VICI

Odgovor Avtor: **subi92** » 08. Oktober 2006, 13:02

Ciljna publika
Kaj ima 180 nog pa nobene sramne dlake?
Občinstvo na koncertu Game Over.

Ironija
Poročita se mravljica in slon.
Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
"Sranje,"je besna mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje
življenje kopala grob!"

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane
gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako
te stvari počnejo v inozemstvu!"

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

Jasno
Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.

Teža
"Kaj je najtežja stvar na svetu?" sprašuje učiteljica.
"Očetov *****!" zleti Tinci iz ust.
"Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.
"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona
reče: Jebenti tvoj *****! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti."

Logika
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni
zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
Zdravnica si natakne očala:
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To
je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"

Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

Razsvetljenje
Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi
jajci.
"Ančka, daj tri jogurte!" se zadere, ko pridirja domov,
se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj
v lavor in postavi jajca na hladno.
Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico,
kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci
v jogurtu, si oddahne:
"Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!"

Neznana
Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
"Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.
"To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."

Žalost
"Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?"
"Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko."

Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom
in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,
sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!"

Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
"Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje
vtikajo svoje penise?"
"Res je, ljubica."
"Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?"

Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

Tekmovanje
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita
kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak,
seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu
dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.

Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."

Očitno
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.

Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."

Odgovor Avtor: **Leone** » 08. Oktober 2006, 23:07

Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato.
Nič je ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in
drma!
Fata pa nič.....
Strmi v strop.....
Mujotu čez čas dopizdi in reče:
"Fato, pa koji ti je k***c danas?!"
Fata njemu:
"Osmi..."

Dekle potuje z avto štopom na morje.

V njenem dnevniku je zapisano:

10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na koncu

poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot.

NOGE SO MOJE NAJBOLJŠ E PRIJATELJICE!

11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je

na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla peš .

NOGE SO MOJE NAJBOLJŠ E PRIJATELJICE.

12. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu.

Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najbolj še prijateljice narazen.

Odgovor Avtor: **romana** » 11. Oktober 2006, 13:11

* Ženska in tuširanje *

Sleče obleke in jih položi v košaro za umazano perilo po točno predefiniranem vrstnem redu. Se sprehodi do kopalnice s kopalnim
plaščem na sebi, čim vidi svojega fanta/moža, se dobro prekrije in steče v kopalnico. Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo.
Poveča trebuh, da bo lahko pol bolj težila fantu/možu o tem kako je debela. Poišče eno brisačo za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet in eno gobo. Se postavi pod tuš. Si umije lase s šamponom na bazi avokada in medu s 83-mi vitamini.
Si spet umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini. Masira lasišče z balzamom iz tropskih zelišč kakih 10 min.
Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadežev dokler ne postanejo lica ognjeno rdeče barve. Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah. Totalno znori, ko fant/mož potegne vodo v stranišču, ker to zmanjša pritisk tuša.
Izklopi tuš. Izstopi iz tuš kabine in se pobriše z brisačo velikosti Afrike. Masira telo s poživljujočo, okrepljujočo in utrjujočo kremo kakšnih 15 min. Odstrani dlake z nog in pod pazduho. Dolgo razmišlja, da bi si pobrila tudi intimne predele, ampak se pol odloči da je bolje it k estetistu. Z živalsko pedantnostjo pregleda celotno telo išče mozolje in črne pike, ko jih najde, jih zmasakrira z nohti ali pincetami. Izstopi iz kopalnice. Čim opazi fanta/moža, se dobro prekrije in steče v spalnico kjer porabi naslednjo uro in pol, da se obleče.

* Moški in tuširanje *

Sleče obleke medtem, ko še leži v postelji in jih zmeče na tla. Nag se sprehodi do kopalnice, če opazi punco/ženo ji ponosen pokaže svoj rilec in parkrat še zatrobi kot slon. Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveča trebuh. Ponosen gleda na velikost
njegovega ptiča, se popraska po jajcih in si povoha roke še zadnjič pred umivanjem. Se postavi pod tuš. Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde. Se smeje kot otrok, ko posluša kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil. Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kakšno dlako na milu. Si umije lase s katerimkoli šamponom (pogosto zameša šampon z intimnim detergentom od punce/žene). Se poščije v tuš kabini in medtem si zamišlja, da je "fantek s piščalko" od TV Slovenije. Izstopi iz tuš kabine. Ne opazi, da je stuširal celo kopalnico, ker
je pozabil zagrniti zavese od tuš kabine. Se počeše. Se malo pobriše. Se še enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulčkom. Izstopi iz kopalnice ne da bi se sekiral jo pobrisati. Vrne se v sobo z eno brisačo okoli pasu. Če opazi svojo punco/ženo jo
odstrani in ji ponosen pokaže svoj rilec in zatrobi z ustmi. Vrže mokro brisačo na posteljo in se obleče v dveh minutah.

