VICI
Dva zdolgocasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.
> Zelo privlacna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met
> kocke.
> "Upam da vaju ne moti, vendar se pocutim srecnejsa, ce sem popolnoma
gola."
>
> S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter
> zakricala: "Mama rabi nova oblacila!"
> Nakar je zacela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
> Potem je zacela objemati krupjeja,
> pobrala vsa oblacila in denar in hitro zginila.
> Krupjeja sta zacudena stala kot idiota.
> Koncno en spregovori:
> "Katero stevilo je pokazala kocka?"
> Drugi pa:
> "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"
>
> Nauk: Niso vse blondinke zabite,
> ampak, moski so pa vsi samo moski!
> Zelo privlacna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met
> kocke.
> "Upam da vaju ne moti, vendar se pocutim srecnejsa, ce sem popolnoma
gola."
>
> S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter
> zakricala: "Mama rabi nova oblacila!"
> Nakar je zacela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
> Potem je zacela objemati krupjeja,
> pobrala vsa oblacila in denar in hitro zginila.
> Krupjeja sta zacudena stala kot idiota.
> Koncno en spregovori:
> "Katero stevilo je pokazala kocka?"
> Drugi pa:
> "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"
>
> Nauk: Niso vse blondinke zabite,
> ampak, moski so pa vsi samo moski!
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
KMEČKA LOGIKA
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce.
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokeepred njim divje zavre. Šofer, mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja:
Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in
reče:
Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem,
skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre
bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150
strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in
reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori: Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali mi
vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec na NLB!
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvič! Prišel si od nikoder in nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj na tujem znanju, kar že tako vem.
Tretjič! Na splošno zgledaš butelj in hočem da mi vrneš
mojega psa!
Vsaka podobnost s svetovalci na NLB je zgolj ...
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce.
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokeepred njim divje zavre. Šofer, mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja:
Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in
reče:
Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem,
skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre
bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150
strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in
reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori: Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali mi
vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec na NLB!
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvič! Prišel si od nikoder in nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj na tujem znanju, kar že tako vem.
Tretjič! Na splošno zgledaš butelj in hočem da mi vrneš
mojega psa!
Vsaka podobnost s svetovalci na NLB je zgolj ...
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”
Dej preber si 4 najboljše kitajske vice!! Ta DRUGI je za CRKNIT smešen!!!
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_pic63736_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_pic63736_1.jpg
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
>>BLAZNO RESNO!
>>
>>Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in
>>zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja
>>v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski
>>razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem. Na primer: lepega vecera
>>prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
>>Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
>>"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis
>>v narocju."
>>Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?" In nato je izrekla
>>besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: "Ti enostavno
>>ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi
>>zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
>>Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno
>>kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
>>Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na
>>bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
>>
>>Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da
>>bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato
>>pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko
>>garderobo.
>>Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti
>>katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je
>>tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji
>>kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom,
>>kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je
>>taakoo vzburjena.
>>Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram.
>>Pomislil sem da me
>>malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v
>>zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da
>>jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
>>"Seveda, draga."
>>Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
>>Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
>>blagajne."
>>Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne
>>morem danes, nisem raspolozen."
>>Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do
>>kolen:"KAJ??"
>>Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju
>>nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih
>>imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih
>>imas kot zenska."
>>In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar
>>me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti
>>jih kupujem ?"
>>
>>Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...
>>
>>Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in
>>zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja
>>v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski
>>razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem. Na primer: lepega vecera
>>prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
>>Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
>>"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis
>>v narocju."
>>Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?" In nato je izrekla
>>besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: "Ti enostavno
>>ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi
>>zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
>>Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno
>>kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
>>Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na
>>bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
>>
>>Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da
>>bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato
>>pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko
>>garderobo.
>>Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti
>>katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je
>>tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji
>>kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom,
>>kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je
>>taakoo vzburjena.
>>Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram.
>>Pomislil sem da me
>>malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v
>>zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da
>>jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
>>"Seveda, draga."
>>Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
>>Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
>>blagajne."
>>Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne
>>morem danes, nisem raspolozen."
>>Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do
>>kolen:"KAJ??"
>>Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju
>>nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih
>>imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih
>>imas kot zenska."
>>In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar
>>me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti
>>jih kupujem ?"
