VICI
1 :zgiu Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da
ima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila
srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje
pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je
srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož
svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
da
ima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila
srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje
pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je
srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož
svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o
življenju… Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju
vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin - prosim odklopi vse stvari,
ki me držijo pri življenju."
Ko sem to izrekel - je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.
življenju… Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju
vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin - prosim odklopi vse stvari,
ki me držijo pri življenju."
Ko sem to izrekel - je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
POLNITEV
Po strastnem seksu je blondinkin partner odšel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa ga je penis neznansko pekel je svoj penis namočil v mrzlo mleko.Takrat pa je v kuhinjo vstopila blondinka in presenečeno rekla: "Jaz pa sem se že tolikokrat spraševala, kje ga moški napolnite."
BRODOLOMKE
Črnolaska, rdečelaska in blondinka so se po brodolomu znašle na samotnem otoku. Ugotovile so, da niso več kot 20 km oddaljene od kopnega, zato so se odločile, da se poskusijo rešiti. Črnolaska je prva skočila v vodo. Po petih kilometrih je bila utrujena, po desetih kilometrih pa ni mogla več plavati in je utonila. Druga se je v vodo
vrgla rdečelaska. Imela je več kondicije od črnolaske in je bila utrujena šele po desetem kilometru, a po petnajstem kilometru je utonila od izčrpanosti. Tretja v vodo skoči blondinka. Plavala je 5 kilometrov, 10 kilometrov, 15, 16, ... 19 kilometrov, zato pa je začutila utrujenost in rekla: "Utrujena sem" in odplavala nazaj na otok.
REŠITEV IZ AVTA
Blondinki sta pozabili ključ v avtu in zaloputnili vrata. Ko sta hoteli vstopiti v avto je prva predlagala: "S kamnom bom razbila šipo!" "Ja, pa hitro, ker bo dež in je streha odprta!" je rekla druga.
SAMO Z ENO NE
"Slišal sem, da je hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka, razen z eno" je rekel mož svoji ženi blondinki. "Ja, to je gotovo
tista važička iz petega nadstropja" ugotavlja blondinka.
Po strastnem seksu je blondinkin partner odšel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa ga je penis neznansko pekel je svoj penis namočil v mrzlo mleko.Takrat pa je v kuhinjo vstopila blondinka in presenečeno rekla: "Jaz pa sem se že tolikokrat spraševala, kje ga moški napolnite."
BRODOLOMKE
Črnolaska, rdečelaska in blondinka so se po brodolomu znašle na samotnem otoku. Ugotovile so, da niso več kot 20 km oddaljene od kopnega, zato so se odločile, da se poskusijo rešiti. Črnolaska je prva skočila v vodo. Po petih kilometrih je bila utrujena, po desetih kilometrih pa ni mogla več plavati in je utonila. Druga se je v vodo
vrgla rdečelaska. Imela je več kondicije od črnolaske in je bila utrujena šele po desetem kilometru, a po petnajstem kilometru je utonila od izčrpanosti. Tretja v vodo skoči blondinka. Plavala je 5 kilometrov, 10 kilometrov, 15, 16, ... 19 kilometrov, zato pa je začutila utrujenost in rekla: "Utrujena sem" in odplavala nazaj na otok.
REŠITEV IZ AVTA
Blondinki sta pozabili ključ v avtu in zaloputnili vrata. Ko sta hoteli vstopiti v avto je prva predlagala: "S kamnom bom razbila šipo!" "Ja, pa hitro, ker bo dež in je streha odprta!" je rekla druga.
SAMO Z ENO NE
"Slišal sem, da je hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka, razen z eno" je rekel mož svoji ženi blondinki. "Ja, to je gotovo
tista važička iz petega nadstropja" ugotavlja blondinka.
-
viki_krema
- Član Subaru kluba
- Prispevki: 32
- Pridružen: 25. Maj 2006, 19:54
ZAMENJAVA OLJA:
Kako to dela ženska:
1. V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam
2. Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem likalu
3. Vrne se k mehaniku, prevzame avto in se odpelje domov
RAČUN:
- olje, 3 litre: 1.500 sit
- delo: 1.000 sit
- časopis: 150 sit
- kavica: 150 sit
- skupaj: 2.800 sit
Kako to dela moški:
1. V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi 5 litrov olja, set gedore ključev in dišečo smrekico
2. Gre domov in parkira na dvorišču
3. Popije pivo
4. Zvleče se pod avto in najde pipico za izpuščanje olja
5. Izvleče se izpod avta in vzame gedore
6. Ugotovi, da ima ključ št. 12 premajhno luknjo, št. 13 pa manjka. Zakolne
7. Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem
8. Popije pivo
9. Zavleče se pod avto s francoskim ključem
10. Odpre pipico
11. Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja
12. Izvleče se izpod avta. Tipaje odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku
13. Obriše si obraz s papirnatimi robčki
14. Pivo
15. Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo od avto. Ponovi korak 4
16. Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5
17. Občuduje olje, ki teče
18. Izvleče se izpod avta. Pazi glavo
19. Kolne
20. Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim
21. Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva
22. V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja
23. Spomni se pipice od včeraj
24. Hitro se vrže pod avto. Prevrže kantico z izpuščenim oljem
25. Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo
26. Pivo. Vse sta popila včeraj
27. V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika
28. Ob povratku domov popije pivo
29. Najde francoski ključ
30. Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo
31. Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm
32. Popije pivo
33. Avto da v prosti tek, spusti ročno in ga porine dva metra.
34. Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja
35. Od olja zapacano dišečo smrekico vrže v grm, v katerega je že prej odvrgel kantico
36. Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm
37. Pivo
38. Pivo
39. Vlije ostanek olja v blok motorja
40. Pivo
41. Gre na poskusno vožnjo. Na prvem semaforju pritisne na plin, da bi slišal, če motor dobro deluje
42. Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš
43. Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm
RAČUN:
- olje, 5 litrov: 2.500 sit
- gedore: 2.000 sit
- dišeča smrekica: 200 sit
- pivo, 12 pločevink: 2.400 sit
- kazen: 40.000 sit
- ležarina avta: 10.000 sit
- skupaj: 57.100 sit
Kako to dela ženska:
1. V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam
2. Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem likalu
3. Vrne se k mehaniku, prevzame avto in se odpelje domov
RAČUN:
- olje, 3 litre: 1.500 sit
- delo: 1.000 sit
- časopis: 150 sit
- kavica: 150 sit
- skupaj: 2.800 sit
Kako to dela moški:
1. V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi 5 litrov olja, set gedore ključev in dišečo smrekico
2. Gre domov in parkira na dvorišču
3. Popije pivo
4. Zvleče se pod avto in najde pipico za izpuščanje olja
5. Izvleče se izpod avta in vzame gedore
6. Ugotovi, da ima ključ št. 12 premajhno luknjo, št. 13 pa manjka. Zakolne
7. Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem
8. Popije pivo
9. Zavleče se pod avto s francoskim ključem
10. Odpre pipico
11. Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja
12. Izvleče se izpod avta. Tipaje odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku
13. Obriše si obraz s papirnatimi robčki
14. Pivo
15. Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo od avto. Ponovi korak 4
16. Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5
17. Občuduje olje, ki teče
18. Izvleče se izpod avta. Pazi glavo
19. Kolne
20. Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim
21. Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva
22. V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja
23. Spomni se pipice od včeraj
24. Hitro se vrže pod avto. Prevrže kantico z izpuščenim oljem
25. Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo
26. Pivo. Vse sta popila včeraj
27. V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika
28. Ob povratku domov popije pivo
29. Najde francoski ključ
30. Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo
31. Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm
32. Popije pivo
33. Avto da v prosti tek, spusti ročno in ga porine dva metra.
34. Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja
35. Od olja zapacano dišečo smrekico vrže v grm, v katerega je že prej odvrgel kantico
36. Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm
37. Pivo
38. Pivo
39. Vlije ostanek olja v blok motorja
40. Pivo
41. Gre na poskusno vožnjo. Na prvem semaforju pritisne na plin, da bi slišal, če motor dobro deluje
42. Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš
43. Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm
RAČUN:
- olje, 5 litrov: 2.500 sit
- gedore: 2.000 sit
- dišeča smrekica: 200 sit
- pivo, 12 pločevink: 2.400 sit
- kazen: 40.000 sit
- ležarina avta: 10.000 sit
- skupaj: 57.100 sit
ZAKAJ JE LOČENA BARBIKA NAJDRAŽJA?
Moški stopi v trgovino z igračami,da bi kupil barbiko
za hčerko.Veliko jih je na policah,zato vpraša trgovko,
koliko stanejo.Dekle odgovori:"Katera pa?Imamo namreč
različne:telovadka stane 20 dolarjev,odbojkarica 20 dolarjev,
nakupovalna barbika 20 dolarjev,deskarka prav tako,disko
barbi ravno tako 20 dolarjev in ločena barbika 300 dolarjev!"
Šokiran moški vpraša,zakaj je ločena barbika tako
neznansko draga.
"Dragi gospod,ločeno barbiko dobite skupaj s kenovim avtom,
kenovo hišo,kenovo ladjo,kenovim pohištvom,kenovo zlatnino,
kenovim denarjem,kenovim računalnikom in - s kenovim najboljšim prijateljem!"
Moški stopi v trgovino z igračami,da bi kupil barbiko
za hčerko.Veliko jih je na policah,zato vpraša trgovko,
koliko stanejo.Dekle odgovori:"Katera pa?Imamo namreč
različne:telovadka stane 20 dolarjev,odbojkarica 20 dolarjev,
nakupovalna barbika 20 dolarjev,deskarka prav tako,disko
barbi ravno tako 20 dolarjev in ločena barbika 300 dolarjev!"
Šokiran moški vpraša,zakaj je ločena barbika tako
neznansko draga.
"Dragi gospod,ločeno barbiko dobite skupaj s kenovim avtom,
kenovo hišo,kenovo ladjo,kenovim pohištvom,kenovo zlatnino,
kenovim denarjem,kenovim računalnikom in - s kenovim najboljšim prijateljem!"
LP Suzana
Danes je pa ne dela dan
Danes je pa ne dela dan
Konj se razboleo.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju".
Poenta price: Ne mesaj se u tudja posla!
Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju".
Poenta price: Ne mesaj se u tudja posla!
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
A man suffered a serious heart attack and had open heart surgery. He awakened from the surgery to find himself in the care of nuns at a Catholic Hospital. As he was recovering, a nun asked him questions regarding how he was going to pay for his treatment.
She asked, "Do you have health insurance?"
He replied in a raspy voice, "No health insurance."
The nun asked, "Do you have money in the bank?"
He replied, "No money in the bank."
The nun asked, "Do you have a relative who could help you?"
He said, "I only have a spinster sister, who is a nun."
The nun became agitated and announced loudly,
"Nuns are not spinsters! Nuns are married to God."
The patient replied "OK then, send the bill to my brother-in-law."
**************************************************
What is SPINSTER: an unmarried woman and especially one past the common age for marrying!!!
She asked, "Do you have health insurance?"
He replied in a raspy voice, "No health insurance."
The nun asked, "Do you have money in the bank?"
He replied, "No money in the bank."
The nun asked, "Do you have a relative who could help you?"
He said, "I only have a spinster sister, who is a nun."
The nun became agitated and announced loudly,
"Nuns are not spinsters! Nuns are married to God."
The patient replied "OK then, send the bill to my brother-in-law."
**************************************************
What is SPINSTER: an unmarried woman and especially one past the common age for marrying!!!
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
Nudistični kamp
Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se
sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da
me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih
100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat
na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"
Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se
sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da
me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih
100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat
na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost