VICI

Vse kar ne paše v ostale teme...
Zaklenjeno
Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 24. April 2007, 20:48

Hiša gori.

Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.

Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.

Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.

Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.

To ponovi še dvakrat.

Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.

Mož odgovori:"Obračam taščo !" ¸


:roll: :-P :twisted: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 24. April 2007, 20:51

Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano:
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"
:roll: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 26. April 2007, 20:02

MOLITEV PRIJATELJSTVA

NAJ BOLHE TISOCIH KAMEL PREPLAVIJO MEDNOZJE TISTEGA,
KI TI JE ZAJEBAL DAN IN NAJ BODO NJEGOVE ROKE PREKRATKE,
DA BI SE POPRASKAL...


AMEN

http://www.subaru-slo.net/userpix/42_hudik_1.gif
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 26. April 2007, 20:07

One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy, that cows can't fly.


http://www.subaru-slo.net/userpix/42_krava_2.jpg
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 26. April 2007, 20:17

I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
subi92
Uporabnik foruma
Prispevki: 7948
Pridružen: 15. November 2005, 22:33
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: subi92 » 15. Maj 2007, 22:45

KAJ ME JE NAUČILA MOJA MAMA?>

>1. Moja mati me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

>2. Moja mati me je naučila RELIGIJE:
"Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

>3. Moja mati me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

>4. Moja mati me je naučila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker se jaz to rekla!"

>5. Moja mati me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!" :lol:

>6. Moja mati me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

>7. Moja mati me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

>8. Moja mati me je naučila OSNOV OSMOZE:
"Zapri usta in jej!"

>9. Moja mati me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

>10. Moa mati me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedel dokler špinača ne bo izginila!"

>11. Moja mati me je naučila METEOROLOGIJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

>12. Moja mati me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

>13. Moja mati me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"

>14. Moja mati me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na miljone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

>15. Moja mati me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj ko pridem domov!"

>16. Moja mati me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobil jih boš, ko pridem domov!"

>17. Moja mati me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZANOSTI:
"Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči ven padle!"

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 22. Maj 2007, 19:31

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vprasa:
"Raziren?"
"Nein - populen," mu odvrne ona.
Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vprasa z zanimanjem.
"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Reziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"
:roll: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
zinki
Uporabnik foruma
Prispevki: 583
Pridružen: 02. Maj 2006, 23:59
Kraj: Laško

Odgovor Avtor: zinki » 22. Maj 2007, 19:39

Romana T napisal/-a:"Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"
:roll: :-P
:7n
Subaru, love it or leave it.

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 22. Maj 2007, 19:40

Mali Indijanček vpraša svojega očeta, plemenskega poglavarja in vrača:

"Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako kratka –
npr. Bill, Tex ali Sam."

Oče mu odgovori: "Poglej, sine, naša imena so simboli, znamenja,
prikazujejo lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo
iz generacije v generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub
preganjanju preživeli.
Na primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker
je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune v
jezeru.
Potem je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki galopira čez prerije
sveta, ki jih vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobost
preživetja in življensko silo naših ljudi.

Zelo preprosto je in lahko razumljivo.
Imaš še kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in China?"
:twisted: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Uporabniški avatar
nebivedu
Moderator
Prispevki: 8792
Pridružen: 22. April 2006, 16:08
Kraj: Črnuče

Odgovor Avtor: nebivedu » 27. Maj 2007, 22:20

Vir: Finance
Župnik se sprehaja po parku in čita iz brevirja. Zatopljen v branje nanadoma prek knjige zagleda v travi pred sabo krastačo, bila je posebno nagnusna in zato se že hoče obrniti stran, toda glej ga zlomka, krastača spregovori s človeškim glasom. Takole pravi: Duhovnik, poslušaj mojo nesrečo…! Ha, krastača, ki govori… komentira pri sebi župnik, to je nemogoče; no poslušajmo, kaj hoče. Stvari niso take, kot so videti, nadaljuje krastača. Nisem vedno bil krastača, nekoč sem bil mlad in lep princ, ki ga je hudobna vila začarala. Vendar obstaja možnost, da se rešim tega prekletstva. Prav danes je zadnji dan, ko so zvezde v ugodnem zaporedju, čarovnije pa posebno močne, in če mi nekdo pomaga, se lahko rešim kletve. Sicer bom še sto let žaba! Lepo te prosim, menih, pomagaj mi… Župnik si misli, krastaca ki govori, čarovnije... zdaj sem pa res že vse doživel. Krastača nadaljuje: Pojdi v gozd in tam poišči sveže požagan hrast. Trikrat potrkaj na deblo in prikazala se bo hudobna vila, ki me je začarala. Prosi jo, naj me spet odčara. Vendar moraš to storiti še pred polnočjo, kajti sicer bom naslednjih sto let obsojen na to, da sem krastača… Spet bom pozen na večerjo, si reče duhovnik, pa kaj, kamor je šel bik, naj gre še štrik. Če sem že poslušal žabo, kaj tvezi, grem lahko še v gozd. In gre v gozd. Tam najde sveže požagan hrast, nanj trikrat potrka in res se prikaze hudobna vila. Ni bila ravno lepa kot vila, pa tudi mlada ni bila več, pa nič zato. Menih ji zaupa svojo nalogo in vila najprej pogleda v svojo kniigo. Ah, saj res! pravi, od vseh bitij, ki sem jih začarala, je res ostal le še en mlad princ, ki je grdo govoril o meni in sem ga zato s čarobno palčko po ustih, da je postal žaba. Hitro pojdiva in ga odčarajva, ura je pozna, kazen je bila dovolj huda in upam da tudi vzgojna. Tako se napotita v park h krastači in ko prispeta tja, vila opazi, da je pozabila svojo čarobno palico. Kaj pa zdaj? Ura je skoraj polnoč in potem čarovnije ne bo več… Groza! Vila se tedaj spomni in reče duhovniku: Poslušaj, brez čarobne palice ne morem ničesar. Moral boš pomagati. Pri sebi imaš nekaj palici podobnega, če se prav spomnim, in zdaj bom to potrebovala. O čem govoriš? jo vpraša menih. Misliš na moj prst? Ne, odvrne vila, v mislih imam nekaj čisto drugega (mu z očmi namigne v mednožje). Ne, to pa ne, se zgrozi menih. Nikoli in nikdar! Tako vendar ne gre… Tako, pravi vila, in nič drugače! Sicer iz vsega ne bo nič in bo revež krastača še najmanj sto let. Kaj hočemo, se vda duhovnik, saj vendar gre za biti ali ne biti. Pojdimo vsaj v zakristijo, da ne bomo zunaj vsem na očeh. Tam si sname hlače in vzame svoje orodje ven. Vila mu ga urno prime, z njim najprej dvakrat udari krastačo po ustih, potem pa ji ga porine v usta. In glej čudo – blisk in grom… in krastača se spremeni v mladega blond fantka! In v tistem vdre policija.

