Sem kokoš. Za mano teče petelin, da bi me naskočil.
Če se ustavim, bodo rekli da sem kujba,
če bom še naprej tekla, bom brez sexa....
najboljše bo, da se spotaknem!
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_kura_2.gif
VICI
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_miljonar_1.jpg
NEW YORK Prebivalka Idaha, Kathy Evans, je naredila sramoto družini in prijateljem v torek, kjer je uprizorila nov standard v neumnosti, ko se je potegovala za nagrado na kvizu Lepo je biti milijonar.
Zgleda da se je Kathy, 32 letni zeni in materi dveh otrok zataknilo ze pri prvem vprasanju, čemur je sledilo absolutno najslabše koriscenje pomoči kdajkoli doslej.
Po uvodni predstavitvi jo je gostiteljice sova Meredith Vieira vprasala ce je pripravljena za igro in Kathy ji je zagotovila da je. Prvo vprasanje je bilo za $100 :
"Katero od nastetega je najvecje?"
A) orescek kikirikija
B) slon
C) luna
D) Hey, komu ti praviš da je obilen?
Kathy je zagrabila panika, ko je ugotovila, da na to vprasanje pa pravzaprav ne ve odgovora.
"Hmm, o joj, ta je pa tezka," je rekla Kathy, medtem ko je voditeljica komaj zadrzevala zacudenje. "Mislim da sem ze slisala za par od teh stvari, ampak se mi niti ne sanja, koliko bi bila lahko katera velika."
Evans se je odloČila za prvo od 3 pomoci-50/50. Odgovora A in D sta bila odstranjena, ostala sta le se slon in luna. Evans je bila kljub lahkemu vprasanju še vedno nesigurna.
"Oh! Odstranili so tista dva za katera sem se najbolj mislila, da bi bila lahko pravilna!" je tozila Evans. "Joj, ... mislim da bom uporabila se en zasilni izhod- telefonski klic."
Zelela je poklicati prijateljico Betsy, ki je po poklicu tajnica.
"Zivjo Betsy. Kako si? Sem na TV!" je povedala Kathy in porabila ze na zacetku dragocenih 7 sekund. "Ok, imam pomembno vprasanje. Katero od nastetag je najvecje? Slon ali luna? Imas se 15 sekund."
Betsy je hitro odgovorila da je pravilen odgovor luna. Kathy se je pregovarjala z njo se naslednjih preostalih 10 sekund.
"Daj, no, B etsy, ali si sigurna?" je vprasala Kathy. "Koliko si sigurna? Hja, to si gurno ni pravi odgovor.
Na zacudenje vseh gledalcev, se je neumnica Kathy vendarle odločila da poslusa prijateljico in rece odgovor C-luna.
"Samo; ne vem ce lahko zaupam Betsy. Ni nevem kako pametna. Mislim da bom povprasala še obcinstvo," je odgovorila Kathy.
Obcinstvo je glasovalo in odgovor C je prejel 98% glasov. Ker je porabila ze vse 3 pomoČi, se je odloČila za najbolj neumno moznost, ki je obstajala.
"Wow, zgleda da vsi mislijo drugace kot pa jaz" je rekla prevec zabita da bi lahko zivela Kathy. "Ampak veste kaj, vcasih moras zaupati svojemu obcutku. Pa poglejmo. Za pravilen odgovor bom izbrala odgovor b-slon. To je moj zadnji odgovor."
Kathy je sedela pred zacudenim obcinstvom in zadrzevala dih, v pricakovanju razkritja pravilnega odgovora. Pravilen odgovor je bil C-luna.
Tudi taki zivijo med nami!!!
NEW YORK Prebivalka Idaha, Kathy Evans, je naredila sramoto družini in prijateljem v torek, kjer je uprizorila nov standard v neumnosti, ko se je potegovala za nagrado na kvizu Lepo je biti milijonar.
Zgleda da se je Kathy, 32 letni zeni in materi dveh otrok zataknilo ze pri prvem vprasanju, čemur je sledilo absolutno najslabše koriscenje pomoči kdajkoli doslej.
Po uvodni predstavitvi jo je gostiteljice sova Meredith Vieira vprasala ce je pripravljena za igro in Kathy ji je zagotovila da je. Prvo vprasanje je bilo za $100 :
"Katero od nastetega je najvecje?"
