VICI

[subi92]

Samo vici brez komentarjev

V čem je razlika med žensko in torto?
V torto grejo še jajca.



Res je, da obleka naredi človeka;
Ko se slečem sem žival!



Dobro sem vedel, kaj njena muca želi, zato sem ga pomočil v WHISKAS.



Kaj imata skupnega dinozaver in nedolžna najstnica?
OBA STA ŽE IZUMRLA



Sem jo dam pripeljal, da bi kuhala kot mami, je pa pila kot ati!!



Kaj so nune za ljudožerce?
Bio hrana (ker niso špricane)



Kako rečejo ljudožerci ljudem ki tečejo?
Fast Food.



Gresta dva prasca mimo mesarije.
Pa prav prvi prase:nisem vedel da so naši rezervni deli tako dragi.



Na svetu sta dve vrsti žensk, nekatere so zaljubljene vame,druge pa
nimajo okusa!!!



Kaksna je razlika med trabantom in bordelom?
Nobena.Ko si noter je vse uredu ko pa prideš ven te je pa mal sram!



Včeraj se je na zabavi izgubila velika količina sperme.
Pošteni najditeljici od srca želim menstruacijo!



Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči
vpraša: "Odkod pa to?"
"Dobitek na srečelovu!" je rekel pujs.



"Mami, mami, jaz sem videl kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali
Primož.
"Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš povedal zvečer, ko bo očka
praznoval rojstni dan!"
Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Primož
povedal: "Očka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje
hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... oh mami, kako se že reče
tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?"

[pilgrim]

sicer sto let star, a vendar vedno dober:

fičo na cesti sreča kup dreka, se ustavi pred njim
in pravi: poslušaj drek, umakni se, če vidiš da gre avto.
drek ga pogleda
in mu odgovori: veš kaj, če si ti avto, sem jaz kremšnita.

[karel]

Na hribčku ležijo štirje biki stari dvajset,trideset,
štirideset in petdeset let in prežvekujejo kosilo.
Pod njimi pa se pridno pase čreda krav.
Pa reče dvajsetletnik:"Spustimo se po pobočju in obdelajmo vse krave."
Nato doda tridesetletnik:"Zakaj bi obdelali vse,če pa lahko samo najboljše."
Štiridesetletnik pa:"Zakaj bi mi hodili dol,če pa lahko one pridejo gor."
Ves prestrašen petdesetletnik pa zakriči:"Bežimo že gredo!"

[gorazd0]

- Kako narediš krokodile?
- Razžagaš krokohlod....

[romana]

Žena vara svojega moža z ljubimcem medtem, ko je on v službi. Njen
devetletni
sin pride domov pa se stlaci v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil.
Cez
nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro,
kjer je že njen sincek.

Fantek hitro zašepeta:"Temno je tukaj."
Moški odgovori :"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball žogico."
Moški:"O, lepo."
Fantek:"A jo boš kupil?"
Moški:"Ne, hvala."
Fantek:"Očka je zunaj."
Moški:"OK, koliko?"
Fantek:"10.000 SIT."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konca v omari z
ljubimcem svoje mame.

Fantek:"Temno je tukaj."
Moški odgovori:"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:"Koliko?"
Fantek:" 20.000 SIT."

Nekaj dni kasneje pride oce domov ves razpoložen in vesel in rece sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorisce malo
igrati".
Sin mu odgovori :"Ne morem ocka, prodal sem jih".
Oče vpraša:"Za koliko si jih pa prodal?"
"30.000 SIT", odgovori fantek.
Oce se razjezi in zacne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti
cetrtino tega kar si dobil. Takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oce zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v
spovednico in zapre vrata. Čez nekaj trenutkov se fantek usede in
zacne:

"Temno je tukaj."
Župnik:"Pa ne zacni spet s tem sranjem!" :688668 :-leb

[subi92]

Kaj pomeni pri ženski da je FEMINISTKA
.
.
.

.To da nima dlake na jeziku - v koilkor jo ima je od njene prijateljice :se:

[romana]

ZA MATEMATIKE


Malo razmigavanja za možgančke:


Mama je 21 let starejša od hčerke.
Čez 6 let bo mama 5x starejša od hčerke.
Kje je oče?
(Z malo matematike prideš do odgovora.)

Če obupaš, je rešitev spodaj!




















