VICI

[romana]

Že slišan pa vseeno... že dolgo ne

Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara
dva odločita kupiti napravo, ki zapiska ( BIIP ), če kdo pove kaj kar ni
res in se jo odločita sprobat.
- Mama vpraša sina, kako oceno je dobil
- Sin: pet
BIIP!!!
- Sin: no ja tri
BIIP!!!
- Sin: priznam, enko
- Mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!!
- Ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIP
- Sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!?
- Ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!...

[romana]

Napis na WC-ju v poslopju vlade:

VI STE TA TRENUTEK EDINI V TEJ STAVBI, KI NATANČNO VE, KAJ DELA!

[romana]

NEKAJ PRLEŠKIH, če jih kdo zastop

>
> MODRČKI
>
> Pepek me je ednok pita, ka pomenijo oznoke modrčkof A, B, C, D, E, F
> Pa sen mu razložja:
> A - Ajaj, ajaj, ge pa so???
> B - Bor se malo neke vidi!
> C – Cecki odlični za cecati!
> D – Dobri cecki!
> E - Ekstra dobri cecki!
> F – Fuj silikon!!!!
>
>
> KEKEC PA MOJCA
> Mojca je bila slepa, kak vemo, Kekeci se je dopodnila kak šent. Te pa
> joj
> je ednok prava:
> »Mojca, če te lehko ednok pofukan mo ti zrihta kaplice, pa neš več
> slepa!«
> Mojca je bila fsa srečna, pa mu je rekla:
> »Seveda, Kekec, seveda me lehko pofukaš, samo kaplice mi zrihtej!!!«
> In resen, un gre prnese kaplice, pa jih Mojci spisti v oči, te pa jo
> redno
> pofuka in Mojca je spreglednila, te pa se zadrla:
> » U JEBENTI MATER KEKEC, ČE BI TE PRET VIDLA, TI PAČ NEBI DOLA…«!
>
>
> PRI TARZANI V ÐUNGLI
> Enok je v žungli Ðejn srečala Tarzana. Zlo se ji je dopadna, zaplela
> sta se
>
> v guč, pa je te tak beseda nanesla na seks.
> Tarzan fčasik pita Ðejn:
> 'Ka je to seks?'
> Ðejn mu je razložila, ka je to, pa ji je Tarzan reka:'Aha, že ven,
> zato jas
> uporoblan lükjo v drevi.
> Prestrošena Ðejn mu je rekla:
> 'Ne Tarzan, narobe si razma, odi ka mo ti pokozala, kak moreš to nareti!'
> Slekla se je, pa noge narozno djola pa mu pokozala lükjo pa rekla:
> 'Vidiš, sen notri ga moreš djoti..'
> Tarzan si je doj sleka svoje cote, prstopja k Ðejn, te pa jo je z
> fsoj
> močjoj brsna v p..., taka se je skotala ot bolečine.Kumer živi je
> malo k
> sebi prišla, pa ga ftožno pitala:
> 'Zakoj zlodra si mi to naredja???'
> 'TARZAN NEJPRET PREVERITI, ČE NEGA ČEBEL NOTRI!!!'
>
>
> KOKOT
> Gre kokot po Lotmerki, pa vidi, kak se na roštili vrtijo pišanci, pa
> jih
> pozdrovi:
> »BOGDEJ PIČKE, SOLARIJ, KEJ????«

[romana]

Pride Slovenec na vlak za Cesko, se spravi v kupe, kjer je ze sedel en
moski ter mu sede nasproti... Po nekaj urah voznje Slovenec vzame iz
torbe jabolko...
Sopotnik vprasa: Co to maas?
Jabolko, odgovori le-ta.
Ceh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaze velikost zoge.
Slovenec sramezljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hrusko.
Co to maas? spet vprasa sopotnik.
Hrusko, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaze obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hrusko in vzame lubenico.
Ceh spet zatezi: Co to maas?
Slovencu dopizdi in pravi: Ribez, picka ti materina!

[Leone]

V nekem slovenskem predoru je odpadel betonski strop. Sodišče je na zagovor poklicalo železo, pesek in cement, ki so se zagovarjali:
"Jaz o tem ne vem nič. Pripeljali so me tja, me nategovali in zvijali," je reklo železo.
"Polivali so me z vodo, me mešali in še preden sem se zavedel, sem bil že vgrajen," se je zagovarjal pesek.
"Kaj pa mene zraven mešate? Če me prej niste, me še zdaj pustite pri miru!" se je jezil cement.