A) orescek kikirikija
B) slon
C) luna
D) Hey, komu ti praviš da je obilen?
Kathy je zagrabila panika, ko je ugotovila, da na to vprasanje pa pravzaprav ne ve odgovora.
"Hmm, o joj, ta je pa tezka," je rekla Kathy, medtem ko je voditeljica komaj zadrzevala zacudenje. "Mislim da sem ze slisala za par od teh stvari, ampak se mi niti ne sanja, koliko bi bila lahko katera velika."
Evans se je odloČila za prvo od 3 pomoci-50/50. Odgovora A in D sta bila odstranjena, ostala sta le se slon in luna. Evans je bila kljub lahkemu vprasanju še vedno nesigurna.
"Oh! Odstranili so tista dva za katera sem se najbolj mislila, da bi bila lahko pravilna!" je tozila Evans. "Joj, ... mislim da bom uporabila se en zasilni izhod- telefonski klic."
Zelela je poklicati prijateljico Betsy, ki je po poklicu tajnica.
"Zivjo Betsy. Kako si? Sem na TV!" je povedala Kathy in porabila ze na zacetku dragocenih 7 sekund. "Ok, imam pomembno vprasanje. Katero od nastetag je najvecje? Slon ali luna? Imas se 15 sekund."
Betsy je hitro odgovorila da je pravilen odgovor luna. Kathy se je pregovarjala z njo se naslednjih preostalih 10 sekund.
"Daj, no, B etsy, ali si sigurna?" je vprasala Kathy. "Koliko si sigurna? Hja, to si gurno ni pravi odgovor.
Na zacudenje vseh gledalcev, se je neumnica Kathy vendarle odločila da poslusa prijateljico in rece odgovor C-luna.
"Samo; ne vem ce lahko zaupam Betsy. Ni nevem kako pametna. Mislim da bom povprasala še obcinstvo," je odgovorila Kathy.
Obcinstvo je glasovalo in odgovor C je prejel 98% glasov. Ker je porabila ze vse 3 pomoČi, se je odloČila za najbolj neumno moznost, ki je obstajala.
"Wow, zgleda da vsi mislijo drugace kot pa jaz" je rekla prevec zabita da bi lahko zivela Kathy. "Ampak veste kaj, vcasih moras zaupati svojemu obcutku. Pa poglejmo. Za pravilen odgovor bom izbrala odgovor b-slon. To je moj zadnji odgovor."
Kathy je sedela pred zacudenim obcinstvom in zadrzevala dih, v pricakovanju razkritja pravilnega odgovora. Pravilen odgovor je bil C-luna.
Tudi taki zivijo med nami!!!
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Baje da ne!! Vedt pa res ne morš zihrcheno napisal/-a:OT: tole je pa fake
Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric.
To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je
odločil, da poišče
profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila,
da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.
Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to,
kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne.
Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki
kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je
tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med
nogami vse v najlepšem redu.
Pogleda ga in reče: "Ne razumem,kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?"
"Mislim, da so tudi njo odpustili..."
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
FUŽINSKI VSAKDAN......
"Denis - prit jest Viki kruh na krem!"
________
"SAAAALMIIIREEE! A čuješ ti mene kaj jaz tebe slišim!!!!"
_________
Profesor za matematiko iz srednješolskih časov:
"Vas dva zadaj, dajta tiho!"
______
"Bom kupo pištol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po šipa."
_______
"Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl."
________
Učitelj:"Dečki, deklice - teci tek trkom!"
______
"Tivalo! Nehaj se kolesat, prid gor kosilat!"
________
"Moj moš dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom puško i sve
pomrla!"
________
"Ćamile, neh se kolesat po travi!"
________
"Purhan, doma prit!"
________
"Hoćeš da te tepem do kri?"
________
"Smo bli z mama na večerja - jedli omaka šnicel."
________
"Jas bom kozarac švepsa z kocko mraza in kavo z brezmrzlim mlekom."
________
"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"
"Denis - prit jest Viki kruh na krem!"
________
"SAAAALMIIIREEE! A čuješ ti mene kaj jaz tebe slišim!!!!"
