Vici - druga izdaja

[Leone]

V SLO, nova vrsta piva...

http://www.subaru-slo.net/userpix/32_Boko_pivo_1.jpg

[romana]

ZANIMIVO.....





> > LETO 1981 !!

> > 1.) Princ Charles se je porocil !
> > 2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
> > 3.) Umrl je papez !

> > LETO 2005 !!

> > 1.) Princ Charles se je porocil !
> > 2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
> > 3.) Umrl je papez !


> > REZIME :


Ce se bo Charles se enkrat porocil in
> Liverpoolu uspe se ena evropska lovorika


bi bilo dobro prej obvestiti PAPEZA !!!!

[romana]

Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!



V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.

[niva13]

Microsoft's 'I'm a PC' ad images made on Macs

[skyline]

http://shrani.si/f/40/9s/FwfoCpX/kahlfat.jpg

[romana]

KAPITANOV DNEVNIK...

grozaaaaa... :):)



*31.08.1883*

Odpluli smo proti Zahodu. Upamo, da bomo našli nov kontinent. Posadka
je dobro razpoložena, hrana odlična, 5 pristaniških punc je z nami in
je zelo veselo.

*31.10.1883*

Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni
oblakov,prekleti oblaki). Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce
so zdrave.


*30.11.1883*

Močan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Močno nas je
upočasnilo. Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.


*01.01.1884*

Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter
tja, ne vemo kje smo, ker že 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je
posadka dobro razpoložena. Punce so zdrave.


*28.02.1884*

V viharni noči smo doživeli brodolom. Rešilo se je 30 mornarjev in
kuharica Mary, grda, kot smrtni greh. Vse pristaniške punce so
utonile, le kaj bomo brez njih!?



*25.03.1884*

Na srečo nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe.
Grda Mary kuha odlično, nekaj mornarjev jo je začelo z zaprtimi očmi
natepavati. Sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voščil vse
najboljše za materinski dan.



*01.05.1884*

Mary natepava že vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno
čudovito nežno razumevajočo dušo. Mislim, da sem se zaljubil v
Mary....


*02.05.1884*

Danes zjutraj sem prvič in tudi prvi šel k Mary. Ljubila sva se, bilo
je čudovito! Seveda je Mary potem ustregla še vsem mornarjem.


*30.06.1884*

Vsak dan se znojimo zaradi močnega sonca. V senci se znojimo na Mary.
Vsak dan je čudovit. Kakšna sreča, da je Mary preživela...


*30.06.1885*

Ob 31 moških je Mary (se mi zdi) vsak dan lepša. Vendar se ji naporno
življenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pričenja poznati.


*30.06.1886*

Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je
skoraj zanič. Zato pa nam dan polepša Mary, na kateri se vsi zvrstimo
dvakrat ali trikrat dnevno.


*30.06.1889*

Mary je izčrpana, zdi se mi, da bo zbolela.

*30.07.1889*

Mary je dobila visoko vročino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa
zaradi vročine tudi njena muca 3 stopinje toplejša, kar je prava
poživitev. Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo več kot enkrat
dnevno - vsak.


*30.08.1889*

Mary je v nezavesti, vročina 41,2°C, bojimo se najhujšega.


*31.08.1889*

Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jočemo kot
otroci. Ne vemo, kaj bomo brez Mary.


*01.09.1889*

Pokopali smo Mary. Življenje je izgubilo svoj smisel...

*02.09.1889***


Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla.
Postaja neznosno!



*03.09.1889*

Odkopali smo Mary .....

[skyline]

Polaganje ispita na fakultetu:

Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 evra.

Profesor: Gde je bačena atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Položili ste kolega, možete ići.

-Sledeći kandidat takođe daje index ali bez novca.
Profesor: Gde je bačena prva atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student: Hiroshima , Japan
Profesor: Kad?
Student: ponedeljak August 6, 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student: Ukupno 90,000-140,000.

Profesor: Imena, kolega, imena!

[nebivedu]

Ko sem dobil devetega otroka sem spoznal:
tabletke naj bi uporabljala ona in ne jaz!
<<<>>>

V moji kuhinji ni ščurkov.
Požrle so jih podgane!
<<<>>>

Najkrajšo pot do srca ljubega
narediš z žago skozi prsnico!
<<<>>>

Pornografija je čtivo,
ki ga bereš z eno roko!
<<<>>>

Smešno je če gledaš koga
kako lovi avtobus.
Še bolj smešno je, če mu uide.
Najbolj smešno je, če si ti voznik avtobusa!
<<<>>>

Ven z roko iz mojih spodnjic!
Štejem do 100.000!
<<<>>>

Akcija "nič nas ne more presenetiti"
je odpadla zaradi dežja!
<<<>>>

Incest - igra za vso družino.
<<<>>>

Oddam sobo s pogledom skozi okno.
<<<>>>

Kdor se zadnji smeji
ni razumel vica!
<<<>>>

Kdor čaka - popizdi
<<<>>>

Infarkt - tudi če je slab
je iz srca!
<<<>>>

Zatrobi, če si za mir in tišino!
<<<>>>

Nikoli ne tepi človeka z očali.
Tepi ga s palico!

[romana]

Žena pride domov s sindikalnega izleta in mož jo vpraša:

Kako se počutiš draga?

Ona odgovori:

Kot sončnica.

Kako kot sončnica?

Polna semen.

[romana]

Med vojno 91,ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.

Nenadoma prične Franček tuliti:

'Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....'.

Jožek mu pravi : 'Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo,

pa ni niti pisnil !'

[romana]

Pismo italijanskega državljana obrambnemu ministru, s katerim se je hotel izogniti služenju vojaškega roka:

Spoštovani gospod obrambni minister!

Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili.
Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je omožila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi - moj sin je hkrati tudi moj stric.



Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka, in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.

Po tej obrazlozitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me oprostite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. Prosim za razumevanje in za
ugodno rešitev prošnje!
-------------------------------------------------

V aktih tega mladeniča je pisalo:
Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalne nestabilnosti, ki je posledica neurejenih družinskih razmer.

[Subison]

Ura

Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreča ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<

[romana]

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo:

Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,
nameri v kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče: "Hja, mi
Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko privoščimo tolk
kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo,saj tudi
sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli v
kozarec, da se ta raztrešči na tisočkoščkov. Potem reče: "Jah, tudi
Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz
drugega kozarca."
Pijejo tretjo rundo.
Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato ustreli Bosanca in
Srba ter reče: "Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov
in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!

[CrazyDriver]

Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, >Žena 1.0< se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so >Noč za poker 10.3<, >Nogomet 5.0<, >Lov in ribolov 7.5< in >Dirke 3.6< ne funkcionirajo več - sistem se podare vsakič, ko jih poskušam zagnati.

Programa >Žena 1.0< ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu >Dekle 7.0<, vendar programa >Žena 1.0< ne morem odinštalirati. Prosim, pomagajte!

Hvala,
zaskrbljen uporabnik


______________________________________

ODGOVOR:
Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.
Veliko moških uporabnikov nadgradi >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo. >Žena 1.0< je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!! >Ženo 1.0< je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa >Dekle 7.0<. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem.
Ne morete se vrniti na >Dekle 7.0<, ker vam >Žena 1.0< tega ne dopušča. Poglejte v priročnik >Žene 1.0< v poglavje >Opozorila - Preživnine - Skrbništva<. Priporočamo, da obdržite >Ženo 1.0< in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom >Ženi 1.0<.
Najbolje je, da shranite komando >C:OPRAVIČILO<, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo >Žena 1.0< vrnila v normalno stanje.
<Žena 1.0< je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva. >Ženo 1.0< dobite vključno s številnimi programi, kot so >Čiščenje 3.0<, >Kuhanje 1.5< in >Urejanje računov 4.2<. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program >Nagajanje 9.5<. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje >Žene 1.0< inštalacija dodatnih programov. Priporočamo >Rože 2.1< ali za težje primere >Diamanti 5.0<. OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa >Tajnica s kratkim krilom 3.3<. Ta program ni združljiv s sistemom >Žena 1.0< in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.

Srečno,
Tehnična pomoč

[nebivedu]

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle. Then I realised that the Lord doesn't work that way so I stole one and asked Him to forgive me.