>>
>>Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Se pogovarjata dve:
Cilka, kaj sta res vidva z Bogdanom šla narazen ?
Ma, ja .....
Ja pa kak to, če pa je zgledalo, da se tak dobro razumeta, pa da
vse klapa?
Eh, čuj, a bi ti hodla z nekom, ki se kar vsevprek še z enimi
petimi fuka?
Aaa, to pa že ne !!
No vidiš, Bogdan tudi ne.
Cilka, kaj sta res vidva z Bogdanom šla narazen ?
Ma, ja .....
Ja pa kak to, če pa je zgledalo, da se tak dobro razumeta, pa da
vse klapa?
Eh, čuj, a bi ti hodla z nekom, ki se kar vsevprek še z enimi
petimi fuka?
Aaa, to pa že ne !!
No vidiš, Bogdan tudi ne.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Men je pa tretji boljsiRomana T napisal/-a:Dej preber si 4 najboljše kitajske vice!! Ta DRUGI je za CRKNIT smešen!!!
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_pic63736_1.jpg
Ga bom jutri na sihtu povedu 
Otišla Fata doktoru i dobila čepiče.(slov: svečke)
Došla kuči, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiče, ali ne
znam kako ču ih uzimat?
- Čepiči se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, 'fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat ču....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiče.
Samo opet ne znam kako ču to .... rektalno.
- Pa analno, gospodžo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to
rektalno,
analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepič i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
upam da ga ne veste prav vsi
Došla kuči, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiče, ali ne
znam kako ču ih uzimat?
- Čepiči se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, 'fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat ču....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiče.
Samo opet ne znam kako ču to .... rektalno.
- Pa analno, gospodžo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to
rektalno,
analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepič i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
upam da ga ne veste prav vsi
ko bi bil vedež ne bil bi revež
LP DARC
LP DARC
ČE PREVEČ UBOGAŠ SVOJO ŽENO, SE TI PA LOHK TOLE ZGODI .....
Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ej ga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad,da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila...... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tukaj, na gugalnici," odgovori pijanček.
:
Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ej ga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad,da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila...... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tukaj, na gugalnici," odgovori pijanček.
: I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Izpoved novopečene neveste...
Nekega dne sem spoznala cudovitega gospoda in se zaljubila. Ko je
postalo
jasno da se bova porocila, sem se odlocila, da ne bom vec jedla
fizola.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je na poti iz sluzbe
pokvaril avtomobil. Glede na to, da sem zivela na vasi, sem poklicala
moza
in mu povedala, da bom zamudila, ker sem pac morala pes. Ko sem sla
skozi
manjso vas, se je iz gostilne širil vonj po pasulju. Nisem se mogla
vzdrzati
in sem "zmazala" dve porciji. Na poti domov sem se trudila in sproti
odvajala pline. Ko sem končno prispela domov, se me je moz razveselil,
povabil v kuhinjo in me posadil na stol. Rekel je, da me caka
presenecenje
in mi v ta namen preko oci poveznil crno ruto. Ko je zavezoval vozel,
je
zazvonil telefon. Obljubiti sem mu morala, da se rute ne bom niti
dotaknila.
Medtem ko je on telefoniral, je fizol seveda se vedno deloval in
napetost v
mojem trebuhu se je stopnjevala. Izkoristila sem priloznost,
privzdignila
ta
zadnjo in enega spustila. Ne samo da je bil glasen, tudi smrdel je
tako
kot
da bi se kamion poln gnoja peljal mimo svinjske farme in pri tem
povozil
dihurja. Iz kolen sem vzela servieto in z njo preganjala smrad. Kmalu
sem se
nagnila se na drugo stran in ob tem spustila se dva do tri. Smrad je
bil
hujsi kot pri razpadajocih truplih. Ker sem z enim usesom poslusala
telefonski pogovor v sosednji sobi, sem v takem tempu nadaljevala se
naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno. Ko je
pozdravljanje
preko telefona oznanilo konec moje svobode, sem se nekajkrat sunkovito
mahnila s servieto in jo nato polozila spet na kolena. V znak zadovoljstva
in olajsanja sem spustila roke na krilo. Na obrazu sem imela najbolj
nedolzen pogled na svetu, ko se mi je moz opraviceval za dolg
telefonski
pogovor. Vprasal me je, ce sem kaj pokukala mimo rute. Prepricala sem
ga,
da
se to zagotovo ni zgodilo. V tem trenutku mi jo je potegnil iz glave
in
dvanajst gostov, ki so sedeli ob mizi, mi je v en glas vzkliknilo:
"Vse
najboljse za rojstni dan!"