REŠITEV:

- hčerka je danes stara X let
- mama je danes stara Y let
- X+21=Y
- po 6. letih: 5(X+6)=Y+6
-------------------------------------------------
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4

Hčerka je torej danes stara -3/4 let, torej -9 mesecev,

to pomeni, da je oče ravnokar na mami!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[romana]

V Ameriki je imel poroceni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseca. Da tega ne bi izvedela
njegova zena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima
otroka tam. Za odhod ji je ponudil veÄ?jo vsoto denarja z besedami: "Ko se
bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroske prezivljanja." "Kako pa te bom
obvestila, da se je otrok rodil?" je vprasala medicinska sestra. Zdravnik ji

je odgovoril: "Poslji mi kartico in nanjo napisi le SPAGETI." Ker sestra ni
imela druge moznosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Sest mesecev

kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova zena. "Dragi," je
dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo cudno vsebino, katere ne
razumem."Doktor ji odgovori: "Pocakaj, da se vrnem domov, pa ti vse
razlozim." Zvecer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla
zaradi srcnega napada. Zena poklice nujno medicinsko pomoc. Ko resevalci
nalagajo zdravnika na nosila, vprasa eden izmed njih, kaj je povzrocilo
napad. Zena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "SPAGETI, SPAGETI,
SPAGETI, SPAGETI, dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."
uy:

[subidu]

Pada Janez iz neboticnika, ko ga neka roka potreplja po rami in mu rece: Janez, ce uspes 3x prdnt preden priletis do konca, ti prihranim zivljenje. Pa se Janez potrud in prdne prvic, pa se trud pa prdne drugic pa se trud, ves zivcen, ko so tla ze cisto blizu, da bi prdnu se tretjic, pa ga zopet roka potreplja po rami, pa rece: A dej Janez, ce ze spis na sestanku ti vsaj ni treba se prdet zraven!

[romana]

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega avtomobila, da bi štopal.
Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto,
Mujo odpre vrata in skoči noter.

Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se ovinek.
Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo.

Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?"

[romana]

Pinokio je bil v puberteti in cas je bil, da izgubi nedolznost. Toda,
vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat penis. Zato je
odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko penis zgladi. "Na, tukaj
imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam prevec dela."
Pinokio se je zahvalil in odsel domov. Naslednji dan ga je srecal mizar
in ga vprasal:

"Si zdaj ze nasel kaksno dekle?"

"Kaj mi bo dekle! Smirgel papir je zakon!" :-2

[romana]

Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi: "Mujo, strah me je
da me bos posilil!"
"Ne bom, brez skrbi!"
Fata cez minuto spet:"Pa res me je strah, da me bos posilil!"
" Na bom, Fata, castna beseda."
In tako naprej se pol ure, dokler Fata ne pravi :"Pa daj Mujo, posili
me ze enkrat, da me ne bo vec strah!" :zgiu :uzfuzf


Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne slusalko,
poslusa, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga vprasajo, kaj je,
pa pove, da mu je umrla mama. Telefon ponovno zazvoni, policaj se
oglasi, poslusa in v pade na tla. Ko pride k sebi, pove : "Nesreca res
nikoli ne pociva. Pravkar me je poklical brat, tudi njemu je umrla
mama." :zjz :rdrzdz :rdrzdz

[pilgrim]

http://www.mobisux.com/album/data/500/3 ... olumna.jpg

[nebivedu]

Veliko ljudi dandanes pise stevilko sedem (7) s crtico na sredini.

Ta crtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.

Toda, ali veste odkod prihaja ta navada?

Mojzes se je povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10  zapovedi.

Ko je Mojzes prisel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:

"Ne pozeli zene svojega bliznjega!"

Ko je to zapoved prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Cez nekaj casa pa so moski zavpili v en glas:

"Precrtaj 7!!!!!!!"

[romana]

Zivel je moski, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo. Vsak dan je pretekel 10 km, potem je dvigal utezi, se razgibaval, sel v savno in
se na koncu se malo posoncil na plazi (bil je iz vedno soncne
Kalifornije). Nekega dne, ko se je spet vase - zagledano obcudoval v
ogledalu, je opazil, da je zelo lepo porjavel, vendar pa je njegov
ponos bil
povsem bel. Zato je naslednji dan odsel na plazo, se zakopal v pesek
in pustil samo svojega tica zunaj, da se je ta nastavljal soncu in rjavel.
Cez nekaj casa sta prisli mimo dve zelo stari gospe. Ugledata cudno
stvar, ki se je vzpenjala iz mivke in je ena otozno
zavzdihnila:
Ko sem bila 20, sem bila radovedna glede tega.
Ko sem bila 30, sem uzivala v tem.
Ko sem bila 40, sem sprasevala za to.
Ko sem bila 50, sem placevala za to.
Ko sem bila 60, sem molila za to.
Ko sem bila 70, sem pozabila na to.
In sedaj, ko sem 80, te preklete stvari divje rastejo naokoli kot
plevel, jaz pa se pocepnit ne morem!"
:-leb