VICI

Odgovor Avtor: **niva13** » 28. Junij 2007, 11:34

Don't bogart that joint my friend
Pass it over to me

Odgovor Avtor: **Tinchy** » 29. Junij 2007, 00:02

Davčna napoved

Dobi Janezek predizpolnjeni obrazec dohodnine... gleda, gleda...pa napise davčni:
"Prejel sem vaše prospekte in vam sporočam, da se ne nameravam vključiti v vaše društvo!"

Črnogorski

Leži črnogorec v senci pod drevesom, pa pride do njega drug črnogorec.
Pa mu reče: "danas sam ja radio...."
ta drugi mu pa odgovori: "ma malček si mi ti radio, gdje ti antena?!"

Oglas
Oglas v časopisu:
"Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke."

Odgovor Avtor: **Tinchy** » 29. Junij 2007, 00:32

KAKO VEŠ, DA NISI VEČ ŠTUDENT?

Tvoje lončnice so še vedno žive!

Seks v mali postelji je absurden!

V hladilniku imaš več hrane kot alkohola!

Šest zjutraj je ura, ko se vstaneš in ne, ko greš spat.

Svojo priljubljeno melodijo poslušaš v avtu!

Imaš dežnik. Gledaš vremensko napoved!

Tvoji prijatelji se ločujejo.

130 dni počitnic zreduciraš na 10.

Jeans in pulover nista več večerna toaleta.

Ti si tisti, ki pokličeš policijo, ker otroci ne znajo utišati glasbe!

Starejše osebe v tvoji bližini sproščeno pripovedujejo opolzke šale!

Ne veš več točno, kdaj se zapirajo lokali!

Zavarovanje za avto se znižuje in stroški kredita se povečujejo.

Psa pričneš pravilno hraniti in mu ne prinašaš ostankov iz McDonald's-a.

Po spanju na kavču čutiš bolečine v hrbtenici.

Od opoldneva do 6-ih zvečer ne spiš.

Večerja in kino sta samo cel zmenek in ne samo začetek.

Namesto MTV News pričneš gledati TV dnevnik.

V lekarno greš po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosečnosti.

Vino za 1€ ni več tako dobro.

Zajtrkuje dejansko takrat, ko je čas za zajtrk.

V trgovini ne kupiąš samo testenin in Pepsija.

"Ne morem več piti" zamenja "Nikoli več ne bom toliko spil"!

90% časa za računalnikom porabiš za delo!

Nič več ne popivaš doma, da bi nekaj prihranil, preden greš v gostilno.

Pozorno prebereš vse te vrstice in iščeš izjavo, ki se te ne tiče...

Odgovor Avtor: **karel** » 29. Junij 2007, 01:09

O bog,res nisem več študent

Odgovor Avtor: **zinki** » 29. Junij 2007, 11:05

Jp, jst sm pa še kr, se še ne najdem tle not

Odgovor Avtor: **Neo57** » 29. Junij 2007, 11:19

Za predigro sem že slišu sam men so rekli da morem polizat tam ko lula. Pa nisem vedu a morem sam školko al ploščice tut.

Odgovor Avtor: **CrazyDriver** » 29. Junij 2007, 14:01

Janševo in Sanaderjevo Karađorđevo
Tekst: Boris Dežulović

Janez Janša: Halo, Ivo, jaz sem, Janez pri telefonu.
Ivo Sanader: Janez, ti si! Slabo te čujen. Šta ima kod tebe?

Janša: Pravzaprav nič posebnega, samo zaliv me muči, to je to.
Sanader: Proliv? Misliš, diareja?

Janša: Da, tudi on, vsi me zajebavajo. Diareja mi v Mladini ubija dušo. Ne pusti mi dihati.
Sanader: Uh, zvuči gadno. Ali od čega proliv, jel od onoga ručka jučer u »Plitvicama«?

Janša: Zaliv vendar, Piranski zaliv.
Sanader: Ništa te ne čujen, šta govoriš, kakav proliv?

Janša: Pravim: Piranski zaliv! Piran!
Sanader: Pirane? Hahaha, nisu ono pirane, ti se u ribe razumiš ka ja u frižidere. Zato san ja naručija svinjetinu. Nije riba bila baš friška, oni ribar u kojega oni uzimaju ribu mi je odma bija sumnjiv.

Janša: Ribič? Sumljivi ribič? To ni slaba ideja. Misliš, da bi lahko organizirali kakšno sranje z ribiči?
Sanader: Sranje s ribom? Naravno, nemaš pojma kakvo sranje. Ako nije friška, može se od ribe dobit proliv.

Janša: Zaliv? Je možno dobiti zaliv?
Sanader: Normalno.

Janša: Dobro, saj jaz ne rabim celega zaliva. Samo tisto neko malo sranje.
Sanader: Dobro, kako ti ja u tome mogu pomoć?

Janša: Kako mi lahko pomagaš? Haha, edino tako, da pošlješ ladjo in naredimo veliko sranje.
Sanader: To nije nikakav problem, odmah šaljem policijski brod.

Janša: Ti bi res poslal policijski čoln?
Sanader: Naravno, pa čemu služe prijatelji? Reci, di ti treba brod, di da ga šaljem?

Janša: Na zahod, seveda. Proti Piranu.
Sanader: Zahod? Ti si sad u Piranu, u zahodu?

Janša: Haha, seveda. Za tebe sem vedno na zahodu.
Sanader: Toliko te stisnila ta diareja?

Janša: Da, prav obupno.
Sanader: Drugi put ipak naruči prasetinu. Nema proliva od prasetine.

Janša: Česa ni?
Sanader: Kažem, nema od prasca proliva.

Janša: Aha, ti govoriš o Prašičjem zalivu? To mi je všeč. Ti in Rop kot Hruščov in Kennedy. Že vidim naslove v časopisih: »Hrvati – kot Rusi v Prašičjem zalivu!" In potem bom sam uredil, da bo slovenska ribiška mornarica krenila proti vam.
Sanader: Hahaha, zvuči kao Drang nach Osten!

Janša: Kaj?
Sanader: Drang nach Osten, prodor na istok.

Janša: Kaj Iztok?
Sanader: Kažem, prodor na istok.

Janša: Podbregar Iztok?
Sanader: Prodor na istok, slušaš li što govorim?

Janša: Podbregar Iztok posluša, kar govoriš?! Zakaj mi nisi tega prej povedal?
Sanader: Pa govorin ti cilo vrime, čoviče!

Janša: Ves čas? Med vsem najinim pogovorom?
Sanader: Aha.

Janša: In ti to veš?
Sanader: Šta?

Janša: Da te poslušajo?
Sanader: Tko?

Janša: Policija.
Sanader: Normalno da me policija sluša. Kad im ja javin da pošalju brod za mog prijatelja Janšu zbog problema s diarejom, ima da slušaju.

Janša: Kakšna diareja?
Sanader: Pa od jučerašnjeg ručka. U "Plitvicama".

Janša: Misliš, da je bil tudi tam kak Podbregarjev špicelj?
Sanader: Naravno da je bilo šnicli. Moga si umisto ribe naručit šniclu.

Janša: Fuck! Veš, kaj to pomeni? Izpadlo bo, da sva na Plitvicah sklepala dogovore, kot je to bilo v Karađorđevu.
Sanader: Hahaha, Karađorđeva, ta ti je dobra! Fakat si moga naručit Karađorđevu šniclu.

Janša: To ni smešno! Že vidim naslove v časopisih: "Plitvice - Janševo in Sanaderjevo Karađorđevo", "Janša in Sanader kot Milošević in Tuđman", "Piranski zaliv - slovenska Bosna".
Sanader: Ja tebe ništa ne razumin, o čemu ti govoriš?

Janša: O stenogramu s Plitvic. Kot je bil stenogram iz Karađorđeva.
Sanader: Ajde, Janez, ne budali. Ko normalan može izist kilogram Karađorđevih šnicli?

Janša: Stenogram česa?
Sanader: Šnicli.

Janša: Točno o tem ti govorim. Ti še ne poznaš Iztoka. Njegovi špiclji bodo dali stenogram novinarjem.
Sanader: Hahaha, to bi stvarno bilo za novine. "Janša pojeo kilogram Karađorđevih šnicli". A i riješilo bi ti sve probleme.

Janša: Kakšne probleme?
Sanader: S prolivom, naravno.

Janša: Kako?
Sanader: Pa s kilogramom Karađorđevih garant bi dobija - zatvor.

Odgovor Avtor: **romana** » 29. Junij 2007, 14:54

Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in
"Resnično"?
Oče: Pojasnil ti bom.

Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon
dolarjev? Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!

Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon
dolarjev. Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon
dolarjev? Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim
milijonom dolarjev!

Oče se obrne še k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo
na 3 milijonih dolarjev, ampak "resnično" pa živimo z dvema kurbama in
enim pedrom.

Odgovor Avtor: **romana** » 30. Junij 2007, 14:55

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez

plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj

dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.

Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva,

ko mu sin veselo reče: "

Danes je moj 18.rojstni dan."

"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je

to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar.

Mama se sladko nasmeji in naroči:

"Sine, prosim, vrni se k mesarju.

Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko,

sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

Odgovor Avtor: **romana** » 02. Julij 2007, 11:06

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_1_2.jpg

Make an honest attempt before you scroll down to see the answer!
THINK..................

THINK..................

THINK..................

THINK..................

THINK..................

THINK..................

MORE...........................

OK, SO YOU GIVE UP?

HERE'S THE ANSWER:

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_2_2.jpg

Odgovor Avtor: **romana** » 02. Julij 2007, 11:10

Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica
sama in ji rekel:
"Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"
"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila. "Če mi jih pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez. Profesorica je malo razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov niti ni tako malo.
Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa je slekla svoja vrhnja oblačila.
"Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000
tolarjev?" jo je vprašal Janez. Profesorica ni dolgo razmišljalain je za 40 tisočakov slekla še hlačke. Nato pa je Janez udaril z novo ponudbo:
"Gospa profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?" Profesorica je izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno plačo, zato je pristala.
Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov. Profesorica je v razredu ostala sama. Čez pol ure je v razred vstopil ravnatelj in vprašal : "Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"

heheheheehehehehehehehehehe

HUDOOOOOOO

Odgovor Avtor: **klemz** » 02. Julij 2007, 13:22

mega

ta je pa res hud ja...

Odgovor Avtor: **romana** » 02. Julij 2007, 15:17

HOČTE VIDET NOVE TANGICE, KI SO BAJE ŽE V NAŠIH PRODAJALNAH????

Poglejte nižje....

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_1_t_1.jpg

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_2t_1.jpg

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_3t_1.jpg

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_4t_1.jpg

LOL

Kva se bojo še spomnl

Odgovor Avtor: **romana** » 02. Julij 2007, 15:22

ALI TI USPE NAJTI VSE PARE???

http://www.neiaberau.de/memory/

Odgovor Avtor: **romana** » 02. Julij 2007, 17:00

Pismo italijanskega državljana obrambnemu ministru, s katerim se je hotel izogniti služenju vojaškega roka:

Spoštovani gospod obrambni minister!

Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili.
Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je omožila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi - moj sin je hkrati tudi moj stric.

Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka, in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.

Po tej obrazlozitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me oprostite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. Prosim za razumevanje in za
ugodno rešitev prošnje!
-------------------------------------------------

V aktih tega mladeniča je pisalo:
Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalne nestabilnosti, ki je posledica neurejenih družinskih razmer.

www.subaru-slo.net

VICI

Kdo je na strani