VICI

[romana]

Stranka pride k urarju in se pritoži:
"Pred mesecem dni sem pri vas kupila uro, za katero ste garantirali, da bo delala do moje smrti, ura pa je se že po treh tednih ustavila. Kaj lahko rečete k temu:
"Takrat ste zelo slabo izgledali."

[romana]

"Lega te hiše ima dobre in slabe lastnosti" reče prodajalec nepremičnine zakoncema. "Naj vama najprej povem slabe: Šeststo metrov zahodno je krematorij, dve ulici vstran na jugu je mestno smetišče, da severu, približno dvesto metrov od tu je tovarna gumijastih izdelkov brez čistilne naprave, na vzhodu pas je tovarna kisa."
"In dobre lastnosti?" se zanimata zakonca.
"Vedno boste vedeli iz katere smeri piha veter."

[romana]

Oče spermatozoid je učil sina, kaj je njegova naloga:
"Ko boste izstopili takoj zaplavaj in se potrudi, da boš prvi. Ko boš prišel do nečesa črnega in majhnega, ga vprašal, če je jajčece, in če bo odgovoril pritrdilno takoj vstopi in opravi svoje delo!"
Tako je tudi bilo. Mali spermatozoid je plaval na vso moč, ko je prišel do nečesa črnega in ga vprašal:
"Si ti jajčece?"
"Ne, jaz sem karies!"

[romana]

-What is your name, girl?
-Carmen.
-What?
-Carmen.
-That's very unusual name. Who gave it to you?
-I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is your
name?
-Beerfuck

[niva13]

"Ste dobili pod božičnim dreveščkom tudi darila?"

"Ja, z možem sva od Kovačevih dobila knjigo, ki sva jo pred tremi leti poklonila Miheličevim, ti pa so jo naslednje leto poklonili Mlinarjevim, oni pa Kovačevim."

[romana]

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"
UAUČ

[romana]

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

[romana]

»Otroci,« je rekla tovarišica v razredu, »danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.«
Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion… Peter reče: »Hitrost- tovarišica, najhitrejša je misel!«
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša Janezka, ki je hitro dvignil roko: »Janezek, kaj pa je? Ali morda veš kaj je še hitrejše od misli?«
Janezek reče: »Moj ata. Sem ga zadnjič slišal, ko je rekel mami: »Mi je še hitreje prišlo kot sem mislil!«

[romana]

Brhka mladenka se ponoči sprehaja po Čopovi, ko se ji približa
moški in ji prišepne:
"Moram te met, takoj zdej te moram nategnt ! Na tla bom vrgu 10
tisočaka in med tem ko ga boš pobrala te bom oduzadi.
Mladenka pomisli in pravi možakarju če mal počaka. Po mobiju kliče
prjatlco, kva je za narest, jebiga mani je mani. Prjatlca ji
svetuje:" Hitr pober dnar in spizdi, sej preden bo un utegnu
spustit hlače boš ti že deleč.Pa poklič me pol!"
Čez pol ure jo mladenka pokliče.
"Kva je blo?" jo vpraša prjatlca.
"Baraba je meu same stotake !"

[nebivedu]

> > Peljes se v formuli 1, pred tabo je podmornica, za tabo pa vesoljska
> ladja!
> >
> > Nagradno vprasanje: Kako se resis iz tega???
> >
> >
> > Malo razmisli, ce pa ti nic pametnega na pride na misel, zarolaj
> > malo nizje...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Reces cigotu, da ustavi ringelspil...

[romana]

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
"Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_smejko_1.gif

[romana]

Kamelji mladič je vprašal očeta:
"Očka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?"
"Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo skozi puščavo!"
"Očka, zakaj imamo pa tako velike trepalnice?"
"Zato, da nam peska ne nosi v oči, ko gremo skozi puščavo!"
"Očka, zakaj imamo pa kopita na nogah?"
"Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko gremo po puščavi!"
"Kaj pa potem delamo v živalskem vrtu?"

[romana]

Pogrebnik, ki mora pregledati trupla pred upepelitvijo, dela do poznih
večernih ur, ko pride na vrsto truplo Staneta Logarja.
Ko ga odkrije, presenečeno ostrmi. Stane Logar je imel najdaljąi
penis, kar ga je kadarkoli videl.
"Oprostite, gospod Logar," reče pogrebnik, "ne morem vas upepeliti s
tako gromozanskim penisom, ampak ga enostavno moram shraniti za
prihodnje rodove." Odreže penis, ga spravi v svoj kovček in odnese s
seboj domov.
Prvi človek, ki mu ga pokaže, je žena.
"Moram ti nekaj pokazati, saj gre za pravo čudo narave," reče in odpre
kovček.
"O, moj bog," vzklikne žena "Ne mi rečt, da je Stane Logar mrtev!"

:-2 :uzfuzf

[romana]

Haso i Fata vode ljubav, a Haso reče:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje...... sad se pomakni
lijevo... sad se pomakni desno....... "

A Fata reče:

-Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???

:zgiu :uzfuzf

[romana]

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:


Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"

Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."

Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.

Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"

Moški: "Jaz sem luč!"

Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"

Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.

"Kam pa ti greš?" vpraša šef.

Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"