VICI

[Boby]

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"ženooo, a bog te ubio, daj mi onaj serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, nije, ali evo je, ide."
_____________________________________________________________
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kada se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko plačate?"
Direktor odgovara: "Pa, na početku 50 eur, a ako budete dobro radili,
kasnije i 100 eur."
Crnogorac: "Vratit ču se ja kasnije ..."
_____________________________________________________________
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
Očeš cveče a?!
Oču.
Idi, pa uberi.
_____________________________________________________________
Vozi se Crnogorac u autobusu. Zbog gužve vozač zamoli putnike da se pomere
unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
Za nekoliko sekundi vozač če opet: "Molim vas, samo malo nazad."
Tek če Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da
idem pješke!"
_____________________________________________________________
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao. "Ada,
kako bi proša?' Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog,
a mene ka' knjaza - na nosilima!"
_____________________________________________________________
Gledaju dva Crnogorca utrku na 1000 m.
Prvi: "Vidi onog zadnjeg, trči ko stara baba."
Drugi: "Koji, onaj zadnji - pa to je naš takmičar - CRNOGORAC!"
Prvi: "A viđi ga, junaka, kako ih goni sve ispred sebe!"
_____________________________________________________________
Crnogorac dođe u kafanu.
Kaže kelnerici: "Aj'd dušo, skuvaj mi kafu, da bude sladka ko ti, al'
jaka ko ja."
Kelnerica za čas donese kafu.
Frajer otpije prvi gutljaj kafe i kaže joj: "Je'l dušo, da se nisi možda
precjenila?"
_____________________________________________________________
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznanog junaka.

[Boby]

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil
velik
sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice,
skratka,
idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.

Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v
redu.Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in
se
odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih
glasov, ko
pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole
kopale.

Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je
pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bile preveč vesela, zato mu
je
ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.

Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledati kako se gole kopate,
niti
kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel
sem
samo nahraniti krokodile!"

NAUK: Tudi moški (lahko) hitro mislijo...

[Boby]

Kakšna je idealna teža tašče?
3,5kg z žaro vred.
_____________________________________________________
Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE KER SI CUZAM PRST!!!"

[Boby]

Kaj pomeni, če ti ženska prinese zajtrk v posteljo?
Da je ketna predolga!

"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne."


Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"


"Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."


"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika."


"Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi
verjeli,da bo beseda res zadnja."


Kaksna je razlika med telefonom in zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo
placo, pa moras biti se vedno tiho."

[Boby]

Najhudejša

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun !"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete
mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z
menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za
deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja
Nove Ljubljanske banke!"

[romana]

> Učiteljica pise z levo roko po tabli, ko Janezek vzklikne:>Učiteljica, vi
> nimate dlak pod levo pazduho!<
> Učiteljica reče: >Janez, pospravi stvari in pojdi domov za danes.<
> Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in
Janezek
> pokomentira,
>
> da nima dlak niti pod desno pazduho.
> Učiteljici prekipi:>Janez, pospravi stvari in ostani doma do konca
tedna.<
> Naslednji teden Janezek spet pride v solo, ko učiteljici pade iz rok
kreda.
>
> Nagne se, da bi jo pobrala, Janezek pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
> Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari,
>
> učiteljica pa ga presenečeno vprasa: >Kam pa ti?<
> Janezek odgovori: >Zame je to solsko leto končano.<
>

[romana]

Ali veš, kakšna razlika je med vplivom genov in vplivom okolja?..

Ne?


Če je otrok podoben očetu, gre za vpliv genov, če je podoben

sosedu, pa za vpliv okolja.

[romana]

MISEL TEDNA


Nesposobni so sposobni onesposobiti sposobne!

[romana]

Zet reče tašči:

Vi pa tako dobro izgledate...

Idealna bi bila za model za kakega kitajskega slikarja.
Tašča pa vzhičena vpraša:

Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolče:

Oni radi slikajo zmaje.........

[romana]

Želod v risanki je zgolj cenzura Amerških idijotov...

Pravi predmet poželenja je viden na spodnji sliki.























http://www.subaru-slo.net/userpix/42_lako_1.jpg

[romana]

Mož konča branje nove knjige z naslovom Lahko ste gospodar v svoji hiši.

Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti ženi. Upre prst v njen obraz in ostro reče: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Povečerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me obrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Potem mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?" "Jaz bi rekla, da delavec pogrebnega zavoda!"

[nebivedu]

Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks,
začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!

[romana]

Dodje Mujo kuči i nadje vibrator u kanti za smeče.
Pita Fatu: "Šta ti je, što si bacila vibrator?"
Fata če na to:"Ma lepo poglej ga, sve mi zube polomio."

[romana]

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji
vstopi mlad punker z oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in
zato ga vprasa:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem pof*** papigo, pa se zdaj
sprasujem, ce si moj sin!"

[romana]

ON: A veš, da bik po vonju ve, kdaj je krava pripravljena?


ONA: Čuj Janez, a ti imaš pa nahod?


http://www.subaru-slo.net/userpix/42_krava_1.jpg