_________
Profesor za matematiko iz srednješolskih časov:
"Vas dva zadaj, dajta tiho!"
______
"Bom kupo pištol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po šipa."
_______
"Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl."
________
Učitelj:"Dečki, deklice - teci tek trkom!"
______
"Tivalo! Nehaj se kolesat, prid gor kosilat!"
________
"Moj moš dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom puško i sve
pomrla!"
________
"Ćamile, neh se kolesat po travi!"
________
"Purhan, doma prit!"
________
"Hoćeš da te tepem do kri?"
________
"Smo bli z mama na večerja - jedli omaka šnicel."
________
"Jas bom kozarac švepsa z kocko mraza in kavo z brezmrzlim mlekom."
________
"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je zrel za psihiatra?
Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša
direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode in
mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje
izprazni kad."
"Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo
zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.
Želite sobo z balkonom ali brez???"
Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša
direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode in
mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje
izprazni kad."
"Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo
zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.
Želite sobo z balkonom ali brez???"
POZOR!!!
*Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tusem in ostalimi večjimi trgovinami!*
Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal zrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!
Tukaj je opis prevare:
Dve bozanski 18 - letnici sta se priblizali mojemu avtomobilu, medtem ko
sem sam zlagal kupljeno blago v prtljaznik in začeli
pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in ľe sem gledal pravi
bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joski so jima na
pol strleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si moge kaj, da ne
bi gledal. Kosta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta
zavrnili ponudbo in v zameno zeleli, da ju odpeljem do naslednje trgovine.
Seveda sem! se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeze jaz pa
sem odpeljal.Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedez in me...kako bi napisal? - Me je oralno
zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA DENARNICO!
Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!
Torej: BODITE PREVIDNI!
*Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tusem in ostalimi večjimi trgovinami!*
Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal zrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!
Tukaj je opis prevare:
Dve bozanski 18 - letnici sta se priblizali mojemu avtomobilu, medtem ko
sem sam zlagal kupljeno blago v prtljaznik in začeli
pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in ľe sem gledal pravi
bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joski so jima na
pol strleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si moge kaj, da ne
bi gledal. Kosta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta
zavrnili ponudbo in v zameno zeleli, da ju odpeljem do naslednje trgovine.
Seveda sem! se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeze jaz pa
sem odpeljal.Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedez in me...kako bi napisal? - Me je oralno
zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA DENARNICO!
Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!
Torej: BODITE PREVIDNI!
skopirano iz fetalijevega bloga:
Prvo kot prvo, vsi varuhi živaLi in tako daLje… Ko rečem »tipičnega
čefurčka« misLim na
zLati-aLi-srebrni-(fejk)Lanac
-trenirka-supergice-Lacoste-torbica-briLjantina-oz.-katerikoLi
-drug-geL-za-Lase-čupca-na-ježka-aLi-kaj-podobnega-fejk-aLi-pravi-zLati-srebrni-prstani
-kak-drag-parfum nosečo osebo in ne zgoLj potomca staršev z juga.
8.40 – zbudi se in ugotovi, da zamuja na srednjo šoLo. ALi je
gostinska, aLi pa trgovska, čeprav nekatere primerke, ki boLj aLi manj
neuspešno poskušajo, najdemo tudi na ekonomskih (Roška in Bežigrad aLi
ŠC PET). Na gimnazijah jih praviLoma ni.
8.48 – pregLedaL je vseh 5 trenirk in se odLočiL za eno. Pograbi svojo
Lacoste torbico, seveda si prej še naredi frizuro s priLjubLjenim
geLom, ki ga je začeL uporabLjati že v OŠ.
8.50 – obuje svoje Nike Shock-ice aLi kake Puma superge in gre iz
stanovanja – če je iz Šiške aLi Rakove, gre na avtobusno postajo, če
je iz Fužin in hodi na Gostinsko, gre proti šoLi. V nasprotnem primeru
gre seveda tudi on na avtobusno.