[turbolenza]

nekaj let nazaj sem peljal frende iz Makedonije na Bled in s ponosom pokazal naše jezero.
" oh, saj je lepo, pa vendar naša so veliko večja", so dejali.
Jaz, tiho, kaj sem pa hotel. Nazaj grede se mi je ponudila priložnost za revanš. Peljem mimo Podvina, zagledam noje in jim rečem " to so pa naši piščanci" Zadeva je bila zravnana

[JAN]

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise.


Patka ce: 'Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam
jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.'


Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.


O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im
snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.


Stoji Mujo pred kucom i misli: 'Htio bi biti bogat, imati
batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice...' i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!


'Gospodine Mujo, izvolite!' kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo
kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga
donese koktel, misli Mujo 'ja dobre patke...' Kad ude batler: 'Mujo, treba Vas
neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali'.


Misli Mujo: 'Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina'. On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: 'Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio'.


'Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!' vice Mujo.


'Hajde molim te, da vidis belaj pravi' kaže Suljo.


O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...


Pita Mujo: 'Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??'



A Suljo ce, jadan: 'Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!!!!!!!!!!!'

[JAN]

Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.

Deca počinju da odgovaraju: ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd itd.

Profesor kaže tako je deco ali pogleda malog Muju i pita ga a šta
tebi lepo miriše.

Kaže mali mujo pesem.

Profesor poludi otera malog Muju kuči i kaže da sutra dođe otac u
školu na razgovor.

Sledeči dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita
gde ti je otac.

Mali Mujo mu odgovara: otac mi je reko kome pičke ne miriše je peder
a on sa pederima ne razgovara.

[JAN]

He,he


-----Inline Attachment Follows-----

OBVEZNO PREBERI

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.

"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".

Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat
toliko."

"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši

moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.

"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!

POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno

Če si moški, pojdi na dno strani... !


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!


Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .


P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!






Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: .....in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme ??!!






Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke:
"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo
več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!"
Mujo sede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tamič teče ko švicarska ura) in se odpelje na svojo turo.
Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo. Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih.... Mujo pa brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.
"Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???"
"Zadi sem kasiro..."

[JAN]

Mama v kuhinji je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je
igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in
sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti,
tukaj je zadnja postaja!"
In:
"Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti
not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče:
"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri
in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nocem ve č
slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,
kako sin reče:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In:
"Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za
nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se za čne mama smejati, sliši:
"In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte to oni pički v kuhinji!"





Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda
krokodila.
Vzhičeno vzklikne: "Oooo nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi
plovila!...."

[romana]

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike.

"Kdo ima petelina?!"
Vstali so vsi moški.

"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?"
Vstale so vse ženske.

"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza….

[romana]

Pride moški k zdravniku;

- Gospod doktor, moj pimpek je kot pes!

- Kako to mislite? - vpraša zdravnik

- Ženi noče nič, sosedo bi pa raztrgal !

[cheno]

http://i33.tinypic.com/359wy9d.jpg

lol

[JAN]

George W. Bush je odsel v osnovno solo, da bi govoril o vojni. Ko
> pove, kar je mislil, rece, da je cas za vprasanja. En mali fant dvigne
> roko in George ga vprasa kako mu je ime?
> 1. 'Billy.'
> 2. 'In kaj me bos vprasal, Billy? '
> 3. 'Imam 3 vprasanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
> Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? In
> tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?'
>
> In takrat zazvoni zvonec za zacetek odmora. George obvesti otroke, da
> bodo nadaljevali po odmoru.
>
> Ko nadaljujejo, George rece: 'OK, kje smo ostali? Aja, tocno. Cas za
> vprasanja. Kdo ima vprasanje?'
>
> Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vprasa: 'Kako ti je ime?'
> 1. 'Steve.'
> 2. 'In kaksno je tvoje vprasanje, Steve?'
> 3. 'Imam 5 vprasanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
> Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov?
> Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Cetrto, zakaj je zvonec za
> odmor zvonil 20 min prehitro? In peto, kje je moj sosolec Billy?'





http://kokodajs.blog.siol.net/files/200 ... muzeju.gif

[JAN]

kaj dobiš, če križaš japončka in sebe?
....
enga, k bi ful rad delou, pa se mu ne da !!!

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo
niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden
spomni:"Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel,
da ful trofi."Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj
sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti
približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.
Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.
Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in
vprašal:"Si se že zbudil?"
"Seveda"
"Pa pregledal si se že, če si cel?"
"Ja, vse je še v enem kosu."
"Kaj pa prdnil si že?"
"Ne še."
"NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...."