VICI

Vse kar ne paše v ostale teme...
Zaklenjeno
Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 06. Marec 2007, 15:08

Dekle: "Oprostite, oce, grešila sem."

Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"

Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin."

Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"

Dekle: "Ker me je prijel za roko."

Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)

Dekle: "Da, oce."

Duhovnik: "To ni razlog, da receš cloveku kurbin sin."

Dekle: "Nato me je prijel za prsi."

Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)

Dekle: "Da, oce."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu receš kurbin sin."

Dekle: "Nato me je slekel."

Duhovnik: "Tako?" (in jo slece)

Dekle: "Da, oce."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu receš kurbin sin."

Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj

vestekje."

Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj

veste kje)

Dekle: "DA, OCE, DA, OCE, DA, OCE!!!" (cez nekaj minut)

Duhovnik: "To ni razlog, da mu receš kurbin sin."

Dekle: "Ampak oce, imel je AIDS!"




Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!"



:roll: ;-) :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 06. Marec 2007, 19:55

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.

Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?" Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice
delata, veš" Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?" Mami:"Ja, miškica moja, tudi
ta dva delata tortice." Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z
očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?" Mami (zardi in zgroženo
vpraša):"Ja kako pa to veš?" Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:
"Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."

P.S. Ne laži otrokom !


:shock: :lol:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 07. Marec 2007, 19:45

MNENJE NEKEGA MOŠKEGA - BRAVO
(za vas fante se mi zdi, da se vam bo kr fajn zdel če boste to prebral :) )
P.S. Ni glih vic pa vseen, je zabavno za prebat :)

V zadnjih časih je postalo moderno, da se ženske razvajajo. Da si vzamejo čas zase, kot rečejo. Obiskujejo kozmetičarke, frizerke, pijejo martinije in v trgovinah z oblekami grupno zapravljajo ogromno denarja. Potem se jim zdi blazno fino, ko se s kar je mogoče velikimi vrečami z napisi Chanel, Esprit ipd. napotijo čez celo mesto ali - kar je med ljubljanskimi babnicami še bolj in - prek City Parka. To ne bi bilo moteče, če te iste dame podobnih užitkov ne bi odrekale moškim. Tipo se doma zavali v kavč, odpre pivo in hoče v miru pogledat dirko formule ena, ženska pa podivja, da je to neumnost, ugasni, ne prenašam Ališiča (le kdo pa ga). Podobno je, če fant kupi kakšno novo neumnost v smislu zabavne elektronike, doma jih pa sliši, kaj mu je treba kupovat te bedarije. Bog ne daj, da bi v gatah ležal na kavču, ker je to ogabno in neolikano, med tem ko si sme ženska s smrdečim lakom barvat nohte kar sredi dnevne sobe.

V časih feminizacije čez vse meje dobrega okusa so torej moške sprostilne navade okarakterizirane kot poneumljajoče ali ogabne nebodijihtreba, razvajanje sodobnih 24 ur dnevno zaposlenih žensk pa je nekaj nujnega, saj jih samo to ohranja pri življenju. Moški pravzaprav ne potrebujemo veliko; na sekretu mir, sicer pa družbo dobrih prijateljev in kozarec piva. Dama nas ima najbrž res za neumne, če za čisto preveč denarja kupimo nov mp3 player, toda, ko ga čez tri mesece potrebuje sama, je vsa sladka in prijazna.

S čim vse pa nategnejo sodobno žensko? Seznam bi bil predolg, začnemo pa lahko s kozmetiko. Sestra si je zadnjič že pred deseto zjutraj drugič navlažila roke in to kar sredi kavarne. Sicer ima menda suho kožo. Vse kreme še zdaleč niso enako dobre za vsako žensko, oz. vsaki ustreza določen tip žavbe, ki ga je mogoče najti samo s stalnim preizkušanjem, kar vključuje nakup kreme, dvodnevno uporabo in v končni fazi ugotovitev, da se pojavljajo mozolji. Sledi na ponoven neuspeh obsojen poizkus z naslednjo kremo. Zanimivo pri vsem tem je, da osebno ne potrebujem ničesar, pa imam kar solidno gladko kožo. Po kolesarjenju v mrazu sem se sicer občasno namazal po obrazu, a sem se tega vedno sramoval. Naslednja zanimivost je obstoj žensk, ki tovrstnih krem ne uporabljajo, njihova koža pa ni nič grša.

Višek kozmetične nategunske industrije so wellness centri (kako nobel se sliši, kajne) s ponudbo čokoladnih kopeli, masaž s toplimi kamni in nege telesa z grozdjem in grozdnimi produkti. Mimogrede jo ožamejo za 50 evrov in več. Dober približek wellness centrov je kar domača kopel z raznimi smrdečimi svečami, paličicami, kopelnimi solmi, romantično glasbo in celim protokolom umivanja las, pilinga, manikure, pedikure in maziljenja različnih delov telesa ...