9.15 – do sedaj bi moraL biti že v šoLi. Na trgovski in gostinski
namesto opravičiLa za zamudo profesor faše pogumen »Jebem ti mater,
prefuku te bom«, na ekonomskih Le kak »Kaj pa je, me boš zapisu aL
kaj? No dej, če upaš.« Če ga profesor zapiše, sLedi pogumen »Jebem ti
mater, prefuku te bom, pazi se«. Če ima tak osebek v razredu kakšnega
pifLarja, ta ščije v hLače od strahu, ker ve kaj sLedi. Poskuša ostati
čim boLj neopazen. DeLa se nevidnega in žaL mu je, da ne more
uporabiti ogrinjaLa za nevidnost iz njemu Ljubega Harry Potterja.
9.16 – v gLavo pifLarja priLeti prvi papirček, če pa čapac sedi Le
kakšno mizo za njem, začnejo padati kao duhovite pripombe, katerim se
smejijo Le njegovi koLegi, humor pa je na ravni… vbistvu spLoh ne gre
za humor, ker ni smešno.
9.20 – čapcu je doLgčas, na mizo začne s svinčnikom risati štiri C
(znak za Srbijo in RepubLiko Srpsko) aLi pa mesec in zvezdo (Turčija,
musLimani…). Morda piše imeni »Pinki« in »Švaba«, po idoLih iz fiLma
Rane…
9.21 – napis mu še vedno ni všeč, zato se še vedno ukvarja z njim ter
piše kakšnim čefurkam (tisti stereotip gLupe čefurke no…) ki so
zatrapane vanj ker je kao nevaren, dokLer pač ne zazvoni in gredo vsi
na maLico.
9.36 – če ni prvi v menzi, potem se prerine skozi vrsto mimo kakšnih
bejb, ki ga z veseLjem spustijo mimo, aLi pa mimo Ljudi, ki pač nočejo
imeti opravka z njem, ker je pač kao zajeban.
10.10 – potem, ko je s koLegi pojedeL in skadiL en joint (ceu car,
jebiga), s tisto značiLno hojo – roke razširi kot da je nabit, ker pa
so ponavadi boLj aLi manj to Ljudje normaLne rasti, zgLeda, kot da
švercajo Lubenice aLi pa da ima v trenirki še vedno obešaLnik, pride v
razred. Profesor mu nič ne reče, ker ve, da nima smisLa. Usede se za
kakšno sošoLko in vkLjuči tiste svoje šarmerske sposobnosti, ki dLje
od »E maLa, šta ima?« ne sežejo. Ko govori, z gLavo deLa v gibe, kot
bi ti hoteL pokazati, naj greš za njim v desno aLi Levo.
Do preostanka pouka deLa enake stvari kot do sedaj. Če spLoh zdrži do
zadnjih dveh ur v šoLi.
13.20 – predvidevam, da je zdržaL do konca pouka. S koLegi gre na
pijačo, sicer so vsi zajebani in težki, ampak piLi bodo kavo, ker je
poceni, aLi pa djus z vodo. Pogovarjajo se o standardnih stvareh v
takih krogih… kako obogateti na Lahek način in kako poznajo nekoga, ki
je obogateL s posLi z drogo, ukradeno robo in pri 19 Letih vozi X5 aLi
pa še kak boLj zajeban avto. Seveda vsak od njih pozna koga takega. Na
koncu iz tega nastane tekmovanje, podobno tistemu z varnostniki – kdo
jih pozna več.
15.02 – mogoče pride domov, da se preobLeče v kako oprijeto majčko aLi
kaj takega, nato pa spet ven, pred bLok, spet na kakšno pijačko aLi pa
na fuzbaL… Če ga kdorkoLi od njegovih vzornikov (varnostniki aLi pa
Ljudje, ki so iLegaLno obogateLi pri dokaj mLadih Letih) kaj prosi, bo
to zanj narediL voLjno kot kužek, tudi če bi se moraL dobiti s koLegi
aLi kaj takega. Take Ljudi gLedajo z očmi, poLnimi zanosa in ponosa,
ker jih poznajo. Oni drugi se največkrat niti ne spomnijo njihovega
imena.
16.13 – na poti domov iz čistega doLgčasa žvižgajo (če so v skupini,
če je en sam, bo tiho in priden kot bubica) in bejbam »dobacujejo«
svoje pametne komentarje… Če naLetijo na kakšno čefurko, kateri tako
»Laskanje« ceLo godi in ji fiLa neumno gLavo z egom, potem se maLce
zadržijo, pokLepetajo, verjetno pa se zvečer tako aLi tako vidijo na
žurki v Tramontani, Katastrofi aLi Cerezi (v En Pub-a in druge LokaLe
jih praviLoma ne spuščajo).