Na tem zagovoru je temeljila Čeferinova obramba!!!
Error Code #0656: “Oil pan gasket too tight. Unable to leak oil and mark territory.”

Boby
Uporabnik foruma
Prispevki: 315
Pridružen: 17. Marec 2007, 23:13
Kraj: LJ Zalog

Odgovor Avtor: Boby » 29. Maj 2007, 11:29

Jaka ze dlje casa ni imel srece z nakupom avta, katerega si je zelel meti. Nekega dne pa je le naletel na Subija z napisom "naprodaj". Avto je izgledal celo bolje od novega v trgovini, ceprav je bil ze deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlicno ohranjen. Takoj se je Odlocil in ga kupil, na koncu pa je se povprasal prodajalca kako mu je ga uspelo obdrzati v taksnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imas avto zunaj in se vreme pripravlja na dez, ga namazi z vazelinom. To ga potem sciti proti posledicam dezja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina. Ta isto noc ga njegova punca Sandra povabi na srecanje z njenimi starsi. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim avtom. Tik pred vstopom v Hiso ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starsih preden vstopiva. Ko jemo vecerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med vecerjo, je potem dolzan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hiso. Ob vstopu Jaka sokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi se en kup umazane posode. Nakopicena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Koncno se skupaj usedejo k vecerji in seveda nihce ni zinil ene besede. Ko tako dalje vecerjajo,se Jaka odloci izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihce ne rece besede, zato se skloni se nizje in ji zacne poljubljati prsi. Se vedno se nihce ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrze na mizo in jo poseksa pred ocmi njenih starsev.Punca je bila vsa iz sebe, njen oce ves bled in njena mati vsa prestrasena,ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in se vedno nihce nic ne rece. Jaka pogleda po mami in si misli: "cudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi se njo, jo skloni cez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse nacine. Sedaj Sandra postane besna, ocetu se kuha para, ampak se vedno prevlada tisina. Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in zacne dezevati. Jaka se takoj spomni na svojga Subija, zato hitro vstane in iz svojega zepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane se oce, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"

:lol: :lol: :lol:

viki_krema
Član Subaru kluba
Prispevki: 32
Pridružen: 25. Maj 2006, 19:54

Odgovor Avtor: viki_krema » 30. Maj 2007, 16:26

VPRAŠANJE BRALCA V RUBRIKI "ZAUPNE BESEDE"

Rabil bi nasvet o zelo važni stvari.
že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko
jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko, ali pa se
sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem
velikokrat druga oseba takoj prekine. V zadnjem času veliko hodi
okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno
navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam.
Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe.
Vedno slišim avto kakih 100m proč, vendar ona zmeraj pride peš.
Mogoče sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je
ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče
globoko v sebi ne želim zvedeti resnice.
Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna.
Odšel sem na ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad
celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem
se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem
blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik
ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim
lakom?

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 31. Maj 2007, 14:18

Dva piflarja se pogovarjata:
- "Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!"
- "Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov." :shock: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

subidu

Odgovor Avtor: subidu » 01. Junij 2007, 19:58

Zakaj so ženske neumna bitja?

Ker celo življenje skrbijo in pitajo enga prašiča zarad ene klobasce.

Uporabniški avatar
romana
Uporabnik foruma
Prispevki: 856
Pridružen: 10. Maj 2006, 10:40
Kraj: Kamnik

Odgovor Avtor: romana » 02. Junij 2007, 12:33

007 se predstavi: Bond, James Bond.
Ves kako to naredi blondinka?
BLOND,FEJST BLOND.
:roll: :-P
I may not be PERFECT, but I am ALWAYS ME!!!

Zaklenjeno

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 6 gostov