Nekega dne sem spoznala cudovitega gospoda in se zaljubila. Ko je
postalo
jasno da se bova porocila, sem se odlocila, da ne bom vec jedla
fizola.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je na poti iz sluzbe
pokvaril avtomobil. Glede na to, da sem zivela na vasi, sem poklicala
moza
in mu povedala, da bom zamudila, ker sem pac morala pes. Ko sem sla
skozi
manjso vas, se je iz gostilne širil vonj po pasulju. Nisem se mogla
vzdrzati
in sem "zmazala" dve porciji. Na poti domov sem se trudila in sproti
odvajala pline. Ko sem končno prispela domov, se me je moz razveselil,
povabil v kuhinjo in me posadil na stol. Rekel je, da me caka
presenecenje
in mi v ta namen preko oci poveznil crno ruto. Ko je zavezoval vozel,
je
zazvonil telefon. Obljubiti sem mu morala, da se rute ne bom niti
dotaknila.
Medtem ko je on telefoniral, je fizol seveda se vedno deloval in
napetost v
mojem trebuhu se je stopnjevala. Izkoristila sem priloznost,
privzdignila
ta
zadnjo in enega spustila. Ne samo da je bil glasen, tudi smrdel je
tako
kot
da bi se kamion poln gnoja peljal mimo svinjske farme in pri tem
povozil
dihurja. Iz kolen sem vzela servieto in z njo preganjala smrad. Kmalu
sem se
nagnila se na drugo stran in ob tem spustila se dva do tri. Smrad je
bil
hujsi kot pri razpadajocih truplih. Ker sem z enim usesom poslusala
telefonski pogovor v sosednji sobi, sem v takem tempu nadaljevala se
naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno. Ko je
pozdravljanje
preko telefona oznanilo konec moje svobode, sem se nekajkrat sunkovito
mahnila s servieto in jo nato polozila spet na kolena. V znak zadovoljstva
in olajsanja sem spustila roke na krilo. Na obrazu sem imela najbolj
nedolzen pogled na svetu, ko se mi je moz opraviceval za dolg
telefonski
pogovor. Vprasal me je, ce sem kaj pokukala mimo rute. Prepricala sem
ga,
da
se to zagotovo ni zgodilo. V tem trenutku mi jo je potegnil iz glave
in
dvanajst gostov, ki so sedeli ob mizi, mi je v en glas vzkliknilo:
"Vse
najboljse za rojstni dan!"
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kriminaliteta na območju policijske postaje je močno narastla. Komandir
skliče sestanek s policisti in reče:
"Kriminaliteto moramo močno zmanjšati, zato boste odslej delali 25 ur
dnevno!"
"Kako le, če ima dan le 24 ur?" je pametno vprašal Tone.
"Boste pa hodili eno uro prej v službo," se ne da komandir.
skliče sestanek s policisti in reče:
"Kriminaliteto moramo močno zmanjšati, zato boste odslej delali 25 ur
dnevno!"
"Kako le, če ima dan le 24 ur?" je pametno vprašal Tone.
"Boste pa hodili eno uro prej v službo," se ne da komandir.
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati
njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno
pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oce.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin
Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
oditi.
Naslednji dan je prislo se eno pismo:
Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoliscinah.
Tvoj ljubeci sin
VSAK SI BI ŽELEL TAZGA SINA A NE...
njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno
pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oce.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin
Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
oditi.
Naslednji dan je prislo se eno pismo:
Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoliscinah.
Tvoj ljubeci sin
VSAK SI BI ŽELEL TAZGA SINA A NE...
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
V porodnisnici se pogovarjata dva novorojencka. Fantek pogleda puncko in ji
ponosno reče:
"Fantek sem."
"Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne:
"Pocakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nozice v zrak in
pravi:
"Poglej, modre nogavicke." :-leb
ponosno reče:
"Fantek sem."
"Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne:
"Pocakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nozice v zrak in
pravi:
"Poglej, modre nogavicke." :-leb
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 4 gostov