16.20 – če je prišeL s kLapo, bodo posedaLi pred bLokom in spet
sanjariLi o iLegaLnih posLih in hitrem zasLužku z maLo deLa (rizik, da
te ujamejo in zaprejo, pač večini niti na pamet ne pade).
17.07 – kako hitro mine čas, ko sanjariš… Počasi gredo en za drugim
domov in se zmenijo, da se dobijo kasneje, da gredo kupit kaj za pit v
štacuno, nato pa poskušat prit v kak LokaL – pogovarjajo se, v katerem
LokaLu poznajo kakega varnostnika… Ugotovijo, da Lahko pridejo v
Tramontano.
17.12 – usedeL se je za računaLnik in si začeL dopisovati s tistimi
čefurkami na GZ, starimi od 15 nadaLje, ki imajo tiste jebene kičaste
profiLe v miLijon barvah z miLijon sLikami in pišejo v tistih smešnih
hierogLifih, katerih ne moreš prebrat in uporabLjajo neumne popačenke
in se ne zavedajo, da imajo toLiko prijateLjev samo zato, ker bi jih
vsi radi podrLi. Če ne drugega, znajo pa odLično manipuLirat. KLepet z
vsemi 255 traja do pribLižno 19h.
19.23 – nekaj maLega poje, se spravi pod tuš, zrihta frizuro in
pogLeda po svojih ponaredkih Prade, D&G-ja, Versaceja, Armanija in še
drugih modnih magnatov, seveda je vse iz Bosne, ampak za siLo bo. Spet
obuje svoje »šokice« (Nike Shock, zadnji krik mode pri tej
»subkuLturi«) in se poL ure čekira v ogLedaLu. Lacoste torbica (aLi
kakšna druga podobna zadeva, če ni biLo keša za Lacoste) ne sme
manjkati.
19.50 – vsi so zbrani in na poti v Center… kjer si bodo kupiLi pivo,
Litrice aLi kaj takega in se napiLi, da bi v kLubu potem zapraviLi čim
manj…
21.10 – prva frkica. Pijani so, gLasni, sosednjim skupinicam težijo in
prav iščejo težave. GLedajo, če jih kdo kakorkoLi postrani pogLeda,
nakar začnejo sikat aLi pa težit bejbam iz teh sosednjih skupinic,
tudi če imajo tipe. Ampak samo, če tip ni mrga in tipoti iz tiste
druge skupinice niso v števiLčni premoči… Večinoma so jih same besede.
22.00 – boLj kot so pijani, boLj so agresivni in pogumni… Seveda ne
uide petje Djurdjevdana, pri katerem fušajo kot zakLani prašiči. Če
gredo kam z busom, šofer to sLiši že 20ič tisti dan in je ceL
naveLičan. Iz obupa pogLeduje proti tisti pištoLi v predaLu in si
misLi »jaz se bom ustreLiL, pa naj vas fura kdor hoče potem«.
23.17 – so na vratih Tramontane. Starostna omejitev je kao 21 Let,
ampak ker varnostnik pozna nekatere izmed njih (na videz), oni pa so
vsi ponosni, da se Lahko rokujejo z varnostnikom – kot bi se rokovaLi
s predsednikom, jebote – spusti jih noter. Tako kot vse 15-18 Letne
pičkice… Za njimi je v vrsti tip, star 20 Let. Varnostnik mu zateži za
osebno.
23.20 – sprehodijo se okrog, da vidijo če koga poznajo in če obstaja
možnost, da sLučajno najdejo kakšno frkico. Nato gredo do šanka, si
naročijo pivo, ki ga bodo po LokaLu nosiLi nasLednjo uro… Denarja za
še kakšnega nimajo.
