barve?Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!
VICI
dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorisce."http://www.subaru-slo.net/userpix/42_sl ... mela_1.gif
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_slon_2.gif
Vpraša slon kamelo: "Zakaj imaš ti joške na hrbtu?"
"Hmmmm" odgovori kamela, "zelo čudno vprašanje od nekoga, ki mu malček visi z obraza!!!"
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_slon_2.gif
Vpraša slon kamelo: "Zakaj imaš ti joške na hrbtu?"
"Hmmmm" odgovori kamela, "zelo čudno vprašanje od nekoga, ki mu malček visi z obraza!!!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje
namestniku: "Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisnes na levo
bradavico - začne tipkati, pritisnes na desno - pise stenogram, če
pritisnes na popek, se loti računalnika ... pa se za poseksati je izvrstna."
>Franc: "A res?! A mi jo posodis?"
>Direktor: "Izvoli!"
>Franc pobase tajnico na stranisče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
>Direktor se udari po glavi:
>"Uh, jebemti, pozabil sem mu povedati,
>da ima v riti silček!"
namestniku: "Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisnes na levo
bradavico - začne tipkati, pritisnes na desno - pise stenogram, če
pritisnes na popek, se loti računalnika ... pa se za poseksati je izvrstna."
>Franc: "A res?! A mi jo posodis?"
>Direktor: "Izvoli!"
>Franc pobase tajnico na stranisče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
>Direktor se udari po glavi:
>"Uh, jebemti, pozabil sem mu povedati,
>da ima v riti silček!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Oce s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta
opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa
decko. Oce ga premeri z ocmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so
kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex". "Aha", odgovori sine, in
vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?" "Ker je to skatla za
srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za
nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta
skatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v
soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so
potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oce
odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."
opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa
decko. Oce ga premeri z ocmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so
kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex". "Aha", odgovori sine, in
vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?" "Ker je to skatla za
srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za
nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta
skatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v
soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so
potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oce
odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Jaka ze dlje casa ni imel srece z nakupom motorja, katerega si je zelel imeti.
Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj"
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, ceprav je bil ze deset let
star. Kljub letom se je svetil in bil odlicno ohranjen. Takoj se je
odlocil in ga kupil, na koncu pa je se povprasal prodajalca kako mu je ga uspelo
obdrzati v taksnem stanju skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imas motor zunaj in se vreme pripravlja na
dez, namazi krom z vazelinom. To ga potem sciti proti posledicam dezja." mu
odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noc ga njegova punca Sandra povabi na srecanje z njenimi starsi.
Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v
hiso ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starsih preden
vstopiva. Ko jemo vecerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med vecerjo, je
potem dolzan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hiso.
Ob vstopu Jaka sokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V
kuhinji opazi se en kup umazane posode. Nakopicena posoda je bila celo na
stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.
Koncno se skupaj usedejo k vecerji in seveda nihce ni zinil ene besede.
Ko tako dalje vecerjajo,se Jaka odloci izkoristiti situacijo. Nagne se k
Sandri in jo poljubi. Nihce ne rece besede, zato se skloni se nizje in ji
zacne poljubljati prsi. Se vedno se nihce ne oglasi, zato Jaka vstane,
zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrze na mizo in jo poseksa pred ocmi
njenih starsev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oce ves bled in njena mati vsa prestrasena,
ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in se vedno nihce nic ne rece.
Jaka pogleda po mami in si misli: "cudovito telo ima za svoja leta.".
Zato zagrabi se njo, jo skloni cez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse nacine.
Sedaj Sandra postane besna, ocetu se kuha para, ampak se vedno prevlada tisina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in zacne dezevati. Jaka se takoj
spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega zepa potegne vazelin.
Tisti trenutek pa vstane se oce, stopi stran od mize in se zadere:
"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj"
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, ceprav je bil ze deset let
star. Kljub letom se je svetil in bil odlicno ohranjen. Takoj se je
odlocil in ga kupil, na koncu pa je se povprasal prodajalca kako mu je ga uspelo
obdrzati v taksnem stanju skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imas motor zunaj in se vreme pripravlja na
dez, namazi krom z vazelinom. To ga potem sciti proti posledicam dezja." mu
odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noc ga njegova punca Sandra povabi na srecanje z njenimi starsi.
Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v
hiso ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starsih preden
vstopiva. Ko jemo vecerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med vecerjo, je
potem dolzan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hiso.
Ob vstopu Jaka sokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V
kuhinji opazi se en kup umazane posode. Nakopicena posoda je bila celo na
stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.
Koncno se skupaj usedejo k vecerji in seveda nihce ni zinil ene besede.
Ko tako dalje vecerjajo,se Jaka odloci izkoristiti situacijo. Nagne se k
Sandri in jo poljubi. Nihce ne rece besede, zato se skloni se nizje in ji
zacne poljubljati prsi. Se vedno se nihce ne oglasi, zato Jaka vstane,
zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrze na mizo in jo poseksa pred ocmi
njenih starsev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oce ves bled in njena mati vsa prestrasena,
ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in se vedno nihce nic ne rece.
Jaka pogleda po mami in si misli: "cudovito telo ima za svoja leta.".
Zato zagrabi se njo, jo skloni cez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse nacine.
Sedaj Sandra postane besna, ocetu se kuha para, ampak se vedno prevlada tisina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in zacne dezevati. Jaka se takoj
spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega zepa potegne vazelin.
Tisti trenutek pa vstane se oce, stopi stran od mize in se zadere:
"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Moski srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti veceru ugledal napis: Obiscite bordel NUNE, 10km.
Po nekaj minutah voznje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE,5km.
Malo kasneje zagleda se tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
Ker si je zazelel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkiriscu in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj zeli, ga je brez besed peljala skozi nestete sobane in hodnike do nekih vrat.
Potrkajte tukaj, mu je narocila in odsla.
Moz je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Placajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
Moski je placal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkiriscu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.
Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.
Po nekaj minutah voznje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE,5km.
Malo kasneje zagleda se tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
Ker si je zazelel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkiriscu in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj zeli, ga je brez besed peljala skozi nestete sobane in hodnike do nekih vrat.
Potrkajte tukaj, mu je narocila in odsla.
Moz je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Placajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
Moski je placal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkiriscu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.
Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Pred poroko:
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«
In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor! ^
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«
In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor! ^
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
-
sebastijan
- Uporabnik foruma
- Prispevki: 216
- Pridružen: 23. Oktober 2006, 22:05
Ekola, tole je pa res res dober vic... za matematike...
Aristotel, Pascal in Newton so se šli skrivalnice. Dogovorili so se, da bo prvi mižal Aristotel in ta se je takoj obrnil in začel šteti do sto. Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj.
Aristotel je končal s štetjem, se obrnil in na svoje presenečenje zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, ne! Vidiš Newtona na kvadratnem metru, to pa je Pascal!"
Aristotel, Pascal in Newton so se šli skrivalnice. Dogovorili so se, da bo prvi mižal Aristotel in ta se je takoj obrnil in začel šteti do sto. Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj.
Aristotel je končal s štetjem, se obrnil in na svoje presenečenje zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, ne! Vidiš Newtona na kvadratnem metru, to pa je Pascal!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov