenil z
njimi pogodbo.
Družina se je vrnila v Anglijo. Na dolgo in široko so se pogovarjali o
prihodnjih počitnicah v lepi vili in tiščali nosove v njen načrt. Na lepem
je gospa dognala, da nikjer ni oznake WC in se ob tem spomnila, da tega tudi
ni videla, ko so si ogledovali hišo.
Sklenili so, da bodo pastorju pisali in ga prosili za pojasnilo in blaga
gospa mu je pisala takole:
"Spoštovani pastor, ne zamerite nadlegi, prosim, potrebujemo vaše pojasnilo.
Sem gospa tiste družine, ki je nedavno najela vaše hišo za prihodnje
poletje. Bili ste tako ljubeznivi, da ste nam izročili načrt, a na njem žal
ne najdemo znamenja za WC. In ker nam niti med našim obiskom pri vas ni bilo
dano, da bi ga videli, vas prosimo za ljubeznivo pojasnilo: kje sploh je?"
Pastor, ki ni natančno razumel kratico WC, in misleč, da gre za bližnjo
kapelo angelikanske sekte, imenovano "WALDES CHAPEL", je odgovoril takole.
"Spoštovana gospa, zelo cenim vaše zanimanje in gorečnost in nadvse ljubo mi
je, da vam lahko sporočim, da je kraj, po katerem sprašujete, 12 kilometrov
oddaljen od moje hiše. Sodim, da bo to malce neprikladno, zlasti, če ste
vajeni pogostokrat zahajati tjakaj. No, v takem primeru bo pač najbolje, da
si vzamete hrano s seboj, da bi mogli ostati tam kar ves dan. Nekateri
tukajšnji prebivalci gredo tja peš, drugi se vozijo s kolesi, eni in drugi
pa vselej prispejo pravočasno. Urnik je na vratih. Prostor je dovolj velik,
saj je na voljo 400 sedežev in 100 stojišč. Klimatske naprave poskrbe za to,
da ni neprijetnosti, ki so v gneči pač običajne. Sedeži so oblazinjeni.
Otroci sede poleg odraslih in vsi v zboru pojejo. Pri vhodu vsakdo prejme
papir, kdor pride po razdelitvi, pač uporablja sosedovega. Red je tak, da je
treba pri vhodu papir vrniti, da je v uporabi vsaj mesec dni. Prostor je
akustičen, zato so vsi navzoči v polni meri deležni melodičnega blagoglasja.
Posebni fotografi so vselej pri roki, fotografije pa objavljajo tudi
časopisi, tako da vsa javnost lahko občuduje obiskovalce pri izpolnjevanju
tako dopadljivega opravila.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.
Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.".
Čez minuto mali spet tečnari,
mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.".
Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...".
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
"Pa mamo mu jebem...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!".
Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.".
Čez minuto mali spet tečnari,
mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.".
Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...".
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
"Pa mamo mu jebem...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!".
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v
ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz
svojega oddaljenega domačega mesta z avtomobilom, so se odločili, da bodo
to izkoristili kot opravičilo.
V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi
počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit..
Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok
naslednjega dne.
Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil
v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali.
Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila.
Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del 10%
ocene, drugi del pa 90% ocene.
Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge
kar hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je
izbuljil oči in prebledel.
V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ...
"Katera guma je počila?"
ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz
svojega oddaljenega domačega mesta z avtomobilom, so se odločili, da bodo
to izkoristili kot opravičilo.
V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi
počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit..
Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok
naslednjega dne.
Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil
v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali.
Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila.
Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del 10%
ocene, drugi del pa 90% ocene.
Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge
kar hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je
izbuljil oči in prebledel.
V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ...
"Katera guma je počila?"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 8 gostov