23.57 – če frkice nekaj časa ni, jo je pa potrebno narest, ane. Nekdo,
ki ga v gužvi poLijejo, bo kaj zasikaL nazaj, nakar bo padeL kak
udarec in povabiLo ven. Ne ven kot na zmenek, ampak pač ven kot na
fajt. Varnostnik ob izhodu vidi, za kaj se gre, a jim Le reče, da naj
tega ne počnejo direktno pred vrati kLuba, naj gredo maLo stran…
01:20 – pretep je biL, dobiLi so jih po nosu, vsi. NaLeteLi so na
maLce starejše tipe, kot so zgLedaLi, pLus un »papak« ni biL sam v
LokaLu. Z ranjenim egom in besni se zaobLjubijo maščevanju – verjetno
bodo tipe res iskaLi po ceLi LjubLjani, aLi pa bo tiste, ki so jih
razbiLi, poznaL varnostnik (varnostniki itak poznajo vse, prave
encikLopedije so, jebote)…
01:50 – potem, ko se znesejo nad kakšno kanto, drevesom aLi pa
avtobusno postajo, da spravijo tisto jezo iz sebe, pokLičejo taksi in
sikajo še taksistu, nato pa mu še zbežijo. Taksist samo odmahne z
roko. Nima smisLa.
NasLednji dan so vsi spet najboLj zajebani, najjači in najboLj
pogumni, okoLi začnejo širiti zgodbo, da je njih 8 napadLo 30 modeLov,
da so tistim pomagaLi varnostniki in tako daLje. Čez nekaj časa ceLo
začnejo verjeti svojim Lažem in zdaj namesto 5 Ljudi iščejo vseh 30,
čeprav se nihče iz skupine ne spomni, kako je tistih ostaLih 25
zgLedaLo…
se en citat z druzga foruma:
Malo za šalo...
Je pa v vsaki šali nekaj resnice
Dan nekega Hondaša
Vsako jutro ista muzika. Vsak dan usrana ista melodija. Poka po snooz timerju. Še 5 minut imam v dobrem, da malo podremam. Minutke minejo vse prehitro. Ti-ti-ti-tit … poka po OFF timerju. Tko! Kaj bomo počeli danes? Obeta se lepo vreme oziroma, če pogledam čez okno je za 12 uro kar lepo razvit dan. Najboljš da grem nekam na jutranjo kafo in se mal k sebi spravim. Muce ne bojo čakale cel dan, da se pokažem … da se vidi moj lepo spucani avtek. Tolk k sem ga včeraj pral, ga že dolgo nisem. Ampak fantje na honda forumu pravijo, da moreš zadevo orenk oprati, ker druga JDM TypeR nalepka zelo slabo prime. Kar pa seveda nebi hotu, pa pri ploh gasu na avtocesti zadeva odleti. Uff, me spomni na štorijo z ledicami na šobah za brisalce. Never again. Itak mi pa modre niso ble všeč. Te dvojne rdeče, ki smo jih kupili v group buy-u pri A3M-u so velik bolj JDM. Kava sem reku … ja. Lepo se sprehodim do avta in na moje presenečenje je večino folka že pokonc. Čeprav mam filing da me neki ignorirajo. Hmm, lahko da me samo ne opazijo. Na dalinca lepo odklenem avto – sem si kupu onega iz muvijev blip-blip style in zraven sem dobil še štiri nalepke. Dve za na šipo, dve sem pa prilepil pod ogledala. Takoj zraven GReddy in seveda nad A3M. Mi jih pa kolega VTEC_KillZ_Ya iz www.Honda-0WnZ.com foruma rihta še od A'pexija, DC sports, Spoon, Mugen, Tein in Motec. Sem si pa iz www.honda-l33t-parts.jp naroču še Kromane TypeR napise in iz www.bmw-fans.de naroču še M-značke, da jih prlimam na M3-style blatnike. Al pa jih bom dal mogoče clo na M3 style špegle.
Anyway avto kresnem, vžge v prvo – valda sej je honda, sej ni važn al je črna al je blonda, važn da je Honda! Kaj to lepo prede. Res. Kdaj bojo ostali dojel, da ni važn kaj nardijo –M6, M5, M3, RS4, RS kar češ … nimajo za burek. Lahko da grejo nekateri izmed teh avtov hitreje, ampak na koncu je Honda še vedno hitrejša. Drgač gremo loh pa dragat.