Povprečen moški ima nenormalne težave, če hoče zvečer ven. Kajpada, njegova družba prijateljev je neprimerna – "ne dovolim, da se družiš temi idioti, ko prideš domov, si drugačen". Domov da se bo vrnil pijan, pa še druge ženske se bodo obešale po njem. Ko pa gre fina dama ven s svojimi prijateljicami, je vse v redu, ona pač potrebuje čas zase. Napedena se v nulo, da kar kliče po pozornosti (potem se ji zdi neznansko zabavno zapeljevat natakarja), njene praviloma ledig zafrustrirane prijateljice pa jo celo noč prepričujejo, da naj pusti tistega kretena.

Ženska gleda Seks v mestu in najhuje je, da se z junakinjami serije tudi identificira. Pri tem jih mora tip pustit pri miru, ker je to itak "edina nadaljevanka, ki jo gledajo", kar je žal res, jo pa spremljajo še skoraj vse ostale nadaljevanke. Ko hoče on gledat fuzbal, pa ves čas teži, se stiska in misli, da je neznansko smešno, če mu nepričakovano zamenja program.

Za vse razvade pravimo, da so škodljive, npr. prekomerno pitje alkohola, kajenje, nažiranje, gledanje televizije ... Le ženske razvade so nekaj pozitivnega, pa ne samo to, nanje so celo ponosne! Zaradi teh razvad se menda počutijo bolj ženske.

Glavni generatorji teh idej so ženske revije s članki v smislu "Enkrat tedensko si privoščite cel dan samo zase in vaše male razvade". Kljub temu, da se imajo za pametne, ženske ne pogruntajo, da je vsa ta periodika v službi kozmetične in modne industrije in da so v bistvu nategnjene na celi črti. Mislijo, da si z razvajanjem izboljšujejo kvaliteto življenja, v resnici pa nevede tekmujejo ena z drugo, kar jim bivanjski problem seveda le otežuje. V tekmo lahko vstopajo le z investiranjem v kozmetiko in najmodernejše škornje, vse to v funkciji zapeljevanja moških. Je že res, da lepoto opazimo prej kot pamet, res pa je tudi, da povprečnega moškega bolj kot vlažnost kože obraza zanima vlažnost kakšnega drugega predela ženskega telesa.

Konec koncev torej pridemo do ugotovitve, da je vso to šmarjenje in tako imenovano razvajanje brezpredmetno. Ženska mi je najbolj všeč zjutraj, ko se zbudi, pa se je vseeno ne ustrašim. Ljuba so mi dekleta, ki se razvajajo z izleti v okoliške gore, všeč so mi tiste, ki rade volje razveseljujejo z najboljšimi ocvrtimi jajci. Taka dekleta bodo vedno našle pravega, ker pošten moški to še vedno najbolj ceni. Napedenane prasičke na drugi strani pa bodo vedno nesrečne, saj privlačijo izključno enkratne podiralce, ki se gibljejo na relaciji fitnes – Global – postelja.

A se torej splača?

:-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
b.m
Uporabnik foruma
Prispevki: 396
Pridružen: 11. Maj 2006, 20:44
Kraj: Ljubljana

Odgovor Avtor: b.m » 07. Marec 2007, 22:19

@ Romana ...hudo :!: Pa kje jih najdeš, teli zadnji trije so carski :twisted:
2x Samara 1.5i, Impreza 1.6, Impreza outback 2.0, Outback 3.6

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 08. Marec 2007, 08:54

b.m. : tok mailov dobim na dan, da pol ni čudn d skos tle gor kej limam :-P :-P

evo še enga dobrga :twisted: :-P :-P

Dragi dnevnik,

lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.

Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."

Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.

Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko. Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 08. Marec 2007, 08:57

Oce in sin gresta po nakupih.
V veleblagovnici sincek vidi polico s kondomi in vprasa oceta:
"Ocka, zakaj imajo toliko razlicnih skatlic s kondomi?"
Ocka odgovori: "Vidis sin, v teh skatlah so kondomi pakirani po
trije skupaj. Te skatle so za srednjo solo - dva kondoma imas za
petek zvecer in enega za soboto zvecer."
Kaj pa te vecje skatle na katerih pise "6 pack"?
"Ti pa so za fakulteto. Dva imas za petek zvecer, dva za soboto
zvecer in dva za nedeljo zjutraj" odvrne oce.
*Nato sin vprasa, za kaj so pa najvecje skatle z 12 kondomi.
Ocka malce zalostno: "Tile so pa za takrat, ko si porocen.
Enega imas za januar, drugega za februar, tretjega za marec ." * :roll: :-P :lol:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 09. Marec 2007, 17:42

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled
jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta
ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga
vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo
odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle
mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si
izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji
fant se ustraši in izgine.
Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah
sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova
imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.
"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje
in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!"
vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom,
ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David
Copperfield!" :-P :-P :twisted:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
Leone
Uporabnik foruma
Prispevki: 308
Pridružen: 09. Maj 2006, 11:37
Kraj: Bohinj

Odgovor Avtor: Leone » 13. Marec 2007, 09:24

Računalniška ženska

Ni res, da računalničarji stalno nosijo kariraste srajce, da so introvertirani in da razmišljajo binarno. Primer spodaj razlikuje 13 tipov žensk, ki so razvrščene takole:

1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa klub temu ne morete brez nje
4. POWERPOINT ženska: idealna za predstavitev ljudem na kakem slavju
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, de ji vseeno nekaj manjka
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natančno ne ve, česa je sposobna
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se inštalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari. Če jo poskušate odinštalirati, se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Če pa ne naredite nič, hitro izgubite vse.

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 14. Marec 2007, 10:32

- Kako je bilo na izpitu?
- Svecano in pobozno.
- Svecano?
- No, oba s profesorjem sva bila lepo oblecena.
- Razumem; ampak zakaj pobozno?
- Ko je profesor vprasal, sem se pokrizal jaz, ko sem jaz odgovoril, se je pokrizal pa profesor.
____________________________________________________________ :roll: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 14. Marec 2007, 10:33

Student na izpitu;
Profesor:
- Postavil vam bom le dve vprasanji. Se strinjate?
- Prav. Kaksno je drugo vprasanje? :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 14. Marec 2007, 10:37

Holmes in Watson
Sherlok Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!!!".
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij, bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova imela jutri lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!" :lol: :lol:
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
nebivedu
Moderator
Prispevki: 8792
Pridružen: 22. April 2006, 16:08
Kraj: Črnuče

Odgovor Avtor: nebivedu » 14. Marec 2007, 10:43

Mali deček z očetom v avtu prečka 'vročo' četrt.

> Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?<

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
>Prodajajo srečo.<

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.

Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :

>Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?<

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.

Ko se deček vrne domov 'srečen', sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.

Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

>Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...<
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”

Uporabniški avatar
nebivedu
Moderator
Prispevki: 8792
Pridružen: 22. April 2006, 16:08
Kraj: Črnuče

Odgovor Avtor: nebivedu » 14. Marec 2007, 10:44

Reče mulček: "Mama, se lahko grem igrat ven z otroki?"
"Seveda vendar to, da spim s tvojim očetom, ne pomeni, da me moraš klicati mama!"
"Kako pa naj te potem kličem?"
"Stric Zoran!"
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 14. Marec 2007, 16:36

RESNICA O PRISTANKU NA LUNI :-P

> Ko je Neil Armstrong kot prvi človek stopil na Luno, je izrekel
> znameniti stavek: "Majhen korak za človeka, velik za človestvo."
> A preden se je s povrsja Lune vrnil v Apollo je izrekel tudi: "SREČNO
> GOSPOD GORSKY."
>
> Mnogo ljudi pri NASI je menilo, da se stavek navezuje na kaksnega
> rivalskega sovjetskega kozmonavta. Se leta pozneje so Armstronga
> sprasevali, kaj je takrat mislil s tem stavkom, a se je vedno le
> nasmehnil.
>
> Petega julija 1995 je imel Armstrong intervju v Tampa Bayu na Floridi
> in novinar je spet privlekel na dan 26 let staro uganko. Tokrat se je
> končno vdal. Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je odločil
> razkriti skrivnost.
>
> Ko je bil Astronavt se otrok, je dostikrat blizu doma igral basebal s
> prijatelji. Močno odbita zogica je poletela na vrt k sosedu, pod okno
> spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je
> odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune spalnice je slisal
> gospo, ki je kričala na moza: "ORALNI SEKS! TI HOČES ORALNI SEKS?
> DOBIL GA BOS, KO BO SOSEDOV MULC HODIL PO LUNI!"


:idea: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
nebivedu
Moderator
Prispevki: 8792
Pridružen: 22. April 2006, 16:08
Kraj: Črnuče

Odgovor Avtor: nebivedu » 21. Marec 2007, 11:40

DEKLETA POSTANEJO ŽENE,

KO GLOBOKO V SEBI ZAČUTIJO

DOVOLJ ČVRST RAZLOG ZA TO . . . .
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”

Zaklenjeno

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 9 gostov