Odgovor Avtor: **romana** » 11. Oktober 2006, 13:14

blondinka zamudi sluzbo

Zjutraj pride blondinka v sluzbo in jo šef vpraša zakaj je zamudila in ona reče, da je bila zelo dolga kolona, potem pa še doda, da je imela srečo, da je bila prva v koloni.

:-leb

Odgovor Avtor: **romana** » 11. Oktober 2006, 13:21

JEBEŠ NOKIO, RAKIJA JE ZAKON

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_Im ... 71FD_1.jpg

Odgovor Avtor: **romana** » 11. Oktober 2006, 13:23

NAJPREJ PREBERI, NATO GLEJ!!!

Sporočilo moža ženi:
"Včeraj sem pobarval najina avtomobila tako,
da se ne motiva kateri je od koga????"

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_ma ... ecom_1.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_ma ... ecom_2.jpg

Odgovor Avtor: **romana** » 11. Oktober 2006, 13:34

ŽENSKE ZA VOLANOM...

Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred
menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila
ženska, z obrazom cisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala
svoj make-up.

Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledalnaprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici
mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s
svojim make-up-om.
In ceprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi
je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke
izbil sendvic. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi
je z ušesa padel prenosni telefon
in to direktno v vroco kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava
je pljusknila
cez rob, opekla moje najvrednejše dele, unicila moj prenosni
telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Cik v ustih sem še
ravno uspel zadržati.

O, groza, obupne so... zenske za volanom!

Odgovor Avtor: **romana** » 11. Oktober 2006, 13:44

TRDA EROTIKA

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_ma ... ecom_3.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_ma ... ecom_4.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_ma ... ecom_5.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_ma ... ecom_6.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_ma ... ecom_7.jpg
http://www.subaru-slo.net/userpix/42_ma ... ecom_8.jpg

Odgovor Avtor: **romana** » 11. Oktober 2006, 17:50

HUDO DOBR!!!

Bog je ustvaril kravo.

Rekel ji je: ''Morala bos na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vrocem soncu; morala bos imeti teleta in dajati kmetu mleko.

Dolocam ti ž ivljenjsko dobo 60 let.''

Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti prete ž ko, da bi zdrž ala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.

Bog mu je rekel: ''Ti bos ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hise in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''

Pes mu odvrne: ''Veš , 20 let je pa kar malo preve č, č e bom moral vse ž ivljenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ž e spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.

Bog ji je rekel: ''Ti bos zabavala ljudi in uganjala norcije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''

Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?'' In Bog je ze spet privolil.

Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.

žekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uzivaj. Ni č ti ni treba poč eti. Ves čas samo u ž ivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
Č lovek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa ž e ne. Ve š kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

Odgovor Avtor: **Freak** » 11. Oktober 2006, 19:25

V šoli se učijo rime. U čiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo.

Vsi utihnejo, le Janezek ve rimo.

Reče Janezek: "V morju plava kit, iz vode mu gleda rit" .

Učiteljica re če: dobro janezek, samo drugič skrajšaj

zadnjo besedo, da vic ne bo grd, na primer "V morju plava kit, iz

vode mu gleda r.".

Saj bi vsi vedeli, kaj misliš. Učiteljica vpraša, ali še kdo ve

kakšno rimo.Vsi utihnejo, samo janezek dvigne roko.

Janezek: "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu malček g."

Odgovor Avtor: **romana** » 17. Oktober 2006, 11:48

Babica in dedek

Babica ful tei dedku in na vsak način hoče, da jo nategne!
Pa reče: "Non, dedek, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek e upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v
dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.

Tik preden pa babica skoči nanj,
pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo treči v zid!
Potem pa se dedek zarezi in reče: "Mater sem te nategnu!!!"

Odgovor Avtor: **romana** » 17. Oktober 2006, 12:19

- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?

- Težve imam z WordPerfectom.
- Kakšne težve?

- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.

- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno
tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno
lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa
priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?

- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v
katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte
v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.

subidu · Odgovor Avtor: **subidu** » 20. Oktober 2006, 10:03

http://www3.shrani.si/files/enacba1011650.jpg

Odgovor Avtor: **romana** » 23. Oktober 2006, 10:14

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti, profesor
razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena brucka
radovedna: "Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko
vsebnost sladkorja?"
Pa profesor: "Tako je"
Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna."Zakaj pa potem ni slajšEga
okusa???"
Najprej cela predavalnica utihne....... čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je
namignila, je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča. Še
preden
je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril: "Brbončice za
okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!"

www.subaru-slo.net

VICI

Kdo je na strani