Ker od sosedov še zmeri vsi neki svojga delajo sem avto nažgal na blokado rrRRRnnn-N-N-N-Nnnnnn, rrrrRRR-N-N-N-N-NnnnN-N-N-Nnnnnnn. Hehe, tko vidš, nek se me vidi. In ko **** Jožo od Toneta itak ne šteka Honde in njeno skimavanje z glavo si sam v rit utaknem. Da ne govorim o sinu, ki misli, da je boga za jajca prjel, če me je zadnč stresu s tistim Cliotom RS-om. Itak sem mel še ¼ gasa frej, tko da itak nima za burek prot meni. Sam jest se na tko nizek nivo z njim ne bom več spuščal.
No, cagar se je z nule že premaknu, tko da je čist zdrav, da ga pohodm. Lepo se zapeljem počas do ceste. Prva. Obrati na 7.000 (to pa zato, da čimprej vtec zagrab). Noga dol s kuplenge … druga … VTAAAAK. Gut, gut. Sam bom moru res en dan v A3M-u Tenzo-R zadnji loncu uzet. EK_Vtec iz foruma ma ful hud sound. Sploh k ga u blokado nažiga, mu še ognji ven sekajo. Mam pa jest fršterkraj, da se lohka on skrije. Nej folk sliš kok to seka. Pump up the volume. La-la-la-la … Drugarice,lazljivice kako si mogla da budes s njim … Uuu, lejga modela … Kaj ma to? E30. Pa kir hud wing! Fak. Čeprav mam jest luxuske ful hudejše kot on, se pa tale moj wing od Integre TypeR se lohka skrije. Kaj ma to? WingWest. H0nda_PWR prav da lohka z WingWestom ziher ene 20 več prpičiš u ovink, pa končna gre tut mal gor. Tam za ene 30-40 kilometrov na uro. Sej pravm, vredn svojga dnarja. Bom jest lepo zraven parkiru. [censored], sej sem prbremzu na polno … kva je model gluh al kaj? E, da vidmo zdej … rrrrRRN-N-Nnnnn.
Med pitjem kavice sem študiral, če bi se malo v mesto zapeljal. Playa pa to. Bejbik je ziher neki uzun. Točno, pa usput se lahko zapeljem do Tint-0wnage, da prepikneva vse mehurče v krom foliji. Zadnja šipa na najhujša. Še dobr da sem mel Pioneer nalepko, sem jo kr čez vrgu. Tko da se ful manj porajta. Pa Slavc mi je tud še dolžen rdeči R za car tattoo. Bohve kaj si more folk mislit k gleda na boku rdeč napis Honda Type … haha. Ja nč, najbolj da tole kavico posrebam in pičim.
-//later that day//-
No in tha city je res neki mucic. Xenonke, bom lepo dolge dal - hvalabogu, da sem si ubodu lepo bi-xenon. Evo pa še meglenke, avto iber zažge zgleda k da bi mel ene 100 konju več. Najprej se zapelem lepo pred Rolla mal podriftat. Z drugo prestavo je že kr jeba, ker avto preveč leti po rondoju, če bi pa rad blokado prseku, pa zih odletiš v maline. Zato daš lepo u prvo, pa se sam na blokadi pa z ročno okol zapeleš. Garantirano te vsi iz stolov pred Rollom bulijo. Pol pa samo dol z rondoja s prvo do blokade, poka v drugo in maš Elvis has left the building with JDM style! Yeah!
No med kruzanjem sem porajtu, da je prekleto velik čapcev. Ne vem od kje so se vzel? Majo zbor al kaj? Sami VR-i. Sej ne rečem več k štirje cilindi se kr hudi slišjo, ampak, ko pr Hondi VTEC odpre … pfuuuu, se loh sam skrije. Navadno se že kul sliš, ampak ono pravo je pa konusni športni filter. Čeprav more bit tisti racing BMC, ki ga ma NSX-Killer res huda zadeva. Ker tle men zdej verjetn ful vleče toplega zraka in ziher zgubim ene 15 konju na račun tega. No ja, krom špegli, TypeR cam cover, JDM maska in nalepka za tank dajo neki tega nazaj … kaj jest vem, recimo dobrih 10 konjev, ampak to še zmer ni to. Ni optimalno ane. Sej CAI je bla dobra alternativa, sam se pa avta ne sliš … kr neki no, se valda more slišat, k vtec preklop. Lej ga z VR-om. Temule bom pa prepih naredu. Ja [censored], najbolj da se uleže u avtu. Model greva en drag, a? RrrrnnnNN-N-N-N-nnnn. Aha, porajtu, bo bo. Zelena, zelena … dejmo 7.000 obratov. ZELENA! Dejmo vtec, to vtaaaaaak, JiiiiiiHaaaaa. Tretja … *****, model gre [censored]. Dej jest bom to spustu, sramota [censored]. Pa ne še to. Rdeča na semaforju …. Ne morš no. Itak, šajbo dol. Jao. In kaj hoče zdej? Če ga znam do konca pohodt?
»Ma ne stari ej. Uspredi smo dal nou spojler gor, pa ni še čist suh, pa mal cvikam, da ga ne bi odlomu. Pa čakam, da turbino dobim od GReddyja. Optimizacijo pa fuel mapo od P0W4H mam pa že narjeno za turbino, tko da mi mal zaliva motor. Drgač, bi te sprašil za šalo«
Ja vhateva model. Grem jest tle kr lepo levo. Klinc ga gleda. [censored] ma zih pol motorja pozamenjanega. U lej, bingec. Tega pa bomo ane. Sam rdečo morm počakat. Aha …
»Kwa je stari? Kwa maš to? Bingo al kwa?«
RnnnnN-N-N-Nnnn lepo blokado stisnem.
»Ne stari. Tole je pr men klasika. Sam sesalni kolektor sem dal od TypeR-e gor, izpušnega mam od DC sports, feltne so kopija Enkei-a iz A3M-a, odbijači so pa replike Mugna.«
Kaj suva če je TypeR …
»Ne ni TypeR, sam nalepke sem dal gor, ker po specifikacijah, bi mogu jest s temle TypeR-a stisnit dol. Sem isku značke od SuperTypeR sam se ne dobi. Dej model greva en drag, če si upaš. Zdele sem lih enga VR-a sprašil … no ja, na konc sem spustu, k sva dosegla že nenormalne hitrosti, pa še copsi so se nasprot pelal.«
Eh, pusi noče dragat. Valda, cvika ane. No lih gut. Tamle so bejbike, da jim pokažem hudiča z mojim strojem. Na polno bom zdele štartu, ma da kople ko svina. RnnnnN-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N …prva je cvilila do konca, škrip u drugo … čaki. Kwa je zdej to. U prazn se zavrti. RrrnN-N-N-Nnnnn. Fak ne, pa še copsi. Fak, fak. Ne me jebat.
No, po ugotovitvi, da je šla sklopka pa polosovina u Hondina nebesa (če nebi unga kurčevega ponaredka uzel in bi dal notr JDM EuroR by Spoon se to ziher ne bi nardil) in po slabi uri pregovarjanja s policaji so mi prasci uzel tablice in verjetn lahko zadevo sam tam pustim. Ni varijante da dobim papirje. Bom mogu mal na forumu povprašat. FuriousHonda se je neki hvalu da loh zrihta. Upam, da se bo zadeva uredila. Drgač bom pa uzel navadno školjko pa iz Japonske naroču sprednji konec TypeR, iz USA pa lahko dobim dele za zadi od HardCore performance, tle ni panike, ker se da full JDM konverzija nardit ………………………
LIFE IS TOO SHORT FOR THE WRONG JOB...
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_1_3.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_2_3.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_3_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_4_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_5_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_1_3.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_2_3.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_3_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_4_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_5_1.jpg
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Ojla,
Imam eno prošnjo!
Ker grem na dopust in ne bo nikogar doma, bi te lepo prosila, če mi lahko
zaliješ
rože trikrat na teden.
Prilagam ti sliko, da katere ne pozabiš.
Hvala, sem vedela, da se lahko obrnem nate !
Lep pozdrav !
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_roe_1.jpg
Imam eno prošnjo!
Ker grem na dopust in ne bo nikogar doma, bi te lepo prosila, če mi lahko
zaliješ
rože trikrat na teden.
Prilagam ti sliko, da katere ne pozabiš.
Hvala, sem vedela, da se lahko obrnem nate !
Lep pozdrav !
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_roe_1.jpg
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 10 gostov