Spovednica
*
>> > V spovednici zupnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa
>> > je
>> pred
>> > spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Sel je k njemu in mu
>> > rekel:
>> > "Poslusaj, mene obupno lulat tisči, pojdi v spovednico in poslusaj
>> > gospo Novakovo, ki bo zdajle prisla k spovedi, karkoli ti pove,
>> ji
>> > daj tri Zdrave Marije za pokoro..."
>> >
>> > ... in odleti na stranisče...
>> >
>> > Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu
>> > pove: "Oče, hudo sem gresila... Podlegla sem skusnjavi in mozevim
>> > zeljam in
>> dala
>> > njegovega "saj veste kaj" v usta..."
>> >
>> > Čistilec, sokiran, ugotavlja, da so za taksen greh tri Zdrave
>> > Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
>> > Le-tega
vprasa:
>> > "F'nt, poslusej, kuga daje zupnik za fafanje?"
>> >
>> > Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"
VICI
Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica se pogovarjajo.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti.
Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."
"Oh, to ni še nič", pravi Karies.
"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.
"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,
pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pokozla".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!
1 
:trtz
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti.
Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."
"Oh, to ni še nič", pravi Karies.
"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.
"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,
pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pokozla".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!
1 :trtzI may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo
žensko kolo. "Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem
kolesu pripeljala lepotica.
Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se
popolnoma slekla.
Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim. In jaz
sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"
žensko kolo. "Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem
kolesu pripeljala lepotica.
Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se
popolnoma slekla.
Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim. In jaz
sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
“Zakaj denarnice, ki ste jo našli, niste oddali? Saj ste takoj videli,da ni vaša.”
“Bankovci so se mi zdeli tako znani.”
Bill Gates vrne zlato ribico nazaj v morje in hoče že iti, ko ga ribica vpraša: “Kaj pa tri želje?”
“No dobro, kaj želiš?” odvrne Bill.
Kaj dobiš, če križaš slona in muho?
Nobelovo nagrado.
Zakaj moški padajo na blondinke?
Ker so bili v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.
Dva prijatelja pijeta v gostilni pa vpraša eden:
“Zakaj ti vedno mižiš, kadar piješ?”
“Zdravnik mi je zabičal, da pijače niti pogledati več ne smem.”
Kako se začenjajo recepti v gorenjskih kuharskih knjigah?
Sposodi si ...
Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem?
Da bi krompir sam skakal v košaro.
Kateri moški je največji optimist na svetu?
Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.
Žena zašepeta možu na uho:
“Dragi, kmalu bomo trije.”
“Kaj res?” se veseli mož.
“Ja, moja mama se bo preselila k nama.”
Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi.
Uspešna ženska pa je tista, ki takega moškega najde.
Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo.
Vzame povoj in mu jo povije. Nežno ga pogleda in reče:”Ubožček, le kaj bi ti brez mene!”
“Kaj je rekel oče, ko si mu povedal, da si razbil avto?”
“Ali naj kletvice izpustim?”
“Seveda.”
“Nič.”
UPORABA
Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
“Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!” je rekel prvi.
“Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol!” je rekel drugi.
“Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!” je rekel tretji.
“Dobrodošel med nami!” je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
“Kaj pa midva?” sta se začudila prva dva.
“To je raj, ne pa moško stranišče!” se je oglasil Sveti Peter.
:uzfuzf :trtz :fewefw
“Bankovci so se mi zdeli tako znani.”
Bill Gates vrne zlato ribico nazaj v morje in hoče že iti, ko ga ribica vpraša: “Kaj pa tri želje?”
“No dobro, kaj želiš?” odvrne Bill.
Kaj dobiš, če križaš slona in muho?
Nobelovo nagrado.
Zakaj moški padajo na blondinke?
Ker so bili v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.
Dva prijatelja pijeta v gostilni pa vpraša eden:
“Zakaj ti vedno mižiš, kadar piješ?”
“Zdravnik mi je zabičal, da pijače niti pogledati več ne smem.”
Kako se začenjajo recepti v gorenjskih kuharskih knjigah?
Sposodi si ...
Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem?
Da bi krompir sam skakal v košaro.
Kateri moški je največji optimist na svetu?
Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.
Žena zašepeta možu na uho:
“Dragi, kmalu bomo trije.”
“Kaj res?” se veseli mož.
“Ja, moja mama se bo preselila k nama.”
Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi.
Uspešna ženska pa je tista, ki takega moškega najde.
Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo.
Vzame povoj in mu jo povije. Nežno ga pogleda in reče:”Ubožček, le kaj bi ti brez mene!”
“Kaj je rekel oče, ko si mu povedal, da si razbil avto?”
“Ali naj kletvice izpustim?”
“Seveda.”
“Nič.”
UPORABA
Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
“Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!” je rekel prvi.
“Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol!” je rekel drugi.
“Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!” je rekel tretji.
“Dobrodošel med nami!” je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
“Kaj pa midva?” sta se začudila prva dva.
“To je raj, ne pa moško stranišče!” se je oglasil Sveti Peter.
:uzfuzf :trtz :fewefw
Starejši možak pride k zdravniku na običajen letni zdravniški pregled, spremlja pa ga seveda žena.
Zdravnik mu pravi: "Za pregled rabim vzorce urina, blata in sperme."
Mož, napol gluh se obrne k ženi in jo povpraša: " Kaj je rekel?"
" Da mu daj svoje gate!" mu zavpije žena.
Zdravnik mu pravi: "Za pregled rabim vzorce urina, blata in sperme."
Mož, napol gluh se obrne k ženi in jo povpraša: " Kaj je rekel?"
" Da mu daj svoje gate!" mu zavpije žena.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Sinko sliši hrup v spalnici. Potrka in vstopi. Zagleda mamo na ocetu in
vpraša: "Kaj pa delata?" Mama zardi in odgovori: "Ocetu skacem po
trebuhu,
da mu ga malo splošcim, saj vidiš kako napetega ima." Sinko razmišlja in
pravi: "Mama, zaman se trudiš, popoldne ko tebe ni doma, pa prihaja
soseda
in mu ga napihuje!"
vpraša: "Kaj pa delata?" Mama zardi in odgovori: "Ocetu skacem po
trebuhu,
da mu ga malo splošcim, saj vidiš kako napetega ima." Sinko razmišlja in
pravi: "Mama, zaman se trudiš, popoldne ko tebe ni doma, pa prihaja
soseda
in mu ga napihuje!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Moz me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka.
Ze leto dni je namrec na zacasnem delu v tujini in ga ves cas ni bilo domov!" je prestrašeno dejala.
"Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo.
V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič.
Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel:
"Gospod zupnik, zgodil se je cudez! Iz vasega trebuha nismo izrezali samo slepiča, ampak smo tam odkrili tudi
tegale novorojencka!" in mu pokazal sina, ki ga je
rodila mlada mamica.
Zupnik se je najprej zacudil, potem pa dejal: "Ce je taka bozja volja, bom poskrbel za tega otroka!"
Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal:
"Danes je prisel cas, da ti priznam, da nisem tvoj oče.
Jaz sem namrec tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oce?!?" se je zacudil mladenic.
"Tvoj oce je zupnik iz Bistrice!"
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Moz me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka.
Ze leto dni je namrec na zacasnem delu v tujini in ga ves cas ni bilo domov!" je prestrašeno dejala.
"Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo.
V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič.
Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel:
"Gospod zupnik, zgodil se je cudez! Iz vasega trebuha nismo izrezali samo slepiča, ampak smo tam odkrili tudi
tegale novorojencka!" in mu pokazal sina, ki ga je
rodila mlada mamica.
Zupnik se je najprej zacudil, potem pa dejal: "Ce je taka bozja volja, bom poskrbel za tega otroka!"
Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal:
"Danes je prisel cas, da ti priznam, da nisem tvoj oče.
Jaz sem namrec tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oce?!?" se je zacudil mladenic.
"Tvoj oce je zupnik iz Bistrice!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Bil sem presrečen.
Z deklico svojega srca sem hodil ze več kot leto dni, ko sva
sklenila, da se poročiva. Moji starsi so nama v vseh pogledih
pomagali, prijatelji so
me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoča tasča. Bila je
uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se
je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v
zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam
gostov. sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da
se bom kmalu poročil, njej pa sem vseč in si me zeli. Rada bi se z
menoj ljubila,samo enkrat, preden se poročim in se zapisem njeni
hčeri.
Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in
občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomisljal, (sem
se spomnil, da imam kondome v avru) potem sem pa sel k vhodnim vratom,
jih odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi očmi objel in rekel:
"Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil naso malo
preizkusnjo.. Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hčer, kot
si ti. Dobrodosel v druzini."
Iz tega sem se naučil: kondome imej vedno v avtu.
Z deklico svojega srca sem hodil ze več kot leto dni, ko sva
sklenila, da se poročiva. Moji starsi so nama v vseh pogledih
pomagali, prijatelji so
me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoča tasča. Bila je
uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se
je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v
zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam
gostov. sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da
se bom kmalu poročil, njej pa sem vseč in si me zeli. Rada bi se z
menoj ljubila,samo enkrat, preden se poročim in se zapisem njeni
hčeri.
Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in
občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomisljal, (sem
se spomnil, da imam kondome v avru) potem sem pa sel k vhodnim vratom,
jih odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi očmi objel in rekel:
"Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil naso malo
preizkusnjo.. Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hčer, kot
si ti. Dobrodosel v druzini."
Iz tega sem se naučil: kondome imej vedno v avtu.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
> Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
> Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.
> Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one
začele
> odhajati prej.
> Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi
> vedela, da jih ni tam?
>
> Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
> vrtnarjenja.
> Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena
> hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo.
> Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
>
> Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je
povabil na
> večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila
zanj.
> Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu
in
> naravnost v posteljo.
>
> Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in
presenetila
> svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer.
Potem
> je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat
spalnice
> in jih rahlo odprla.
> Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je
jahala
> na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki.
>
> Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
>
>
> Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili,
da
> bosta spet odšli prej iz službe.
>
> Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.
>
>
> "Ni govora," je rekla blondinka: "...včeraj bi me šefica skoraj dobila
:zjz :2343223
> Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.
> Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one
začele
> odhajati prej.
> Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi
> vedela, da jih ni tam?
>
> Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
> vrtnarjenja.
> Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena
> hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo.
> Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
>
> Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je
povabil na
> večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila
zanj.
> Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu
in
> naravnost v posteljo.
>
> Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in
presenetila
> svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer.
Potem
> je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat
spalnice
> in jih rahlo odprla.
> Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je
jahala
> na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki.
>
> Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
>
>
> Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili,
da
> bosta spet odšli prej iz službe.
>
> Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.
>
>
> "Ni govora," je rekla blondinka: "...včeraj bi me šefica skoraj dobila
:zjz :2343223
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Podaljšanje vozniskega izpita
Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi,
naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor
postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel. Prvo vprašanje:"Če
prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček :"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj
bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam
približujeta?"
To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"žal mi je:Ne morem vam obnovit vozniškega!"
Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko
zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe....
kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, pesem...logično!"
Starček :"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči?????"
Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi,
naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor
postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel. Prvo vprašanje:"Če
prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček :"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj
bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam
približujeta?"
To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"žal mi je:Ne morem vam obnovit vozniškega!"
Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko
zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe....
kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, pesem...logično!"
Starček :"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči?????"
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "
O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"
O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "
O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "
O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"
O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke" , ampak, da je " sedalno superiorna"
O In ne reče se, da je " preveč namazana", ampak, da je " kozmetično prenasičena".
O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "
O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"
O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "
O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "
O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"
O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke" , ampak, da je " sedalno superiorna"
O In ne reče se, da je " preveč namazana", ampak, da je " kozmetično prenasičena".
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 22 gostov